Соседская девочка (сборник) - Денис Драгунский

Юноша приблизился.

– Познакомьтесь, – сказала она.

– Дима, – поклонился юноша.

– Я тоже, – светски пошутил мужчина, приподнявшись и протянув юноше руку. – Дмитрий Васильевич.

– Очень приятно, – юноша поклонился, кивнул женщине, сказал ей «ну, пока» и пошел по аллее дальше.

– Десятый класс. Мы уж все изволновались… – сказала она.

– А я вот смотрю на вас и думаю, как ему повезло, – сказал он. – Ему и всем вашим домашним. Они каждый день видят ваше лицо, смотрят в ваши глаза.

– Вы полагаете? – улыбнулась она.

Он поглядел на нее, задержался взглядом на ее обручальном кольце.

– А сильнее всего повезло вашему мужу, – негромко сказал он. – Какое счастье: каждое утро просыпаться и видеть рядом, на белой подушке, ваши темные распущенные волосы и ваши чудесные, глубокие, огромные глаза. Да-с… – вздохнул он. – А мне, выходит, не судьба.

– Пустое! – легко засмеялась она, стащила с пальца обручальное кольцо и вдруг бросила его за спину, в газонную траву. – Я не замужем. Кольцо – так, чтоб отгонять ухажеров. А мое сокровище бесценное, – она взмахнула рукой в даль аллеи, где еще виднелась фигурка уходящего юноши, – это всего лишь племянник. Причем двоюродный…

– Да? – удивился мужчина.

– Да, – сказала она. – Так что можете сделать мне предложение. Ручаюсь, оно будет рассмотрено быстро и весьма благожелательно.

Она улыбнулась, повернулась к нему и чуть приблизила лицо, словно бы ожидая поцелуя.

– Да, – сказал он. – Но я… Я просто сделал комплимент.

Нахмурился, поднялся и пошел прочь, не попрощавшись.

Женщина движением колен спихнула собачку на землю. Щелкнула пальцами. Собачка обежала вокруг скамейки и тут же вернулась с обручальным кольцом в зубах.

– Снято! – сказал вернувшийся юноша и вытащил из кустов напротив маленькую видеокамеру. – А скажите, тетя Ася, взрослые мужчины все такие говнюки?

– Это мы с тобой говнюки, что их провоцируем, – сказала она.

Была знаменитая песня на слова Евтушенко, композитор Колмановский: «Хотят ли русские войны?». Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: «Спросите вы у матерей, спросите у жены моей…». Учитель пения велел нам петь «у сестры моей» и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано. Это было в девятом классе.

Прошел год.

К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тетенька в очках.

Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, должен был что-то разъяснить из анатомии – но забыл. Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах. Во-первых, нежелательная беременность. Во-вторых, венерическая болезнь. В-третьих, очень большие, просто ужасные энергозатраты, непосильные для растущего организма. Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива – и помахал пакетиком. «Все знают, что это?» – «Все!!!» – громко ответили мы. «Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!» – засмеялся он и спрятал пакетик в карман. Что же касается энергозатрат, то он разрешил нам заниматься сексом – хотя нет, извините, таких слов тогда не было – разрешил «совершать половой акт» раз в месяц. «Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Растущие организмы, я же говорю. Жениться вам рано!.. И обязательно чтобы с презервативом!» – сказал он, обернувшись в дверях.

На перемене мы спросили девчонок – сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки даже не поняли. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два – и тут мы, краснея, вымолвили страшные взрослые слова – «половых акта» в месяц.

– Что??? – завизжали девчонки. – Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

* * *

Но чего-то важного этот доктор все-таки нам не сказал. Потому что довольно скоро мне мой друг сказал, что его девушка забеременела от него через кожу. Это она ему объявила. Он клялся, что они только обнимались на диване. Правда, раздевались до трусов, но трусы не снимали и вообще ничего не делали – просто обнимались. Жарко было, они были очень потные. И она сказала, что забеременела через кожу, то есть через пот.

Он меня спросил: «А так бывает?» Я сказал: «Вообще-то, скорее всего, нет. Но, знаешь ли, руку на отсечение не дам. Чем черт не шутит». Он чуть не зарыдал.

Но я дал ему дельный совет. Сказал: «Спроси, а как она вдруг поняла, что забеременела?» Он спросил назавтра и примчался ко мне после уроков. «Она сказала, что у нее в животе ребенок шевелится!» Я спросил: «А когда вы с ней потные обнимались?» – «В ту субботу!»

Был вторник. Я как мог успокоил его…称

* * *

А в восьмом классе девчонки боялись купаться в пруду в пионерлагере. Потому что туда мальчишки сами знаете что… Можно запросто забеременеть! А как понять, что беременна? Очень просто. Надо стать у стены, прижавшись к ней спиной и пятками, и посмотреть вниз: если видишь пальцы ног, то всё в порядке, а если нет – то залетела.

Приснился вот такой сон: что я хожу по большому крытому рынку и вдруг вижу за прилавком одну свою знакомую. То есть это она во сне моя знакомая. Очень красивая молодая женщина. Она продает бутерброды с мясом. Перед ней на деревянной доске лежит огромная буханка серого хлеба с румяной корочкой, а на фарфоровом подносе – здоровенный кусок запеченного мяса. Запах свежего хлеба смешивается с запахом чуть поперченного мяса. Прямо слюни текут. Она отрезает большой кусок хлеба, другим ножом – толстый и широкий кусок мяса, кладет его на хлеб и говорит покупателю какую-то смешную сумму – сто двадцать рублей, кажется. Покупатель тут же начинает есть.

Я подхожу к прилавку. Здороваемся. «Как жизнь», «что слышно», «кого видаешь» и всё такое прочее. Я рассказываю ей какой-то анекдот. Она смеется – громко, искренне, весело. Я говорю:

– Ну а теперь сделай мне такой же бутерброд!

Она говорит:

– Нет. Ты мне рассказал анекдот, и получается, что это тебе в уплату?

– Ты что! – говорю я. – При чем тут! Я тебе анекдот просто так рассказал! Я куплю, я заплачу, как все.

– Как все не выйдет, – говорит она серьезно. – Видишь ли, ты мне сейчас рассказал анекдот. Мне очень понравилось. Значит, я тебе должна за те же деньги дать какой-то особо хороший кусок. А это несправедливо.