Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

ты не выполнишь просьбу, забывая, что ты не можешь заставить человека что-то чувствовать против его/её воли.

Поэтому предлагаю запомнить фразу, которая будет помогать тебе на протяжении всей твоей жизни: «Я не несу ответственность за чувства других людей».

Эта фраза говорит о том, что даже если ты назовёшь человека «Дурак», только человек, к которому адресовано это слово решает, как эмоционально на это отреагировать: разозлиться/обидеться/посмеяться/никак не реагировать. То же касается тебя. Если тебя хотят оскорбить, ты не обязан(а) обижаться/злиться/раздражаться на подобную агрессию.

Справедливо и обратное. Если ты рассчитываешь своей предупредительностью или заботой вызвать у человека радость/счастье/спокойствие – это так же тебе не под силу. Каждый из нас решает для себя сам(а) быть в данный момент времени счастливым или грустным.

Принцип сохранения эмоциональных границ взаимосвязан с эмоциональными инвестициям или несбывшимся ожиданиями. Если ты делаешь что-то хорошее для человека и он(а) это принимает или отказывается – это выбор человека, а не твой. Злиться или радоваться этому так же является твоим выбором, а не необходимостью продемонстрировать правильную реакцию.

Полезный навык сказать: «Нет»

Иногда, сказать близким «нет» проще, чем незнакомцам и наоборот. Всё зависит от внутреннего состояния человека. Если самооценка стремится к 0, то человек иногда ведёт себя как камикадзе, заваливает себя невыполнимыми обещаниями, а потом либо сгорает, выполняя их, либо начинает на всех кричать и агрессировать в попытке скинуть взятые на себя обязательства.

Другой тип людей, напротив, отказывается от всего, даже полезных для себя возможностей и вещей, чтобы не быть никому должным. Если им и приходится кому-то говорить «Да», то им нужно как можно быстрее выполнить поручение, чтобы оно не висело над ними.

Люди со здоровыми границами говорят «Нет» после того, как поймут для себя, будет ли это им комфортно, а если не будет, то ради чего им терпеть дискомфорт. Коллега попросил(а) подвезти до работы – дискомфорт, но ценность – «помочь коллеге» пересиливает дискомфорт и в итоге человек чувствует себя в комфорте. Если отношения с коллегой плохие, то такой человек спокойно говорит «Нет», т. к. понимает, что помимо очевидного дискомфорта, он(а) может получить ещё и психологический дискомфорт, если отношения с человеком сложные и не приносят удовольствия.

Сказать: «Нет» для многих связано с вопросом: «Что обо мне подумают?», «Как человек отнесётся к отказу?», «Как отказать и не обидеть?», «Если я откажу, откажет ли он(а) мне в будущем?» И многие другие вопросы. Какие-то из них справедливы, но большинство не имеют смысла.

Например, «Как отказать и не обидеть?» на просьбу помочь в работе, можно просто сказать: «Нет», а можно более мягко: «К сожалению, у меня не получится помочь».

На вопрос «Что обо мне подумают?» ответ всегда один: «Да всё что угодно!» Важная особенность нашей психики заключается в том, что никто не может заставить другого человека думать так, как тот не хочет. Это личный выбор каждого из нас. И даже если ты сделаешь больше, чем человек просил, это не значит, что он(а) будет благодарен(а), может случиться и наоборот, человек может разозлиться за самодеятельность. Поэтому этот вопрос лишён смысла. Ты не можешь своими действиями или словами повлиять на то, что человек будет думать о тебе.

Кто-то боится сказать: «Нет», потому что ожидает, что его будут уговаривать изменить своё мнение и в конце концов придётся согласиться, поэтому уж сразу согласиться, но на «своих» условиях. В этом случае важно помнить, есть простая фраза: «Я не хочу». Всё. Если ты что-то не хочешь делать, а человек пытается тебя уговорить, значит? человек, нарушая твои границы, преследует какие-то свои цели и стоит ли ради чужой цели идти против своих желаний?

Здесь важно различать родителей/близких/друзей и знакомых. Родители и близкие действительно хотят тебе добра и просят что-то сделать, что тебе не нравится из лучших побуждений (хотя иногда они могут быть ошибочными). В подобных ситуациях ты так же имеешь право отказаться фразой: «Я не хочу» и всё же иногда стоит уточнить для себя, почему ты говоришь «нет»? Чтобы доказать свою самостоятельность наперекор здравому смыслу, и ты отказываешься от того, что тебе нужно? Или тебе это действительно не нужно?

Границы и правила

Многие думают, что составление списков обязанностей или правил общения друг с другом убивают романтику. Если ты под этим словом подразумеваешь неуспешные попытки догадаться, чего хочет твой партнёр – то это не романтика, а безуспешная попытка подстроить партнёра под себя вопреки его воле или наоборот.

Когда ты говоришь партнёру: «Мне нравится, когда ты делаешь так и не нравится, когда вот так» – ты устанавливаешь границы дозволенного общения с тобой. И если партнёр уважает твои границы соблюдая их – это и есть романтика. Партнёр показывает, что уважает и ценит тебя как личность, поэтому бережно относится к твоим границам, когда хочет доставить тебе удовольствие: делает то, что тебе приятно и не делает того, что неприятно.

Поэтому в тех отношения или той семье, где каждый знает границы другого всегда меньше конфликтов. Конфликт – это столкновение интересов, где каждый стремится достигнуть своей цели. А мы-то уже знаем, что для преодоления препятствия нам нужна агрессия. И при неумелом её применении получается ссора.

Подробней о составлении списков и обучению взаимодействия друг с другом рассказано в главе «Партнёрское соглашение».

Ещё раз о последствиях

Важно помнить, что последствия могут вызывать неприятные ощущения у нарушителя, но такие последствия стоит применять в крайних случаях. Зачастую честная обратная связь может быть неприятной для обоих, но служить таким же эффективным последствием за нарушение границ, которое в итоге поможет вам достигнуть взаимопонимания.

Например, партнёр оставил грязную посуду и не замочил её. В итоге еда засохла и партнёрше трудно было её мыть. Вместо мыслей «Он это сделал специально, чтобы меня позлить» и слов: «Ты что, не мог замочить посуду?». Партнёрша даёт честную обратную связь: «Дорогой, если не успеваешь помыть посуду, пожалуйста, замачивай её, мне будет её проще отмыть». Ответ: «А меня раздражает замоченная посуда, поэтому я её так оставлял. Хорошо, я тебя услышал, буду замачивать».

Т.е. оба поступали как в басне «Лиса и журавль» предполагали, что партнёр(ша) что-то будет делать и готовили условия, которые они считали удобными для себя не спросив об этом партнёра(шу) будет ли ему/ей это удобно или нет.

Упражнение № 1

«Дать отпор агрессору» – это упражнение в первую очередь поможет тем, кому приходится по долгу службы или учёбы общаться с людьми постоянно нарушающими их границы.

Необходимо поставить