Сила личных границ. Практики, которые помогут выстроить здоровые отношения с собой и окружающими - Шэрон Мартин

мнению Артура, время на игру в гольф тратится не впустую. Он выполняет физические упражнения, дышит свежим воздухом и общается с друзьями. К тому же, с его точки зрения, он посвящает уйму времени жене.

Как вы видите, Нине требуется больше близкого общения и времени, проведенного с Артуром. Она не получает этого и чувствует неудовлетворение. Но Артуру не требуется проводить столько времени с женой, чтобы чувствовать счастье и привязанность к ней. Остальные потребности он удовлетворяет во время игры в гольф. Важно отметить, что потребности Нины не стоят выше потребностей Артура, его нельзя назвать плохим человеком за то, что он не хочет проводить с супругой больше времени. Проблема в том, что они не могут найти решение, которое удовлетворяло бы потребности их обоих.

Иметь разные потребности — это нормально, поэтому мы не можем искоренить вопросы о соблюдении границ такого типа. Маловероятно, что вы всегда будете хотеть секса в то же самое время, что и ваш партнер, или что вам будет требоваться одинаковое количество времени наедине с собой. Этого не стоит ждать. Но тем не менее многие из нас привычно отрицают свои потребности, желания, цели и ценности, чтобы доставить партнеру удовольствие и избежать конфликта. По словам психотерапевта Теренса Риала, мы занимаем «одностороннюю и приниженную» позицию, основанную на чувстве собственной малозначительности. В книге The New Rules of Marriage Риал предостерегает читателей: «Если вы не будете отстаивать свои потребности, то начнете их подавлять и будете чувствовать себя обиженной жертвой» [Real, 2008, р. 124]. Другими словами, разговор на тему ваших потребностей принесет пользу вам обоим. Отрицание же своих желаний заразит ваши отношения горечью и неудовлетворением. И в ваших силах разрешать конфликты на почве нарушения границ, а не избегать их, и тогда отношения будут приносить удовлетворение обоим.

КАК РЕШИТЬ СВЯЗАННЫЕ С ГРАНИЦАМИ ПРОБЛЕМЫ В ПАРТНЕРСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Чтобы разрешить вопрос о личных границах, вы оба должны напрямую спросить друг друга о том, что вам нужно, искренне заинтересоваться потребностями и чувствами партнера, пойти на компромисс там, где это возможно, и принять тот факт, что иногда другой человек не сможет удовлетворять ваши потребности.

ГОВОРИТЕ ПРЯМО

Партнер не может читать ваши мысли. Вы слышали эту фразу сотни раз, но разве все равно иногда не ждете (или надеетесь), когда вторая половина догадается, что вам нужно, и даст вам это без вопросов? Конечно, жизнь стала бы намного проще, если бы это было возможно, но подобные желания несбыточны и потому бесполезны.

Чтобы установить здоровые границы или договоренности в отношениях, вы должны прямо и уважительно спросить, что нужно партнеру, и быть готовы пойти на разумный компромисс. Используйте формулу «я-утверждения» из пятой главы, чтобы говорить уверенно (не агрессивно и не укоризненно). Это поможет партнеру понять ваши чувства и потребности.

ПРОЯВИТЕ ИНТЕРЕС К ПОТРЕБНОСТЯМ И ЧУВСТВАМ ПАРТНЕРА

Отношения строятся на взаимности. Таким образом, если вы хотите сотрудничества, вам необходимо говорить о своих потребностях, желаниях и чувствах, а также интересоваться потребностями, желаниями и чувствами партнера.

Это сложно, если ваши потребности не удовлетворяются или между вами возникают постоянные конфликты, но возможно! Если вы не чувствуете участия и интереса к потребностям своего партнера, попробуйте воспользоваться фразами ниже, чтобы начать изучать и понимать их. Эти утверждения сперва могут показаться натянутыми, но со временем они помогут вызвать положительные чувства и выстроить коммуникацию. Вот несколько примеров.

• Что тебе нужно (чего ты хочешь)?

• Мне нужно (я хочу) _____. Тебя это устраивает?

• Кажется, у нас возникло разногласие. Я хотел бы понять, что ты хочешь и что тебе нужно, чтобы мы смогли прийти к компромиссу.

• Я дорожу тобой и твоими чувствами.

Кроме того, обращайте внимание на внешние признаки расстроенного состояния партнера. Например, он может плакать, повышать голос, трястись, ходить кругами, не вставать с постели, пить алкоголь или изолироваться. Однако вы не обязаны догадываться о его потребностях, полагаясь только на свою интуицию. В большинстве случаев вполне допустимо спросить, что человеку нужно, но в конечном счете это его задача — прямо и уважительно заявлять о своих потребностях.

Спрашивать партнера о его потребностях — не значит брать на себя обязательство по их удовлетворению. Когда вы задаете вопрос с эмпатией, человек чувствует, что вам не все равно, и тогда уже может найти решение, которое удовлетворит вас обоих наилучшим образом.

БУДЬТЕ ОТКРЫТЫ К КОМПРОМИССАМ

Большинство связанных с границами конфликтов можно решить, если вы оба будете готовы хоть немного пойти друг другу навстречу. И хотя мы обсуждали компромисс в пятой главе, здесь его стоит тщательно рассмотреть еще раз.

Компромисса можно достичь несколькими путями. Давайте представим, что вы вернулись домой поздно, после сложного рабочего дня, выбились из сил и хотите спать. Но основная потребность вашего партнера — это близкое общение и время, проведенное вместе. Вы оба не можете получить то, что хотите, прямо сейчас. Но, соглашаясь на компромисс, каждый из вас удовлетворяет часть своих желаний. Например, вы можете побыть вместе тридцать минут (вместо часа) и затем лечь спать. Или вы можете отправиться спать сразу, потому что у вас нет сил, и договориться провести время с партнером на следующее утро.

Во время переговоров обсудите, насколько потребность срочная и сильная. Выясните, пострадает ли кто-нибудь из вас, если вы отложите эту потребность или не станете удовлетворять ее. Вы можете сказать: «Сейчас мне нужно десять часов сна. Насколько сильна твоя потребность в общении в эту минуту?» Если вы оба сможете честно оценить интенсивность своих потребностей, то получите простой и эффективный инструмент для поиска компромисса. Давайте на примере Дианы взглянем на разные способы того, как в паре можно идти на компромисс и удовлетворять потребности.

Шесть лет назад у мужа Дианы были отношения с другой женщиной, которую он встретил в командировке. С тех пор они стали посещать психотерапевта и их отношения значительно улучшились. Однако Диана против того, чтобы ее муж подписывался на страницы женщин-моделей и сексуально привлекательных фитнес-гуру в социальных сетях, комментировал их посты и отправлял им личные сообщения. Муж настаивает на том, что все это невинно, и хочет, чтобы Диана перестала за ним следить.

Если мы подумаем о том, к какому компромиссу могут прийти Диана с мужем, то прежде всего должны задать вопрос: «Как им обоим получить необходимое?» Так что в первую очередь мы определим их потребности по списку универсальных человеческих потребностей из приложения.

Что нужно Диане?