Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

конфликт, так как они начнут ругать вас за то, что у вас нет никакого почтения к родителям.

Удобные предлоги могут звучать примерно так:

«Не хочется прерывать разговор, но мне нужно идти обедать. Поговорим в следующий раз».

«Мам? Кто-то звонит в дверь. Придется позвонить тебе позднее».

«Я плохо себя чувствую. Позволь мне приехать в другой раз».

«Мне нужно рано забрать детей из школы, похоже, с няней ничего не получается. Я приеду в другой раз!»

«Пап? Я вообще-то сейчас готовлю еду. Я поговорю с тобой в другой раз».

Метод переключения внимания

Нарциссические родители – большие мастера втягивать своих взрослых детей в разговоры, которые тем или иным образом принижают их. Метод переключения внимания предполагает отвлечение их от темы разговора вопросом о том, что важно для них самих, их самовосприятия и репутации. Это в большей степени подпитывает их эго, чем потребность унизить вас. Например, нарциссическая мать может спросить: «Знаешь, твоя кузина Нэнси только что обручилась с доктором. А ты, Кэрол, когда собираешься выходить замуж?»

И тут вы переключаете ее внимание, отвечая примерно так: «Забавно! Послушай, мам, вроде ты говорила мне, что на прошлой неделе у тебя была “тапперуэровская вечеринка”? Как она прошла?»

Перенаправляйте внимание на тему, перед которой они не смогут устоять. Например, если ваш родитель – любитель сплетен, вы можете переключить его внимание на слухи, которые вы слышали от соседей. Если родитель ненавидит своего начальника, переключите разговор на то, как складываются отношения у них на работе. В общем, возможностей море. Родители-нарциссы просто не могут не клюнуть на тему, которая даст им возможность подзарядить собственную токсичность. Как только вы расставите свою «ловушку», им будет очень трудно продолжать вас изводить (если только они не зациклены на чем-то), поскольку это слишком эгоцентричные люди.

Придерживайтесь фактов

Известно, что родители-нарциссы часто используют метод газлайтинга по отношению к своим взрослым детям. Если вы столкнетесь с такого рода попыткой с их стороны, знайте, что в общении с ними важно твердо придерживаться фактов.

Например, если ваш отец-нарцисс сделает какое-нибудь возмутительное заявление, вроде: «Ты и твоя сестра совсем перестали нас навещать! Какие вы неблагодарные дети!» – вы можете ответить следующим образом: «Вообще-то, папа, мы приезжали к вам всего неделю назад. Не нужно рассказывать сказки».

Токсичный родитель может и дальше пытаться газлайтить вас – пропускайте его слова мимо ушей. Продолжайте твердить свое, а если он упорствует и отказывается признавать факты, просто уйдите.

Отстраненность при ухаживании

Многих взрослых детей родителей-нарциссов страшит идея поиска партнеров даже после серьезной внутренней работы и лечения. Тем из них, для которых характерны ненадежные стили привязанности, полезно попробовать метод здоровой отстраненности. Это состояние нейтралитета расширяет их возможности, так как позволяет им стать наблюдателями, а не активными участниками процесса, стремящимися кому-то угодить.

Важно помнить, что процесс ухаживания и свиданий с потенциальными партнерами не означает, что вы связываете себя какими-либо обязательствами. Не стоит путать одно с другим. Можно встречаться по разным причинам, которые далеко не всегда приводят к серьезным отношениям.

Когда вы придерживаетесь здоровой отстраненности, вы перестаете идеализировать другого человека и начинаете воспринимать его таким, каков он есть на самом деле, а не таким, каким казался раньше. Вы просто наблюдаете за тем, как раскрывается его настоящий характер. Конечно, вам может нравиться его компания, в начале ухаживания вы многое узнаете друг о друге, но истинная цель встреч состоит в том, чтобы понять и оценить степень взаимной совместимости и не строить предположений о том, что он вам подходит, пока он это не докажет. После этого вы можете решать, стоит продолжать встречаться с этим человеком или нет.

Прочитайте два свода правил, которые я привожу ниже. Первый скорее напоминает подсознательный сценарий, которому вы привыкли следовать, встречаясь с потенциальными партнерами. Второй содержит правила, которые вы постараетесь выполнять с этого момента, применяя метод здоровой отстраненности.

Старые методы свиданий, соответствующие вашему прежнему тревожному и ненадежному типу привязанности

Правило 1. Следующий человек, с которым я буду встречаться, обязан стать «тем самым, единственным». Просто обязан! И даже если не станет, я закрою глаза и сделаю вид, что это он, не обращая внимания ни на какие красные флажки и проблемы несовместимости.

Правило 2. Этот человек должен дополнять меня и спасти меня от себя самой.

Правило 3. Я намереваюсь заставить себя слепо доверять этому человеку и исходить из того, что это искренний, порядочный человек. В конце концов, я не могу сомневаться и не доверять, если мне нужен хороший партнер, правда?

Правило 4. Я не могу сердить и расстраивать этого человека, иначе он меня бросит! Это будет ужасно!

Правило 5. Я должна доказать, что я его достойна.

Новые правила свиданий, соответствующие новому методу здоровой отстраненности

Правило 1. Может, этот человек подходит мне, а может, и нет. Вот что я стараюсь выяснить, встречаясь с ним.

Правило 2. Я и так уже цельная и самодостаточная личность. Я бы хотела, чтобы рядом был человек, который сделает мою жизнь более счастливой и будет меня поддерживать, но он не станет центром моего существования. Между нами может установиться здоровая зависимость друг от друга, но мы не будем поглощены друг другом, не потеряем себя.

Правило 3. Доверие нужно заслужить. Я едва знаю этого человека. Я могу проявлять осторожный оптимизм, но не стану закрывать глаза на какие-либо красные флажки или препятствия к дальнейшему развитию отношений.

Правило 4. Если этот человек бросит меня, так как я установила границы дозволенного или придерживаюсь своих главных ценностей, пусть так и будет! Значит, мы не подходим друг другу. Любой, кто готов бросить меня, потому что я такая, какая есть, – не тот человек, который станет хорошим партнером для выстраивания близких отношений в долгосрочной перспективе.

Правило 5. Я и так достойная личность. Но подходит ли этот человек для меня самой? Нравится ли он мне самой? Какие чувства вызывает этот человек у меня самой?

Многие из нас, начиная встречаться с кем-либо, испытывают тревогу по поводу того, что из этого выйдет. Мы рассматриваем процесс ухаживания как игру, смысл которой в том, чтобы доказать, что мы достойны отношений с этим человеком, хотя мы уже достойны сами по себе. Заложенная в наше подсознание программа убеждает нас, что мы должны найти своего спасителя, клан, партнера, семью – мы просто обязаны это сделать! У нас должно получиться! А если не получается, мы приписываем это отсутствию у нас самоценности или какому-то изъяну. Должно быть, что-то было не так в «нас самих», если человек бросил нас, верно? Во всяком случае, так нам кажется. Крайне редко мы понимаем, что действия других зачастую никак с нами не связаны и что личные предпочтения другого человека практически не имеют отношения к нашей реальной самоценности.

Представьте, что вы встречаетесь с кем-либо, не надеясь, что из этого выйдет что-то путное. Как это будет выглядеть? Что, если рыцарь в сияющих доспехах так и не появится? Или, еще лучше, что если он все-таки появится, но окажется, что вся загвоздка была именно в нас?

Когда взрослые дети родителей-нарциссов с амбивалентным стилем привязанности начинают с кем-либо встречаться, они зачастую занимают позицию «одна нога здесь, другая там». Люди с тревожно-озабоченным типом привязанности могут сразу же сильно увлечься партнером, даже не потрудившись лучше узнать его и его истинный характер. Или они начинают саботировать сами себя и попадают в ловушку очередного порочного круга с еще одним нарциссом или социопатом. Вот почему, как я отмечала в разделе об исцелении в условиях холостяцкой жизни, для успешного восстановления после травм важно не жалеть времени на работу над собой в спокойной обстановке уединения.

После проделанной работы и возвращения к практике знакомств вы должны полностью изменить свой подход к этому занятию. Вы не должны рассчитывать на заданный результат, во всяком случае не с тем человеком, с которым вы только что познакомились. Это может крайне встревожить людей с перфекционистскими и идеалистическими наклонностями. «Постойте, – скажете вы. – Не хотите ли вы сказать, что я должна сомневаться в исходе встреч с этим человеком и все равно должна стараться произвести на него впечатление? Что это еще за чертовщина?»

И тем не менее придется примириться с непредсказуемостью процесса ухаживания. Но не нужно все время думать