Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости - Ирина Млодик

Симбиоз не дарит, он инвестирует заботу с устойчивой надеждой получать проценты. Он делает тебя заложником чьего-то выбора, вечным должником и добровольным заключенным без права на освобождение.

Попробуйте не принять заботу даже чужой симбиотической матери, ее охватит паника и тревога. Если вы не берете то, что она хочет вам вручить (даже если вам это нисколько не нужно), вы нарушаете ее схему существования, в которой она всегда отдает. Такие мамы не корыстны, они травмированы. Вы тут ни при чем. Вы не важны, вас в каком-то смысле для нее вообще нет. Есть только ее желание позаботиться, потому что оно будет означать, что все происходит как нужно.

2. Парадокс заключается в том, что все внимание направлено на другого, но видят эти люди при этом только себя. Ты поешь. Ты надень. Тебе нужно отдохнуть. Ты останься. Тебе стоит сделать это именно так. Ты возьми. Ты не спорь. Ты послушай. Все ради тебя. Мне самой ничего не нужно.

В симбиозе каждый заботится только о себе, но представляет и преподносит все так, как будто заботится о Другом. Никто в симбиотической паре или системе не является живым и отдельным, обладающим чем-то своим, он лишь часть важной программы, которая нужна для поддержания спокойствия и равновесия. Другого не спрашивают, за него решают.

Попробуйте сделать по-своему в симбиотической паре, и вы встретитесь с жестокой обидой, причем вам о ней даже не скажут, просто подожмут губы и будут молча страдать, а вы должны догадаться, что именно не так вы сделали. Вам будет и невдомек, что вас так манипулятивно наказывают за своеволие. Будет большой удачей, если ваше решение окажется не самым лучшим. Тогда вас милостиво простят со словами: «Я же говорила, что у тебя не получится, я же знаю, как лучше». Но если вдруг ваше решение окажется оптимальным, то настроение будет испорчено всем, и наказание это будет длиться вовсе не пару дней.

3. В симбиозе вас грабят, потому что в нем нельзя иметь ничего своего, личного. Как ты можешь что-то скрывать от меня? Я должна все о тебе знать. Как ты не можешь сделать? Я же попросила! Какие у тебя от меня могут быть секреты? Что значит «это мое»? Что значит «тебе некогда»? Что значит «ты решил»? Как это ты не хочешь?

Вы не вправе распоряжаться своим временем. Слиятельный родитель или партнер будет требовать от вас немедленного включения в его проблемы. Вы должны откликаться и являться по первому зову. «Можно я тебя побеспокою?», или «Ты не очень занят?», «Когда освободишься, я хотел бы тебя попросить…» – эти фразы не из их словаря. Им надо, вы должны немедленно оставить все, чем вы заняты, и сделать все, что просят. Если вы не откликаетесь немедленно, это означает, что вы сейчас не для него, а за себя, и это непростительно.

Вы не вправе распоряжаться своим пространством. Вы хотите, чтобы в вашу комнату можно было закрыть дверь и туда стучались, когда входят? «Вот еще, буду я в своем доме стучаться!» – естественно, услышите вы в ответ. В вашу комнату зайдут, даже если с утра вы захотели заняться любовью с собственной женой. «А что такого, все кругом свои!» В симбиотических семьях часто отсутствуют не только щеколды, но и двери. А зачем? Вместе веселее. Даже если случилось такое счастье и вы обзавелись собственной квартирой, у симбиотического родителя непременно будут ключи, и он будет приходить туда, когда он сочтет нужным. Мама будет убираться в шкафах, и попробуйте ей не быть за это благодарными или возмутиться (она же «хотела как лучше!»), переставлять мебель и предметы обихода, потому что «так симпатичнее смотрится». С жесточайшей обидой она будет встречать ваши идеи звонить, прежде чем прийти, не трогать вещи и уважать ваше представление о том, как должно быть у вас в доме.

Вы не вправе распоряжаться своими вещами. Еще с детства ваши игрушки щедро раздавались соседским детям, особенно когда у мамы вдруг возникало желание играть в «добрую тетю». В какой-то момент ваши украшения и одежда могли оказаться «совсем впору» кому угодно в зависимости от того, кого и когда ваша мама хотела одарить или порадовать. Или иногда очень дорогие вашему сердцу личные вещицы легко отдавались дальней родственнице: «Ей они так понравились, а у тебя других много, ты же у меня не жадная». Игрушки могли перекочевать на помойку тоже без вашего разрешения: «Зачем хранить эти пылесборники?» Если младший брат или сестра хотели именно ваши игрушки, например планшет, вы должны отдать «чтобы не ныл», а на ваши слова: «Это же мой планшет, вы же сами мне его купили!» – вы слышали сердитое: «Запомни, здесь ничего твоего нет!» Да и во взрослом возрасте вас легко могли лишить наследства даже не потому, что не любят или вы как-то провинились, нет, просто другому родственнику нужнее, он же бедный, а у вас уже есть квартира, правда в ипотеку на 30 лет, но тому-то и ипотеку не дадут, он же не работает, ведь хорошую работу найти сложно…

Вы не вправе распоряжаться своим телом и физиологией. Дети должны всегда подставить щеку для поцелуя пришедшей родственницы, не сопротивляться, когда треплет за щечку сосед, хотя это может быть неприятно, даже отвратительно и больно. Но мама или бабушка хотят казаться милыми: подумаешь, поцелуй, не бьет же, а родственнице или соседу будет приятно.

В симбиотической семье мама знает обо всех физиологических потребностях другого лучше, чем он сам. «Ты пописать на дорогу не хочешь?» – это вопрос уже продвинутых мам. Чаще звучит: «Тебе надо в туалет». «Но я не хочу!». «Никого не интересует, что ты хочешь, иди в туалет».

Знаменитый анекдот на эту тему, правда из прежних времен. Вечер. Двор. Играют дети. Открывается форточка:

– Вовочка, давай иди домой!

– Хорошо, мам, а я замерз или проголодался?

Или еще пример. Вот вы уже выросли и приехали в свой единственный выходной отбывать повинность на дачу. С утра вы хотите, чтобы было тихо, пока вы еще надеетесь отоспаться, сложная выдалась неделя. Как бы не так! В семь утра к вам бодро врываются давно выспавшиеся на воздухе дачники и с энтузиазмом восклицают: «Ну-ка, вставай, лежебока, солнце в зените!» и тот факт, что это был ваш последний в ближайшие еще две недели шанс восстановиться, никого не интересует. Они-то уже на ногах.

Вы не вправе чувствовать то, что вы чувствуете. «Нечего печалиться и лить слезы!» – будет вам ответ на серьезную для вас потерю. Это не позволит вам перестать плакать, вы ощутите себя еще более одинокими, чем были. «А чего бояться? Совсем не страшно!» – вам ответят на вашу панику. Они, возможно, не испугались, но разве эти слова помогут вам не бояться? «Да что тут тревожиться? Пойдешь и сделаешь!» – прозвучит в ответ на ваши тревожные ожидания. Наверняка сделаете, но так хочется иметь возможность разделить с кем-то свои тревоги, грустно, когда и этого не получается. Ну и традиционное: «А чего ты переживал? Со мной же все в порядке!» – окончательно закроет этот мини хит-парад. То, что вы чувствуете, никого не интересует, быстро измените свое состояние для того, чтобы не нужно было брать вас во внимание и вам сочувствовать, разделять переживания. Вы не важны, важно, чтобы все было в порядке.

И вы, разумеется, не вправе иметь свое мнение. Особенно если оно отличается от маминого или мнения симбиотического партнера. Слияние, конечно, требует единомыслия, и его нужно созидать и поддерживать, а разночтения, нюансы и уж тем более несогласие надо срочно истребить. Ни к чему это все. Ведь «в целом же ты согласен?». Сегодня свое мнение, а завтра? Свои желания и своя жизнь?