Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Вот почему дочери отцов-нарциссов часто склонны имитировать то же самое поведение и стремиться к внешней валидации – через богатство, статус, престиж или поверхностные в эмоциональном плане отношения.

Привычка к чрезмерному угождению также проистекает из динамики взаимоотношений с нарциссическим отцом. Возможно, дочери приходилось постоянно угождать ему и соответствовать его произвольным стандартам, пытаясь, хотя и безуспешно, получить в ответ душевное расположение, любовь или одобрение.

В семьях, где царят жестокость и насилие, стремление угождать родителю-нарциссу может быть продиктовано необходимостью элементарно выжить. Вспышки нарциссической ярости, характерные для токсичных родителей этого типа, приучают детей удовлетворять потребности других, чтобы не навлекать на себя их гнев и раздражение и избегать вербального, эмоционального или даже физического насилия. По этой причине дочери нарциссических отцов (или, если на то пошло, подопечные любого значимого взрослого нарциссического типа) привыкают постоянно ходить на цыпочках, чтобы сохранить мир в семье и удовлетворить собственные базовые потребности (такие как физическая безопасность и наличие пищи, крыши над головой, одежды).

Рассуждая о четырех типах реакции, вызванных травмой, психотерапевт Пит Уолкер (2013) отмечает, что склонность к угождению людям ассоциируется с защитной реакцией типа «подчинись», при которой для пережившего травму «платой за допуск к любым отношениям является утрата всех потребностей, прав, предпочтений и личных границ».

Травма «подчинения» может стать поводом для самосаботажа и самоповреждения. Из статьи «25 привычек людей, которые пережили в детстве эмоциональное насилие» вы узнаете о том, как эти виды саморазрушительного поведения в детстве преобразуются в предательство собственных потребностей во взрослом возрасте – от извинений, когда вы не сделали ничего плохого, до демонстрации чрезмерного перфекционизма.

В довершение всего сама привычка к угождению может усугубляться общепринятыми гендерными ролями и бытующими в обществе стереотипами. Как отмечает Шэрон Мартин, лицензированный клинический социальный работник (2016), в своей статье «Как женщинам избавиться от привычки к угождению и перфекционизму», женщины чаще социализируются в качестве опекунов и вообще лиц, осуществляющих уход за другими, и более пассивны в отношении удовлетворения собственных нужд и потребностей. Социальное и культурное влияние вкупе с насилием родителей-нарциссов может стать убийственной комбинацией, перечеркивающей возможности для культивирования личных границ и аутентичности, то есть способности быть самим собой.

Как разрушить чары

Выявите свою привычку к угождению и определите свои истинные желания. Понимание того, что нам на самом деле нужно, о чем мы думаем и мечтаем, – самый простой, но необходимый шаг к формированию уважительного отношения к собственному «я». Подумайте, какие способы вы использовали для того, чтобы угодить людям, будь то друзьям, партнерам, коллегам или начальству на работе либо просто в повседневной жизни. Каким образом вы подавляли истинное «я» – придумывая образ для проецирования во внешний мир или следуя за своей сиюминутной мечтой? Что вы можете сделать, чтобы культивировать те стороны своей личности, которые вы скрывали из боязни, что они не встретят одобрения общества?

Ежедневно устраивайте альтернативный или позитивный бунт, восставая против страха разорвать шаблон. Возможно, вы «отыгрываете» свою травму, даже не догадываясь об этом, – с помощью пассивно-агрессивных способов, добиваясь удовлетворения своих потребностей (используя, например, угождение или стремление подольститься к опасным людям), или через подавление гнева к другим и перенаправление его на себя с помощью негативного внутреннего диалога и токсичного стыда.

Пора взять реванш и повернуть ситуацию в свою пользу, используя конструктивные способы «бунта» против того, что вам пришлось испытать. Просмотрите этот список советов, которые помогут наладить взаимодействие с теми сторонами вашей личности, которые вы, возможно, постоянно подавляли.

Работайте над личными границами во всех сферах жизни. Поскольку вы росли в семье родителей-нарциссов, ваши личные границы, скорее всего, изо дня в день попирались или размывались. Отсутствие у нас личных границ вкупе с нашей способностью к эмпатии и состраданию к другим в глазах хищников может служить сигналом того, что мы готовы обслуживать их потребности за счет собственных и ломать свои границы, чтобы заслужить их признание и одобрение.

Просмотрите рабочий лист с упражнениями на тему создания личных границ. Также обязательно просмотрите упражнение на создание границ в процессе ухаживания в части 5. Если вам трудно представить себе, как должны выглядеть личные границы, вам будет полезно ознакомиться со списком Натали Лью «12 основных границ, которые следует соблюдать в жизни, в процессе ухаживания и выстраивания близких отношений».

Почаще заглядывайте внутрь себя. Поддерживайте постоянный контакт со своим внутренним голосом, который вы, быть может, игнорировали или от которого отмахивались, когда пытались подтвердить свою значимость, свое право на чувства и эмоции через мнения и отношение других.

Вот отличные способы делать это: 1) медитация, нацеленная на оттачивание вашей интуиции, например по методике Джо Триси, чтобы установить контакт с вашим высшим «я», или сверхсознанием; 2) дневник, где вы откровенно, без купюр, описываете свои истинные чувства и желания и ведете диалог с тем, что Элизабет Кори, магистр в сфере соцработы, называет внутренними аспектами, или субличностями, своего «я»; 3) приобретение умения любить и принимать те аспекты своего «я», которые вы, возможно, обесценивали в угоду мнению окружающих.

Найдите способы подтвердить свою ценность как человеческой личности, заслуживающей такой же любви и внимания, как и любой человек, независимо от промахов или недостатков. По сути, именно те качества, которые вы недооцениваете или осуждаете в себе, делают вас интересной и разносторонне развитой личностью. Не жертвуйте своими истинными качествами ради того, чтобы стать копией того человека, каким, по вашему мнению, вы должны быть.

Если вы станете такой, какая вы есть на самом деле, и начнете опираться на силу собственной уязвимости и аутентичности, вам будет легче выстраивать серьезные, полноценные, более близкие отношения, какие не удалось построить вашему отцу-нарциссу.

5. Самосаботаж

У дочерей нарциссических отцов формируется фрагментарное чувство собственного «я», к тому же они склонны к самосаботажу.

Дочерей отцов-нарциссов часто подвергают чрезмерной критике и ставят перед ними слишком высокие стандарты, которым практически невозможно соответствовать, как бы они ни старались. Вследствие этого они часто прибегают к самосаботирующему поведению и испытывают проблемы с формированием стабильного ощущения идентичности и уверенности в себе.

У дочерей отцов-нарциссов чувство собственного «я» с детства размывается и уничтожается. У них может сформироваться фрагментированная идентичность, состоящая из тех самых субличностей, которые отец-нарцисс стремился ликвидировать, а также из субличностей, которые ему удалось «встроить» в личность дочери с помощью жестоких оскорблений, уничижительных замечаний и чрезмерной концентрации на ее ошибках и промахах, чтобы заставить ее сомневаться в своих способностях, достоинствах и потенциальных возможностях.

Ее научили постоянно пересматривать свои решения и излишне критически относиться к своим талантам, внешности, потенциальным возможностям и амбициям. Она «запрограммирована» на саморазрушение в межличностных отношениях и даже в процессе реализации собственных целей, поскольку у нее вовремя не сформировалось чувство собственной ценности, которое бы оградило ее от реконструкции детских травм.

Если вы дочь отца-нарцисса, наверняка вас редко хвалили за то, кем вы были на самом деле и каких успехов могли достичь; наоборот, вас заставляли подстраиваться под невозможные, произвольно меняющиеся правила игры, постоянно отодвигая намеченные цели, что внушало вам всепроникающее чувство неполноценности и никчемности.

Чрезмерная критика и принижение ваших способностей и достижений со стороны отца-нарцисса влекут за собой долгосрочные последствия. Это лишь часть общей динамики психологического насилия, вследствие которого у детей повышается риск развития депрессии, суицидальных наклонностей и ПТСР, а также возникают такие проблемы, как злоупотребление психоактивными веществами, тревожное расстройство и нарушение привязанности (LaBier, 2014). Недавнее исследование (Spinazzola, 2014) показало, что у детей, пострадавших от психологического насилия, возникали такие же, а порой и более серьезные проблемы ментального здоровья, чем у детей, перенесших физическое или сексуальное насилие.

Психологическое насилие накладывается на скрытную, коварную тактику, которую применяют нарциссические родители, чтобы постоянно стыдить, унижать и умалять достоинства своих детей. Голос отца, делающего бесконечные критические замечания, вскоре трансформируется в механический голос «внутреннего критика», звучащий как заезженная пластинка в ее голове, когда ребенок совершает переход из детства в юность (Walker, 2013). Дочери нарциссических отцов склонны во всем винить себя, во взрослом возрасте у них могут возникнуть такие поведенческие паттерны, как самосаботаж, негативный внутренний диалог, самобичевание и разные формы самоповреждения.

Неудивительно, что родители-нарциссы эксплуатируют достижения своих детей, только чтобы потешить свое эго. За что бы отец вас ни хвалил, он непременно делал это в присутствии свидетелей.