Путь йога. 365 советов по развитию осознанности и сострадания в повседневной жизни - Рольф Гейтс

Привести подростков на встречу по программе двенадцати шагов – это более чем напряженная затея. Эти дети постоянно пытались улизнуть, чтобы накуриться или заняться сексом. Одним из их оправданий того, что они бы сделали в любом случае, было то, что люди на встречах «старые», то есть старше восемнадцати лет. В этом они были правы, поэтому я начал проводить встречи по программе двенадцати шагов в Кембридже, вниз по улице от нашего оздоровительного центра для молодежи. Тогда я впервые попытался использовать на практике учение Дипака Чопры о намерении. Я должен был стать связующим звеном между миром явного и неявного. Кроме того что проведение этих встреч преследовало практические цели, я увидел, как поддерживаемое намерение само создает условия для своей реализации. Все случилось так, как и должно было. И семнадцать лет спустя вы все еще можете встретить молодых людей, обретающих трезвость, в восемь вечера каждую среду на центральной площади Кембриджа (штат Массачусетс).

Свою первую книгу я написал так, чтобы у людей, которые начинают выбирать духовные решения своих проблем, была небольшая компания и немного руководства на первых порах. Я видел скрытую уязвимость этого жизненного периода. Начало этого пути очень важно, но неустойчиво, а окно возможностей часто оказывается слишком маленьким. Я написал книгу «Медитации на коврике», чтобы она поддерживала людей в час нужды. Это было намерение, которое я поддерживал.

Семь лет спустя, когда я проводил тренинги для учителей в горах Санта-Круз, ко мне подошла молодая женщина из Мичигана и рассказала свою историю. Она дала мою книгу своей сестре, но для себя она тогда еще не открыла йогу. Она была на последней стадии зависимости и однажды, помогая сестре с переездом, нашла в подвале мою книгу. Был тихий послеобеденный час. Она перестала паковать вещи и принялась ее читать. Через два года она уже была чистой и трезвой и посещала мои тренинги для учителей. Она сказала, что моя книга была для нее поддержкой в работе над созданием новой жизни для себя. Она не могла этого знать, но она также напомнила мне, что хранимые нами намерения передаются через действия, которые мы предпринимаем.

В 2002 году я начал писать о доме на калифорнийском побережье, в котором я хотел бы жить. Он был бы красивым и теплым круглый год, а также просторным, чтобы в нем могли переночевать гости. Я ничего не знал о калифорнийском побережье, но это было то, чего я хотел. Я решил, что с меня хватит городов, и хотел поселиться подальше от них и поближе к морю.

Я хотел бы, чтобы это был студенческий городок, наполненный хорошими кинотеатрами и ресторанами, пальмами и пляжами с белым песком. Чтобы там были тихие леса, где я мог бы бесконечно гулять со своей собакой. Я хотел, чтобы там были хорошие государственные школы и чувство общности между жителями. Я страшно боялся, что все это может оказаться невозможным. Это казалось огромной переменой в жизни, которой я привык жить, которая сформировалась вокруг моей работы, дома и семьи.

Я продолжал писать о доме своей мечты. Шли годы, но мое намерение оставалось стойким. В день наступления 2007 года я написал в дневнике, что хочу перевезти свою семью в это идеальное место до мая 2008 года. Той осенью моя жена поехала в Окленд, чтобы поискать место для студии йоги. Окленд не совсем подходил под мое видение, но я знал, как бы я заставил работать там мою студию. Но до Окленда моя жена так и не доехала. В первый и единственный раз в жизни у нее заболела спина, и ей пришлось слечь в постель, добравшись до Калифорнии. Я звонил ей каждый день, чтобы узнать, как у нее дела. Каждый день она мне отвечала, что она в Санта-Круз, прибрежном университетском городке, рядом с которым растет обширный лес секвой, и все это находится в сельской местности в центре калифорнийского побережья. На третий день мы какое-то время говорили по телефону, жена рассказывала о людях, которые помогали ей со спиной, и потом я спросил: «Как там Санта-Круз?» Следующей весной мы отмечали второй день рождения моего сына Дилана в доме его бабушки в Бостоне, а на следующий день выехали навстречу своей новой жизни в Калифорнии. Мы приехали туда 20 мая 2008 года.

Осенью 1994 года я прочитал главу в книге Дипака Чопры, в которой говорилось о том, что нужно записывать свои сердечные желания и держать эти записи при себе, а также время от времени вынимать их, чтобы обдумать их чувственный опыт. Я каждый день молился и получал чудесные результаты, поэтому мысль о том, что кусочек бумаги в моем кошельке может как-то повлиять на ход моей жизни, не казалась мне такой надуманной, какой она может прозвучать.

Я составил свой список и положил его в бумажник. Время от времени я размышлял над ним, но в течение шести месяцев он перестал быть мне нужен – я уже жил им.

Я рос без какой-либо сознательной связи с неявным – ни религии, ни еще какой-либо духовности, просто любовь к собакам и спорту. Самым близким к духовному опыту из всего, что было в моей жизни, было ощущение, что я не контролирую свою жизнь. Я был зависимым человеком, обреченным на зависимую жизнь, и это было очевидно. Мое бессилие было настолько кричащим, что пока я не стал трезвым, оно было всем, что я имел, – моими единственными отношениями. Только я и то, что меня убивало.

Когда я стал трезвым, я понял, что не знал ничего и ни о чем. Я просто провел последние двенадцать лет запертый в шкафу со своей зависимостью. Теперь же я присоединился к сообществу, которое помогло мне понять, что со мной случилось и что делать дальше. Обучение занимало все мое время, потому что я должен был научиться всему – начиная с оплаты счетов и заканчивая киванием головой в знак того, что я внимательно слушаю собеседника. Это также значило, что научиться было вопросом жизни и смерти. Если я не смогу научиться, я вернусь в свой шкаф и на этот раз уже не выйду из него. Я всем сердцем и душой стал способным к обучению. Я узнал, что в первую очередь приведет меня к смерти: думать, что я знаю, когда на самом деле это не так. Я видел, как от этого умирали очень разные люди. Вы не можете научиться чему-то, если считаете, что вы это и так знаете. Я выработал способность освобождаться от мысли, что я что-то знаю. Обучение было животворящим, а интеллектуальная гордыня – нет. Жизнь происходит именно в этот момент, и этого момента никогда раньше не было. Быть способным учиться – значит уметь встречать жизнь, этот ни с чем не сравнимый момент, когда вы знаете, что вы не знаете.

Как только я немного оправился от шока, испытанного в результате того, что я протрезвел, мною овладело состояние непрерывного удивления и благодарности, и я начал видеть, как изменился мой мир. Незнание означало, что все возможно. Фактически все было вероятно. Нужно было чем-то заполнить предстоящие годы – так почему бы не удивлением, приключениями, смелостью и любовью?

Я простил и освободил свое воображение. Незнание открыло двери для мудрости и позволило моим учителям войти. В открытом пространстве незнания мой ум с каждым годом становился все острее и просторнее, а сердце никогда не уставало от жизни, в которой я никогда не знал, что могу сделать, пока не попробую.