Дети в семье. Психология взаимодействия - Екатерина Бурмистрова

В первый год – полтора в сознании старшего ребенка закрепляется ощущение, что младший – это безотказная игрушка или преданная собачка: ведешь на поводке, и она покорно идет, катишь, как машинку на веревочке, и она едет следом. Когда же младший вдруг начинает проявлять свой характер, старшего охватывает чувство возмущения. Вчерашний младенец норовит все сделать по-своему, а вовсе

не так, как предлагает ему вчерашний «незыблемый авторитет». Сначала первенец недоумевает – то ли игрушка сломалась, то ли пульт не работает, потом расстраивается и, наконец, гневается, пытаясь вернуть ситуацию в привычную колею. Один за другим он пробует разные приемы для того, чтобы малыш вновь стал послушным и податливым, но теперь уже тот вступил в период негативизма и его любимое занятие – бодаться и поступать «вопреки и наоборот». Должно пройти немало месяцев, прежде чем, преодолев «кризис трех лет», младший ребенок вновь будет готов к гармоничному общению.

И несмотря ни на что, первый ребенок будет по-прежнему ощущать свое первенство, наслаждаясь «царственным» положением старшего среди младших. Эта самооценка никуда не денется, и бороться с ней не стоит. Первенец может заносчиво бросить младшему: «Я уже был с папой и мамой, когда тебя и в помине не было!» – или привести неотразимый аргумент в споре: «А все равно я родился первым!» Он будет неустанно искать подтверждения своего первенства и связанного с ним в его глазах превосходства самыми различными способами.

Иногда старший будет просит дать ему приглядеть за младшим. Надо ли давать, ведь он не уследит? Да, скорее всего, не уследит, а отвечать за свои действия он не может. Лучше роль старшего обозначить, как роль «почетного помощника»: помогает, но не играет основную роль. Он может принести памперс, быть рядом, даже смотреть за малышом, но при условии, что вы в этот момент за ним тоже смотрите. Видимо, приглядеть – это такая привилегия, которую нужно дать, но подхватив, проконтролировав возможные последствия: вы убрали все опасные для малыша игрушки, положили его на пол.

Бывает, старший периодически про младшего говорит «мой». Когда ребенка спрашивают: «Что у тебя есть? Кто у тебя есть?» – он сначала перечисляет родственников – папа, мама, братик или сестричка, – а потом перечисляет игрушки. «Мой» – это тот человек, который есть у меня, с которым я себя отождествляю, и хорошо, если старший воспринимает младшего как прибыток.

Какие родители не мечтают о том, чтобы их дети выросли добрыми, умными, здоровыми и счастливыми людьми? Но нередко мамы и папы в стремлении к совершенству начинают требовать от малышей невозможного, – например, кажется, готовы на куски разорвать за то, что их отпрыски ведут себя не по-братски, то и дело скандаля и сквалыжничая.

Как же от стремления к отвлеченному идеалу перейти к конкретным конструктивным решениям? Для этого прежде всего необходимо определить факторы, провоцирующие детские стычки, и постараться свести их влияние к минимуму.

В том случае, если детей разделяют более пяти-шести лет, основным источником напряжения может стать желание старшего, чтобы мама принадлежала только ему хотя бы некоторое время в течение дня. Младшие же априори требуют большей материнской погруженности и постоянного отслеживания, что, впрочем, неудивительно. Не секрет, что младенческий возраст отпрыска доставляет родителям значительно больше хлопот, нежели возраст отроческий.

Нередко в детской ссоре и даже драке невозможно найти виноватого. Например, старшая сестра ударила брата. У ребенка на голове шишка, он рыдает в голос. Казалось бы, виновата сестра, но в ходе родительского дознания выясняется, что до того брат ей мешал (отвлекал, щипал, дразнил – возможным вариантам несть числа). Она несколько раз по-хорошему просила его отойти, но младший не отставал, вот и пришлось его треснуть, чтобы осознал свою неправоту. Тогда, получается, виновен он сам: нечего было провоцировать старших! Однако малыш утверждает, что вовсе к ней не приставал, а просто очень хотел поиграть, ведь целый день ждал, когда сестра вернется из школы, ему было скучно… И так далее, и тому подобное.

В общем, концов не найти. При этом если родители принимают сторону брата и ругают сестру, та искренне недоумевает: «Я ведь только защищалась!», а если сторону сестры – потерпевший с шишкой на голове разочаровывается в родительской справедливости.

Я не устаю повторять: даже если вы абсолютно уверены в виновности одного из своих детей, не спешите наказывать его, демонстративно жалея и поддерживая другого, по определению «белого и пушистого». Беда в том, что именно из таких ангелоподобных существ нередко вырастают законченные провокаторы.

Рука об руку с этой проблемой идет проблема ябедничества. О том, что доносить скверно, известно всем. Некоторые родители неукоснительно придерживаются принципа: наказывать не того, кто провинился, а того, кто наябедничал, или, еще лучше, обоих. Как говорится, доносчику – первый кнут!

Грамотная родительская реакция на поведение детей, склонных к конфликтам, – это предугадывание ссор и их предотвращение.

Дошкольники и школьники младших классов еще не могут контролировать уровень своего возбуждения; такая способность появляется лишь ближе к девяти годам. До этого времени нагнетание психологического напряжения могут фиксировать только взрослые, которых должно насторожить продолжительное затишье, непонятно почему воцарившееся в детской. Оно расслабляет неопытных родителей, хотя на самом деле чаще всего является предгрозовым. Пятнадцати – двадцатиминутная тишина в доме означает, что дети либо «замышляют крамолу», либо вот-вот поссорятся и грянет буря.

Старайтесь не вмешиваться в конфликты, если только не уверены в том, что дети в настоящий момент действительно остро нуждаются в вашем непредвзятом судействе. При этом вы должны суметь переключить их внимание, предложив: «А теперь идем смотреть мультики!» или: «Все пьем сок, переодеваемся и отправляемся гулять!» за секунду до того, как разгорится ссора.

Воспитывая однополых, а также близковозрастных детей, нужно научить их находить оптимальный баланс между желанием играть вместе и существовать по отдельности. Родители не должны излишне переживать из-за того, что их отпрыски временами просто не могут выносить друг друга.

Если квартира мала, проблемы в отношениях между детьми могут возникать и обостряться просто потому, что им при всем желании невозможно разойтись. Впрочем, я уверена, что при родительском желании на любой площади, даже самой скромной, можно создать необходимые «жизненные пространства», своего рода индивидуальные ниши для каждого ребенка. Взрослые должны в совершенстве овладеть искусством вовремя разводить детей по разным углам, причем не в качестве наказания.