Жизнь взаймы. Как избавиться от психологической зависимости - Ирина Млодик

Я все же решаюсь писать о симбиозе в надежде на то, что тот, кто уже начал страдать от слияния, будет мной информационно и эмоционально поддержан. А тот, от кого хотят отделиться, быть может, простит меня в итоге, потому что в результате этого болезненного этапа отделения и у того, и у другого появится своя собственная жизнь. Жизнь, что ни говори, это все-таки подарок. И не важно, сколько вам уже лет, никогда не поздно начать жить.

Выбираться из слиятельного «рая» в одиночку – практически невыполнимая задача. Вам точно понадобится третий. Возможно, вначале книга, а потом ваш личный психолог или кто-то из близких.

Рассказать вам о симбиозе как о способе приспособления, как о механизме психологической защиты меня, как всегда, сподвигает обширная психологическая практика, наблюдение за тем, что сделал задержавшийся симбиоз со взрослыми людьми, которых, собственно, взрослыми можно назвать только по количеству прожитых лет. Между тем их не оставляют, захватывают детские механизмы, в то время как они уже очень хотят повзрослеть, а самое главное – хотят вернуть себе жизнь, так естественно и добровольную отданную за то, чтобы быть вместе. Нам предстоят пересмотр привычных взглядов, воспоминания, переосмысление и, надеюсь, возрождение ваших собственных желаний.

Симбиоз, или, другими словами, слияние, существует как естественный и необходимый психический механизм, позволяющий выжить или вырасти. Но иногда он остается с нами тогда, когда уже должен уйти. Вот именно в этот момент в психике и жизни этой слиятельной системы начинаются нежелательные изменения, которые в крайнем случае приводят к невозвратимой потере индивидуальности и ощущению непрожитой жизни. Если задержаться в симбиозе надолго, он, как и затянувшаяся сверх нормы беременность (самое естественное слияние), может убить.

Безусловно, смущает тот факт, что слияние с тем, кого любишь, очень одобряется в культуре. У нас по-прежнему считается эталоном человек, готовый отдать любимому близкому все, чем обладает, а уж отдать жизнь за другого однозначно считается подвигом. Хотя трудно представить, что чувствует человек, за спасение которого кто-то заплатил своей жизнью. При этом символически именно так и происходит при патологическом симбиозе: кто-то отдает свою жизнь за возможность находиться вместе. Но каково тому, кто пожертвовал, и тому другому, волей-неволей принявшему эту жертву?

Тем не менее слияние – один из способов проживать и надежный способ потерять собственную жизнь. Вот так противоречиво все это звучит. Но попробуем разобраться в этих противоречиях, начнем по порядку.

Я считаю, что вам действительно стоит это решить. В наше время, когда вокруг столько возможностей, интересных предложений и событий, важно по возможности осознанно выбирать, чему именно вы хотели бы посвятить часть своего времени и усилий, и я пойму, если вы выберете вариант «не читать». Я на вас не обижусь. Чья-то мама, может быть, и обиделась бы, а я – нет.

При чем тут чья-то мама? Возможно, совсем ни при чем. Но символически «чью-то маму» я буду иметь в виду в этой книге часто. Вы, надеюсь, понимаете, что это не персонально к какой-то маме относится. Просто механизм слияния, о котором я хочу вам рассказать, связан прежде всего с материнской фигурой, так что символическая, обобщенная мама будет присутствовать здесь практически на каждой странице.

Итак, почему чья-то мама обиделась бы? Потому что все, что для мамы, находящейся в симбиозе, является важным, автоматически должно быть важным и для ее близкого. Если вдруг кто-то решает выбрать другое, это серьезный повод для обид. А кто же с легкостью в сердце может перенести тот факт, что его мама обижается? Поэтому, к счастью, я не ваша мама, обижаться не буду, а вы не обречены переживать. О чем, собственно, будет эта часть книги? О свободе, любви, убийстве и желании жить. Еще о том, как формируется механизм слияния, у кого именно, почему и как ему потом с этим живется. «А о том, как из него выйти?» – спросите вы. Об этом меньше. Не потому, что я жадничаю и хочу оставить при себе все психологические секреты и тайны. Просто не верю в простые формулы типа «десять способов избавиться от целлюлита», когда прочел книгу и от всего избавился. Нет, я за экологичное отношение ко всему, в том числе к собственной психике. Так что простых рецептов не будет. А что будет? И зачем я об этом пишу?

Мне хотелось бы, чтобы вы вынесли свое собственное суждение о том, что прочтете. Потому что нет ничего печальнее, чем отсутствие возможности думать, сопоставлять, обращаться к собственному опыту, спорить, выдвигать свои аргументы и в конце концов прийти к вашему собственному мнению, обогащенному той информацией, которую вы, надеюсь, почерпнете из этой книги. Поэтому можете спорить смело и желательно аргументированно.

Я расскажу вам, постараюсь изложить максимально просто, как и когда формируется этот механизм, как он проявляется во взрослом возрасте и как можно хотя бы не переносить его на собственных детей, чтобы не сформировать у них похожие симптомы.

Возможно, то, что я буду вам рассказывать, будет против ваших убеждений. Но, наверное, вы для того и читаете книги, чтобы они помогали вам расширять представления об уже знакомом и понятном. Если вы раньше никогда не были у психолога, возможно, эта книга может вам помочь рассмотреть такую возможность. А может, после прочтения вы скажете самому себе: «Не ходил и не пойду!» Это тоже важное решение. В конце концов, обращение к психологам – это всего лишь способ получить помощь. Вы можете оставить все как есть. Жизнь-то ваша.

А может быть так, что вы абсолютно психологически здоровы и вам ни к чему читать всякие психологические книги? Может. Если вы внутри себя не находите никакого дискомфорта или страданий, уверенно смотрите в будущее, вам хорошо с вашим настоящим, а прошлое у вас существует в виде приятных воспоминаний, то конечно. Эта книга не о вас, может, о ком-то из ваших знакомых. Но они и сами ее могут почитать. Вам тогда ни к чему.

В конце концов, могут у вас существовать только здоровые формы слияния, а от нездоровых вас уберегла судьба? Могут. Об этом ближе к концу этой части книги.

Конечно, слияние так похоже на любовь, что перепутать очень легко. Хотя есть одна существенная разница. Любовь к Другому подразумевает его наличие. А в симбиозе Другой исчезает. В каком-то смысле любовь, конечно, существует, но, по сути, это любовь к постоянству, безопасности, единству.

Чтобы любить Другого, нужно замечать, уважать и принимать его и ваше «Я», в том числе ваши отличия. Всему этому, как вы понимаете, в симбиозе места нет.

Патологический симбиоз, в отличие от любви, это:

1. Требование, направленное к другому: ты смысл моей жизни. Без тебя нет меня. Я посвящаю тебе свою жизнь. В ответ я требую и ожидаю того же. К тому же ты должен быть мне вечно благодарен за эту мою жертву.