Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя - Эмма Таррелл

выдержат вашего веса. Перестаньте жертвовать собой, закрывая течь в их лодке. Сначала может показаться, что отношения испортились, но в здоровых отношениях изменение может привести к положительном результату – и не только для угодника.

Если мы не научимся говорить «нет» или будем оставаться в рабочей среде, которая принимает нас, только пока мы уступчивы, наше тихое сопротивление может превратиться в инертность, и единственным вариантом останется развить механизмы поведения Резистора. Если не научиться говорить «нет», то можно начать принуждать окружающих, как Роза, или превращать себя в мученика, как Крис, или лежать с широко раскрытыми глазами, как Симона, желая, чтобы нам было все равно, но ощущая давление желания угодить.

Пассивность угодничества

Быть «пассивным» означает отказаться от свободы воли перед лицом конфликта, подчиниться неотвратимости ситуации или держать в тайне бурлящие чувства. Если кто-то просит вас сделать что-то и вы соглашаетесь, но позже говорите, что «у вас не дошли руки» выполнить просьбу, то может быть это бессознательная, пассивная часть вас таким образом сопротивляется просьбе, выжидая, пока пройдет время, или занимая себя чем-нибудь другим, или просто «забывая». Вы не воспротивились просящему активно, потому что это было бы нарушением ваших угоднических правил, а так выходит, что «так просто получилось». Это последняя попытка сказать свое слово в мире, где вам не давали слова. Угодники могут вовсе не выглядеть пассивными, наоборот: они зачастую выглядят активнее многих. Со стороны кажется, что они всегда заняты, помогая кому-то, но так как они не могут принять ответственность за свой выбор или расставлять приоритеты, часто случается, что они подводят одного человека, пытаясь угодить другому.

Стараясь задобрить окружающих, мы иногда заталкиваем в расписание намного больше, чем реалистично можем выполнить, и в итоге опаздываем на каждую встречу, которую назначили. Мы иногда соглашаемся на какое-то совместное времяпрепровождение, а потом просим коллегу отмазать нас от этого. Мы пропускаем электронное письмо и вместе с ним – важную информацию. Нам не хочется говорить «нет», но в то же время мы не способны по-настоящему сказать «да», в итоге нас просто не хватает, и мы чувствуем, что провалились. Объективная реальность угодника, который дает слишком много обещаний, – хронически не доделывать то, за что взялся. Тот, кому такой человек угождает, оказывается обременен последствиями оптимистичных сроков или слишком амбициозных планов. Когда мы неизбежно подводим их, мы можем только надеяться, что судить нас будут по намерениям, а не действиям или результатам.

Или мы можем начать манипулировать, как Роза, и делать угоднические «вклады» в «счет отношений» в надежде, что это наделяет нас правом однажды снять средства. Мы настраиваем людей, чтобы они были рядом с нами в будущем, накапливая угоднический кредит заранее. Пример: работник, который прогибается под любые требования на работе только для того, чтобы потом можно было запросить что-то взамен, будь то заявление на отпуск в последнюю минуту, гибкие рабочие часы или повышение зарплаты.

Иногда мы замечаем, что вызывающе ведем себя на работе, если нам не хватает позволения быть настойчивыми или автономными. Мы тихо сопротивляемся родительской фигуре, на которую работаем, возможно, тем же способом, как и с нашими настоящими родителями. Мы немедленно ставим под вопрос каждую просьбу или специально тормозим рабочий процесс, чтобы выразить недовольство. Когда «родительская» фигура на работе просит нас что-то сделать, мы, может, и не скажем «нет» прямо, но выполним просьбу либо в те сроки, которые захотим, либо по стандарту, который нам кажется достаточным, либо таким образом, который, как нам кажется, лучше, даже если просили нас совсем не так.

Признание собственной пассивности

Узнали ли вы себя в каком-либо из вышеописанных примеров пассивного поведения?

Возможно, вы обещали слишком многое на работе, чтобы кому-то угодить или не вызвать у них неприятную реакцию. Или, может быть, вы прокрастинируете, чтобы получить некое чувство контроля перед давлением подчиниться, которое идет из вашего прошлого или присутствует в настоящем.

Если вы узнали себя в чем-то из этого, имейте смелость признать факт, что пассивное поведение с большей вероятностью вызовет негативную реакцию, чем та правда, которую оно пытается скрыть. Пассивность и ее последствия – именно это подведет людей или отправит сообщение, что вы их не уважаете. Именно из-за этих угодников обычно отталкивают, и из-за этого исполняется их пожизненное пророчество о том, что что бы они ни делали, этого будет недостаточно.

Если вы понимаете, что на работе угодничаете, дайте себе такое разрешение: сделай это или не делай этого, но не сопротивляйся. Работайте сверхурочно, если это то, что вы вольны делать, но отделяйте этот факт от всех других своих ожиданий. Попросите о том, что вам нужно, независимо от того, какой угоднический фундамент вы заложили или не заложили, и приготовьтесь к конфликту или поиску компромисса. Позволить конфликту случиться, чтобы быть собой и получить реальный результат, который будет для вас иметь смысл, – искусство не нравиться (по правильным причинам), это путь к угождению себе.

Может быть тяжело не нравиться своим коллегам, но по крайней мере можно вернуться в рамки профессионального положения, чтобы помочь себе не воспринимать происходящее на себя лично. Может быть намного сложнее терпеть неприязнь, когда те, кому вы не нравитесь, – ваши собственные дети.

Угождение своим детям

Угождение в контексте родительства начинается еще до того, как ребенок родится.

Вступив на путь родителя, мы можем оказаться на огромной новой арене осуждения, с которой раньше не сталкивались.

Давление угодить окружающим во время беременности происходит на очень публичной территории. На поздних стадиях моей первой беременности я просто шла по дороге, и абсолютные незнакомцы словно притягивались ко мне, простирали ко мне руки, готовые «погладить животик» и обязательно высказать свою оценку: «аккуратный», «большой» или «видный аж со спины». Я слушала истории о родах и кивала на их советы о том, как рожать, слишком вымотанная, чтобы начать ссору или защищать то, что осталось от моей приватности.

Я решила узнать пол ребенка, как поступила и моя мать, когда ждала меня, и мне нравилось, что я могла представлять маленького человека, с которым скоро встречусь. Быстро стало понятно, что не для всех это было нормальным, и чаще всего мой выбор узнать встречали жалостью или расстройством. Как оказалось, я портила сюрприз. Я, в свою очередь, придерживалась мнения, что извергнуть ребенка из своей нижней части и быть ответственной за его выживание – уже достаточный сюрприз. В день, когда мне надо было делать 20-недельное УЗИ, меня остановила