Другой взгляд на воспитание. Практическое руководство - Максим Бодиков

Много претензий, которые высказывают мужья и жены родителям своих супругов, касаются бытового поведения. Именно из-за неумения найти согласие в вопросах бытового поведения распадаются многие семьи. Недаром Маяковский в свое время сказал фразу, которая пошла в народ и настолько там углубилась, что сегодня многие считают ее плодом народного творчества: "любовная лодка разбилась о быт".

Именно формирование и обучение детей бытовому поведению является самой сложной и конкретно – неконкретной составляющей всего воспитания.

Наиболее сложным в понимании многих родителей является обучение детей гендерным ролям поведения – тому, что такое мужское поведение, и тому, что такое женское поведение.

Когда решается вопрос о распределении ролей в семье, то решить, кто будет мыть посуду, становится значительно проще, если у мужа и жены эти представления сходятся. Обычно в сознании многих людей мужское поведение характеризуется выполнением физически сложной работы и зарабатыванием денег, женское – уходом за детьми, уважением к мужу, выполнением домашних обязанностей, не требующих применения физической силы. Как только происходит такая дифференциация мужских и женских обязанностей, сразу встает вопрос о тех ситуациях, когда женщина зарабатывает больше мужчины, а также о выполнении домашних обязанностей мужчиной.

Сегодня практически нет тех сфер в домашней жизни, которые требуют применения недюжинных физических сил. И что делать?

Чаще всего основной обязанностью женщины считается приготовление пищи и поддержание чистоты и порядка в доме. Но стоит понимать, что воспитывая своего ребенка в одной системе ценностей и отношений относительно распределения мужских и женских ролей в семейной жизни можно и не угадать с тем, насколько они будут соответствовать критериям его "второй половинки" в будущем.

На мой взгляд, есть один подход, который кроет в себе универсальное отношение к закреплению мужских и женских обязанностей в семье. И он, как не сложно догадаться, звучит так: "никто никому ничего не должен".

Особенность этого подхода заключается в том, что он применяется не к себе самому с позиции: " я тебе ничего не должен", а к другому и озвучивает убежденность, что: "ты мне ничего не должна" (или наоборот).

Нужно понимать, что это не позиция иждивенчества, а подход сотрудничества. Лично мне этот подход понятен и прост, потому что именно благодаря применению и высказыванию этого отношения я выстраивал взаимоотношения в собственной семье.

Есть только небольшое "но" при использовании данного подхода – он работает только в том случае, когда супруги настроены на сотрудничество, выстраивают свои отношения с позиции "на равных" и нацелены в первую очередь на то, чтобы сделать жизнь другого человека приятной и счастливой не в ущерб себе. Речь здесь идет не об альтруизме, а о сознательном, ответственном эгоизме, о котором было написано ранее.

Разделение домашних, бытовых обязанностей, исходя из формулы "Никто никому ничего не должен" основывается на трех положениях:

1. В семье нет обязанностей, чего-то такого, что кто-нибудь обязан делать. Каждый делает то, что хочет и тогда, когда хочет.

2. В семейной жизни есть осознанная необходимость – то, что надо делать, но что, по сути, никто не обязан.

3. В семье нет мужских и женских обязанностей или, если быть ближе к первоисточнику: "не бывает мужской и не мужской работы, не мужским бывает только поведение".

Теперь о том, как эти постулаты реализуются в моей собственной семье.

1. Когда мы с моей женой начали жить вместе, мы договорились, что в нашей семье не будет никаких "должен – должна". Каждый делает то, что ему хочется. Мы оба, например, любим мыть посуду, поэтому вопрос о том, кто будет это делать не стоял. Нам обоим не нравится убираться в квартире, поэтому вопрос о том, кто будет этим заниматься, мы решили так: убираться будет тот, кому в большей степени надоест неубранная квартира. Кто первый устанет жить в неубранном помещении, тот и берется за пылесос и швабру.

2. Мы убирались и продолжаем убираться в квартире по этому принципу. Несмотря на эту договоренность, мы все же осознаем необходимость того, что убираться все-таки нужно периодически, особенно остро понимаешь это с появлением детей.

3. В нашей семье действительно нет разделения домашних обязанностей по принципу "мужские – женские". Этого можно достичь двумя способами:

Первый способ – выполнять большинство домашних дел вместе: вместе готовить, вместе мыть посуду, вместе убираться.

Второй способ – ты делаешь то, что у тебя получается лучше и что потребует меньше затрат времени и энергии. Я лучше шью, забиваю гвозди, готовлю драники. Жена лучше чистит сверкающие поверхности и варит супы? – значит, она это делает. Она не любит гладить одежду и у нее это плохо получается – значит, это делаю я.

Но это, если технически. В самом процессе воспитания это происходит так:

Когда я был маленьким, я смотрел за тем, как мой отец что-нибудь делает. Обычно маленьким детям интересно наблюдать за тем, как взрослые чем-нибудь занимаются. Мне было интересно и удивительно. Когда ты маленький, тебе многое в жизни интересно и удивительно. Я наблюдал за разнообразием умений своего отца и спросил его как-то: "Пап, а ты все-все умеешь делать?". Папа хитро посмотрел на меня и честно ответил:

– Нет, но если будет нужно – научусь.

И это были не пустые слова, я видел своими глазами на протяжении всей его жизни, что он действительно учился тому, что было необходимо в конкретный момент времени. Он научился водить машину, когда ему было уже за тридцать, и тогда же научился ее ремонтировать. Он учился преподавать, когда ушел в запас с военной службы, он научился открыть свой бизнес и руководить людьми, когда в этом возникла необходимость. Он многого не умел, но учился этим умениям, когда возникала такая необходимость. Примерно тогда же, я спросил у своего папы: "А я тоже научусь?". И он мне уверенно ответил: "Да".

Я помню, как помогал папе делать гладильную доску. Мне тогда было года четыре. То ли денег не было, чтобы ее купить, то ли не продавались тогда такие гладильные доски, как сейчас, но папа делал гладильную доску. Она состояла из ДСП, больших деревянных брусьев, сверху было прибито одеяло, которое, собственно и служило гладильной поверхностью. Прибивать это одеяло я и помогал. Папа показывал мне, куда забить гвоздик, как по нему ударять, куда смотреть, чтобы не попало по пальцам. Я очень гордился тем, что помогаю отцу заниматься мужской работой. Тогда же я у него спросил:

– А что, мужчина все должен уметь делать?

– Если не умеет, то всему можно научиться, когда нужно.

– А есть не мужская работа? – спросил я у папы.

И папа сказал слова, которые навсегда отложились в моей памяти, они помогают мне по жизни, как в профессиональной сфере, так и в семейной. И я думаю, что это очень правильные слова, и если бы им следовало больше мужчин, то проблем в семейной жизни и во взаимоотношениях полов было бы значительно меньше. Мой отец сказал мне: "НЕМУЖСКОЙ РАБОТЫ НЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО НЕМУЖСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ".