Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

Конечно же, вы должны реагировать на происходящее в вашем доме, разбираться во всех коллизиях и пытаться мирить детей. Но мы, родители, не всемогущи, а эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение их нервной системы значительно доминирует над торможением. Это значит, что они должны ссориться, ругаться, кричать и плакать. Ранний и дошкольный возрасты – время эмоционально нестабильное.

Нередко в семьях отмечается своего рода эстафета агрессии: папа пришел с работы усталый и расстроенный и, не задумываясь, выплеснул негативные эмоции на маму. Мама сорвалась на старшего. Первенец поколотил младшего или наговорил ему гадостей. Малыш в свою очередь пнул кота, а обиженный кот в отместку нагадил в углу и оцарапал папу.

Бороться с этим, не меняясь самим, невозможно: ребенок в любом случае будет воспроизводить образцы вашего поведения. Если вы позволяете себе кричать на старшего, не удивляйтесь стилю его общения с младшим.

Стычки и всевозможные трения между детьми, живущими в одной семье и делящими одно жизненное пространство, практически неизбежны. Если мама очень устала или ей не удалось выспаться, даже самые беспокойные малыши иногда ведут себя на удивление тихо, однако такие ситуации крайне редки. Это не норма, а нежданный подарок. Психологической нормой как для дошкольников, так и для их старших братьев и сестер является провоцирование и активное участие в ежедневных крупных и мелких стычках и столкновениях. Ссоры, то и дело вспыхивающие в детской, – свидетельство взросления ваших отпрысков: дети растут, и сила психологического трения между ними увеличивается. Оптимальный настрой в отношениях двух детей, как правило, не может длиться долго, потому что речь идет о существах с нестабильной психикой. Их эмоции бьют через край, а контроль над ними еще не выработан. Как говорится, хорошенького понемножку, и родители должны быть готовы к тому, что их чада в любой момент могут подраться, «поцапаться».

Если вы не перегружены домашними хлопотами, чутко прислушивайтесь к тому, что происходит между детьми, наблюдайте за эмоциональным климатом, царящим в их комнате. Эти наблюдения помогут вам сделать верные выводы и подскажут оптимальную тактику вашей миротворческой деятельности.

Если, обнаружив своих отпрысков дерущимися, все свое негодование вы вкладываете в окрики и шлепки, дети наказываются исключительно самой вашей реакцией. Ребенок расстраивается или пугается, а если ему не исполнилось и пяти лет, он будет думать, что мама плохая, злая и его не любит.

При этом дети не делают выводов из происшедшего, а значит, ни о каком воспитании говорить не приходится. Малыш интуитивно чувствует, что взрослые руководствуются далеко не безупречным принципом: «Если не можешь овладеть ситуацией – кричи громче!»

Когда первенец начал резко и активно защищать свою собственность, вовсе не следует, что он – жадина и, повзрослев, не даст брату и маковой росинки. Поверьте, когда старший отнимает игрушку у малыша, не происходит ничего страшного, просто этот период в развитии отношений между детьми вам надлежит встретить во всеоружии.

Не прибегайте к увещеваниям непосредственно во время ссор, дождитесь, пока все отрыдают, остынут и успокоятся. Спустя полчаса или час после воцарения мира поговорите с каждым ребенком о том, что произошло. Учитесь сами и учите детей анализировать уже состоявшийся конфликт, не пытаясь найти при этом ни правых, ни виноватых.

Когда вы читаете вслух сказку, более подходящую для детей младшего возраста, внимание вашего младшего полностью сконцентрировано на развитии сюжета. Однако стоит отложить эту книгу и взять с полки другую, гораздо более интересную для первенца, младший тут же начнет вам мешать. Он будет отталкивать книжку и повторять: «Ну что, все?..» Он устал, ему все это не интересно, и вообще он хочет, чтобы ему спели песенку. Вы только приступили к чтению, а скандалы уже начались…

Нужно недвусмысленно дать понять малышу, что если он не перестанет мешать, вы со старшим переберетесь в другое место, а если маленький хочет остаться с вами, то должен сидеть тихо, как мышка.

Нередко взрослые пропускают тот момент, когда младший ребенок начинает провоцировать конфликты с первенцем, например подкрадываться сзади и кусаться, а когда старший разворачивается, чтобы ответить ему должным образом, хитрец разражается душераздирающим плачем и бежит жаловаться. Понятно, кого в этом случае наказывают возмущенные родители…

К полутора годам младшие дети уже вполне способны проделывать весьма замысловатые трюки, чтобы выставить старшего виноватым, однако склонность к такого рода провокациям вовсе не означает, что у вас подрастает монстр. Это – обычная щенячья возня, драматизировать которую бессмысленно, однако родители должны обладать немереным запасом терпения, чтобы адекватно реагировать на эти детские происки.

Если школьник вдруг начинает проявлять повышенную агрессивность по отношению к младшим детям, необходимо вовремя определить ее первопричины.

Иногда ребенок, у которого не складываются отношения с одноклассниками, возвращаясь домой, отыгрывается на тех, кто не может дать ему сдачи. Тут уже дело не в проблеме «старший/младший», а в том, что негативные эмоции, накопившиеся в душе у первенца за стенами родительского дома, изливаются на малыша, бабушку или няню. Для начала нужно понять, где, в каких ситуациях собирается этот негатив, и лишь после этого заводить разговор со старшим. Вы должны попытаться донести до его сознания, что младший – ему не соперник, что необходимо делать поправку на возраст. Можно сказать ребенку: «Представь семиклассника, который творит с тобой то же, что ты проделываешь с нашим четырехлетним!»

Существует высокая вероятность, что старший ребенок просто не отслеживает свое поведение. Задача родителей – помочь ему научиться осознанно корректировать его.

Еще дети любят поступать «наоборот». Этим не самым лучшим качеством вам стоит воспользоваться, давая им парадоксальные инструкции и «вредные советы».

1. Метод «без комментариев»

Пожалуй, наилучшая форма реагирования на плохое поведение детей, которые уже хорошо говорят и многое понимают (то есть начиная примерно с четырехлетнего возраста), – это отсутствие каких-либо комментариев с вашей стороны.

Вы забираете «пострадавшего» в стычке ребенка и не произносите ни слова в адрес его обидчика. Единственная ваша реакция – застывшее, окаменевшее лицо. Это более чем доходчиво; главное – не сорваться на крик и обвинения.

2. Притчевый метод

Старшему ребенку непременно нужно читать сказки, рассказывать притчи и поучительные истории, в которых речь идет об отношениях братьев и сестер. В народных сказках этот сюжет встречается сплошь и рядом, причем сказочная ситуация является проверкой, испытанием качества родственных отношений. Все это следует обсуждать с первенцем, раскрывая ему смысл повествования и оценивая характер действий детей. Как правило, в сказках «оба хороши»…