Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

Если сравнить жалость и поддержку, то жалость – это накормить человека рыбой и поставить его/её в зависимость от того, дашь ли ты ему/ей рыбу завтра, а поддержка, научить человека ловить рыбу самостоятельно, чтобы он(а) не зависел(а) от тебя. Жалость помогает тебе ощутить свою значимость и что в тебе нуждаются, поддержка – это искреннее желание помочь человеку выйти из сложной жизненной ситуации, обеспечив его навыками, чтобы он(а) в эту ситуацию больше не попадал(а).

Общие интересы

Любые отношения строятся на базе общих интересов и ценностей. Даже когда молодая девушка сочетается браком с престарелым миллиардером, у обоих из них одинаковая ценность – деньги. Девушка рассчитывает на получение денег за выполнение условий дедушки, дедушка рассчитывает за деньги получить выполнение своих условий. Это пример нездоровых, однако, достаточно честных отношений – оба знают, для чего они вступают в эти отношения.

То же касается и более прозаичных ценностей, вроде заботы о комфорте друг друга, взаимной поддержки, общих вкусов, целей в жизни и т. п.

Спешка

Многие молодые люди думают, что если вот прямо сейчас у них не будет пары, тогда их исключат из общества друзей или их социальный статус упадёт ниже некуда. В состоянии паники, такие люди хватаются за соломинку, заигрывая и проявляя знаки внимания со всеми подряд в надежде, что хоть с кем-то что-то получится.

Часто можно встретить молодого человека, который утром заигрывает с одной девушкой, а когда она не проявила к нему достаточного интереса, уже вечером переключается на другую. В этом случае юноша сам не знает, чего хочет от отношений. Это попытка закрыть брешь в самооценке, социальном статусе, сексуальных достижениях и многом другом.

У девушек такое поведение встречается реже в силу того, что в обществе не принято, чтобы девушка делала первый шаг к знакомству. Но ничто не мешает ей принимать все знаки внимания от юношей и каждый день ходить на свидания с разными ухажёрами.

Для обоих полов такое поведение говорит о низкой самооценке и попытке искусственно поднять её за счёт другого человека. Как мы знаем из главы «Самооценка» во-первых, такой метод не поможет, во-вторых, ни к чему хорошему такое поведение не приведёт.

В отношениях никогда не следует спешить. Если девушка не разрешила на первом свидании взять себя за руку или поцеловать – это не значит, что ты ей не интересен, возможно, у неё на это есть тысячи своих причин. И то же касается молодых людей, если он не проявляет к тебе излишнего интереса, не стоит тут же искать нового, лучше дать юноше возможность проявить свою заинтересованность в отношениях.

Вспомни эксперимент, где перед детьми клали одну конфетку и говорили, если он(а) потерпит минутку и не съест её, то ему/ей дадут вторую конфетку. Если же ребёнок съест её прямо сейчас, то просто не получит вторую конфетку.

Так вот отношениях дела обстоят так же. Если набраться терпения работать над ними, уделять внимание собственному развитию и развитию партнёра, то в итоге результат умножится. Нежели чем метаться между несколькими партнёрами, ожидая в сумме получить больше. Отношения это не простое сложение 1+1=2. В здоровых отношениях 1+1 всегда больше 2.

Конфликты

Конфликт – это столкновение интересов. Они будут всегда. Не бывает людей с одинаковыми мнениями и желаниями, в чём-то они всё равно отличаются. И если ты считаешь, что твои отношения идеальны и вы никогда не ссоритесь, обрати внимание на своё поведение или поведение партнёра, кто-то всегда уступает в споре другому, чтобы сохранить «неконфликтную» атмосферу в паре. Но если человек отказывается от своего мнения, его самооценка начинает падать, а это в конце концов может привести к одному большому конфликту с разрывом отношений.

Конфликты бывают открытые, закрытые, деструктивные и конструктивные.

Открытый конфликт – когда оба высказывают своё мнение по какому-либо вопросу, в попытке склонить партнёра на свою сторону. Когда это не получается, конфликт переходит в следующие три стадии.

Закрытый конфликт – когда один или оба партнёра не согласны с мнением партнёра, но переступают через себя и делают то, что партнёр просит. Если это происходит часто, формируется пассивная агрессия, когда партнёр не явно, пытается насолить партнёру в чём-то другом или ответить той же монетой, не озвучивая истинную причину. Когда напряжение доходит до предела, закрытый конфликт перерастает в открытый.

Деструктивный конфликт – когда его целью становится выместить накопившиеся негативные эмоции, переход на личность партнёра, физическое, психологическое и сексуальное насилие. Особенность в том, что причина породившая конфликт не устраняется, просто партнёры устали держать напряжение внутри себя и выпускают пар.

Конструктивный конфликт – когда обе стороны ищут выход из создавшейся ситуации. Где каждый готов признать, что есть состоявшийся факт – возникла ситуация, которая их не устраивает. Цель такого конфликта не поиск виноватого, а найти причину несовпадения интересов и попытаться их устранить путём договорённостей, которые будут устраивать обоих партнёров.

Поиск виноватого – путь в никуда. Так проблема не решается, а остаётся на прежнем уровне, только теперь в паре появился «козёл отпущения». И каждый раз, когда проблема будет возникать, она не будет решаться, а всё недовольство и злость будут низвергаться на виноватого партнёра, который(ая) в конце концов может этого не выдержать и возникнет новый конфликт.

Неудачная любовь

Вначале она может такой и не быть, но своей реакцией на отказ человека оправдывать твои ожидания, которые ты с ним/с ней связал(а), может сделать первый конфликт последним. И происходит это не потому, что ты действительно в этот момент чувствуешь ненависть к отвергшему тебя человеку, а потому что ещё не владеешь своими эмоциями.

Чтобы было понятно, разберём на примере. Тебе нравится человек, вы начинаете общаться, по твоему мнению всё идёт хорошо. У вас много общих интересов, обоим интересно вместе проводить время и ты решаешь, что пора перейти на следующий уровень отношений. Принимаешь ты такое решение не просто так. Ему предшествовали бессонные ночи и целые дни, когда ты думал(а) об этом человеке. У тебя сформировались ожидания к этому человеку, о которых ты ему/ей, конечно же, не рассказал(а).

Поэтому, когда ты говоришь человеку о своих чувствах, ты ожидаешь, что человек отреагирует взаимностью. Иногда такого не происходит. Человек искренне считал(а), что вы друзья и только. В этом нет ни его/её вины, ни твоей. Вот только обычно эта мысль отвергнутому не приходит.

В момент, когда человека отвергли, его лишают реализации ожиданий. Организм считает, что человеку не