Первые 12 месяцев в роли мамы. О самом важном - Ольга Александрова

Есть другая крайность, когда говорят, что ребенка надо учить хорошему сну быстро и жестко. При таком подходе не учитывают интересов маленького человека, его потребности в безопасности и в близости, в контакте и привязанности. Когда начинают обучать самостоятельному сну жестко, например оставляя проплакаться, говорят, что ничего страшного, мол, перетерпите несколько дней, зато ребенок будет спать, у вас появятся силы, а потом наладятся и ваши отношения. Это правда лишь отчасти, в том, что, когда ребенок обучается засыпать сам, жизнь налаживается. Но какой ценой? Плата – подрыв отношений и разрушение ощущения безопасности, доверия, собственной ценности в мире. Я никогда не применяла метод «дать проплакаться в одиночестве» и никому его не рекомендую. Даже в самые тяжелые моменты, когда моя дочка плохо спала, когда мне уже хотелось переехать жить в гараж или на необитаемый остров, у меня ни разу не возникло мысли оставить ее плакать одну. Потеря дочкиного доверия была бы для меня гораздо большим кошмаром, чем трудное время моей крайней усталости и ее плохого сна.

Следующие по жесткости методы – это методы контролируемого плача, методики Эстевиля или Фербера. Их суть сводится к тому, что родители выходят из комнаты на определенное количество минут, потом возвращаются и снова выходят, в разных методиках предлагается разное время нахождения в комнате и за ее пределами. В одних подходах родители общаются с ребенком, рационально объясняя ему свои действия, рассказывая, что они учат его спать. В других подходах родители просто показываются ребенку, и это должно означать «мы тебя не бросили, мы здесь, просто мы не готовы тебе помочь». На мой взгляд, подобные схемы выглядят довольно странно и противоестественно, потому что, когда ребенок плачет, он просит не просто вашего присутствия, а вашей помощи. Понятно, что привычку укладываться определенным образом менять сложно, что ребенок может протестовать. Поэтому важно найти баланс между протестом и необходимостью поменять привычку, с одной стороны, и способом, которым мы эту привычку меняем, с другой. Способ формирования новой привычки не менее важен, чем результат.

Вернемся к относительно жестким методикам самостоятельного засыпания. Выглядит это так: родители выходят из комнаты и заходят, выходят и заходят, и плач может длиться долгое время, пока ребенок наконец не отчаивается и не засыпает. В смысле достижения результата (самостоятельного засыпания) методики работают, но беда в том, что не всегда и не со всеми. Почему? Потому что в них нет гибкости, а есть определенное количество минут присутствия-отсутствия и установка, что от строгой поминутной схемы ни в коем случае нельзя отступать. А как может одна инструкция подходить абсолютно всем детям? Ребенку 6 месяцев и годовалому малышу, девочке и мальчику, ребенку, родившемуся в срок, и тому, который появился на свет раньше срока, ребенку холерического темперамента и ребенку-флегматику. Одна строгая схема невозможна, она не будет работать для всех, поскольку в ней из процесса выключены и наблюдение, и помощь родителя ребенку, и гибкость. Иными словами, родитель устанавливает правила, некие рамки, но не помогает ребенку эти правила принять и усвоить, не помогает освоиться в новых рамках, натренировать новый способ поведения и почувствовать себя уверенно и спокойно. Мое мнение, что методики, где ребенок плачет один, – это не обучение здоровому сну, а принуждение. Как с советским прикормом: хочешь или не хочешь, надо или не надо, но ты должен съесть всю эту банку, потому что я так решил. Это не обучение, а насилие, а я противник любого насилия и принуждения в отношениях с ребенком. Когда человека заставляют что-то делать, это больше похоже на дрессировку, а не на отношения.

Представьте себе любимого человека, мужа или партнера, и представьте, что вам нужно от него некое новое поведение. То есть вы бы хотели с ним как-то иначе взаимодействовать. Если вы решите его заставить, остановитесь на насильственном методе и принуждении, что будет с вашими отношениями? Каждый раз, когда вы хотите чего-то добиться от ребенка силой, поставьте на его место своего любимого взрослого. Вы продолжите насильственные действия или все-таки решите объяснить, показать, терпеливо научить? Я голосую за любовь, внимание, терпение и индивидуальный подход.

Третий тип методик – мягкие методики, и именно их я использую в работе. Они обязательно учитывают упомянутый баланс, когда необходимо наладить сон малыша, при этом учесть имеющиеся у ребенка и его семьи особенности. Наверняка первые ваши попытки изменить привычный способ засыпания вызовут у малыша протест, наверняка он будет плакать. Но слезы бывают очень разные. Бывают слезы протеста, когда ребенок злится на изменения; бывают слезы тщетности, когда ребенок грустит, потому что не может получить желаемое (и таких слез будет еще много). А бывают слезы страха, непонимания и обиды, и это совсем не те слезы, которые нужно родителям вызывать своим поведением. Мы работаем со слезами протеста, которые переводим в слезы тщетности, поэтому никогда не оставляем ребенка плакать одного. Родитель, который учит ребенка засыпать самостоятельно (и учится сам его укладывать), – наставник для малыша, он показывает, как правильно, он учит, слышит сигналы ребенка и непременно на них откликается. Хочу чуть подробнее рассказать о том, какие методики обучения самостоятельному засыпанию я использую с детьми, достигшими возраста 6 месяцев.

Метод, который я предлагаю родителям детей возраста 6–24 месяцев и которому обучаю на тренинге, называется методом «трех кубиков». В его алгоритме есть определенный план, то есть определенные границы, и мы показываем ребенку эти границы и помогаем в них войти. Мы обязательно малыша успокаиваем, но успокаиваем не хаотично, а по определенной схеме, которая помогает ему освоиться в новых рамках, понять и принять новые правила, привыкнуть к ним и усвоить как опыт. Если ребенок первый день протестует, например, час, то на следующий день (при вашей последовательности) он протестует значительно меньше, это может быть 30–40 минут, и не беспрерывно, а с паузами. Так ребенок проверяет, действительно ли родители меняют его привычки, действительно ли вы теперь будете вместе существовать в этих новых границах и его засыпание будет проходить по-новому. На третий-четвертый дни ребенок засыпает гораздо более спокойно и практически без протеста. В течение двух недель новый опыт становится для малыша собственным, усвоенным. Теперь ребенок умеет засыпать сам, совершенно спокойно, с удовольствием и радостью.

Безусловно, малыш научается засыпать сам, только если правильно собрана вся пирамидка здорового сна: дневной режим, когда выстроен ритм питания, есть активное бодрствование, соответствующее возрастной потребности ребенка, имеется спокойное бодрствование, которое максимально настроило его на успокоение, и наличествует ритуал, который готовит ребенка ко сну. Начинать работу со сном с самостоятельного засыпания – утопия, это как строить дом с крыши, успех нереален. Вспомните то, с чего мы начинали беседу о развитии ребенка: что вся пирамидка здорового сна окружена эмоциями ребенка и, главное, мамы. Важно, с какими эмоциями, с каким посылом и настроем мама подходит к новому опыту, к самостоятельному засыпанию. От маминого заряда будет зависеть, насколько быстро и легко ребенок примет новые правила.