Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь - Пег Стрип

Интересный взгляд на проблему предложили Джудит и Алан Скор, опыт которых может пригодиться вам по мере продвижения к исцелению. Они справедливо отметили, что теория привязанности является в действительности теорией регуляции, поскольку ребенок учится саморегуляции в ходе парных взаимодействий с матерью, при которых коммуникация осуществляется преимущественно посредством языка тела (зрительного контакта, прикосновений и улыбок); слова не являются основной формой коммуникации. Авторы предположили, что та же динамика выраженного, но не высказанного, является залогом успешной психотерапии. Мне кажется, это относится к любым отношениям, в которых нелюбимая дочь могла бы переписать свою эмоциональную историю.

Думайте об «островках» благополучия в вашей жизни, прошлой и настоящей, – об отношениях, в которых вы чувствовали заботу, внимание и интерес и могли проявить свое «я», – и используйте их как трамплин для прыжка в будущее. Это могут быть отношения с двоюродным братом или сестрой, тетей или бабушкой, с учительницей, тренером или духовным наставником, с близкой подругой, с супругом или любым другим человеком в вашей жизни, который вас действительно слышал, видел и понимал. Поскольку ваша цель – уйти от прежнего стиля привязанности, тщательно исследуйте, насколько вы физически восприимчивы к жестам других людей и зрительному контакту с ними, чтобы лучше понимать, как другие воспринимают вас. Возможно, при разговоре вы смотрите в сторону или избегаете встречаться с собеседником взглядами? Обратите внимание на свой язык тела. Выглядите ли вы открытой для коммуникации (улыбка, расслабленные руки и ноги, зрительный контакт) или закрытой (тесно прижатые к телу руки, сцепленные пальцы, напряженное выражение лица, взгляд в сторону)? Сознательное понимание того, какой вы кажетесь окружающим, способствует более тесным и близким связям.

Важный шаг на пути к исцелению – избавление от стыда за то, что вы были нелюбимой дочерью. Для этого нужно нарушить обет молчания и рассказать людям, заслуживающим вашего доверия, о том, что вы пережили. Это нелегко, ведь связанные с материнством культурные мифы и табу очень мешают откровенности. Однако перестать молчать означает стать в полной мере хозяйкой своей судьбы, оценить свой опыт и чувства и никогда больше не подыгрывать отлакированной версии реальности, предпочитаемой в приличном обществе. Но, делясь своими переживаниями, проявляйте осмотрительность и здравый смысл, особенно если поддерживаете отношения с матерью и другими родственниками.

Процесс исцеления от последствий несчастливого детства чем-то напоминает семейную поездку в автомобиле в восприятии ребенка. В голове все время вертится вопрос: «Мы уже приехали?» Помните, что ваше поведение и реакции сформировались в ответ на буквально тысячи взаимодействий, крупных и мелких, большинство из которых недоступны для осознанного воспоминания, и что требуется время, терпение и повторение, чтобы новые поведенческие схемы заменили прежние. Вы фактически переучиваете свой мозг и систему эмоционального отклика.

При продвижении вперед держите в уме образ кинцуги, чтобы иметь реалистичные ожидания, но не терять надежды. Шрамы со временем могут стать символом ваших крупных и малых побед над тиранией прошлого.

Разумеется, меня часто спрашивают, считаю ли я себя «полностью исцеленной». Мой ответ – «скорее, да», поскольку я сегодняшняя, пожилая женщина, не имею ничего общего с девочкой или молодой женщиной, которой была когда-то. Меня обошли некоторые вещи, например супружество на всю жизнь, но я не уверена, что тому виной мое детство. Я знаю людей, имевших ужасное детство, но построивших крепкие браки; знаю и тех, кто при любящих родителях и прекрасных отношениях с братьями и сестрами так и не смог образовать прочный союз. Дело в том, что жизнь трудна, даже если у тебя была любящая или по крайней мере приемлемая мать, и препятствия, разочарования, неудачи и трагедии подстерегают каждую из нас.

Независимо от того, были ли мы в детстве любимы или нет, жизнь – это процесс. Мы продолжаем расти и меняться под воздействием позитивного и негативного опыта. Будьте добры к себе в моменты стресса, когда новые поведенческие схемы и отклики проходят серьезное испытание.

В последней главе вы найдете упражнения, которые помогут вам на этом пути. Попутного ветра!

Последняя глава поможет вам применить полученные знания на практике путем размышлений и ведения журнала самонаблюдения. Это должно побуждать вас действовать – продолжать осмысление опыта взаимодействия с матерью и родной семьей в детские годы, постигать, как он сказался на вас нынешней, выявлять неосознанные мотивы вашего сегодняшнего поведения, прояснять мышление и развивать навыки управления эмоциями, чтобы создать связный нарратив своей жизни и опыта.

Поскольку большинство упражнений предполагает ведение журнала самонаблюдения, они принесут максимум пользы при тщательном обдумывании поставленных вопросов, кроме случаев, когда задание требует записать первое, что приходит на ум. Перечитайте раздел предисловия о журнале самонаблюдения, обратите внимание на предупреждение, касающееся «холодной обработки» эмоций.

Напоминаю, что, если вы проходите курс психотерапии, следует предварительно обсудить упражнения с консультантом. Если упражнение вызывает тревогу или другие негативные проявления, немедленно прекратите его выполнение.

Упражнения сгруппированы по главам и стадиям исцеления, но, поскольку это нелинейный процесс, вернитесь к более ранним заданиям, если запутаетесь или упретесь в препятствие. Полезно датировать записи в дневнике, чтобы иметь возможность сравнивать свои ответы на определенные вопросы и оценивать, как они меняются со временем. Помните, что двигаться вперед крохотными шагами нормально. Постепенно они сольются в огромный скачок.

Обдумайте следующие вопросы и ответьте на них мысленно, не записывая. Это возможность начать осознавать свои чувства и спокойно упорядочить мысли.

Мысленное упражнение: привязанность

Описание какого типа привязанности наиболее вам соответствует? Помните, что между типами нет нерушимых границ и вы должны понять, как относитесь к людям и реагируете на эмоциональные стимулы в большинстве случаев.

Надежная привязанность: вы нуждаетесь в близости и стремитесь к ней, верите, что люди будут с вами чуткими, будут понимать ваши чувства и мысли.

Вы способны к саморегуляции во время стресса.

Тревожная: вы хотите близости, но поглощены страхом быть отвергнутой и покинутой.

Вы склонны к гневу и ревности, тонете в неуправляемом потоке эмоций.

Тревожно-избегающая: вы уклоняетесь от контакта, поскольку убеждены, что люди не достойны доверия и ненадежны, вы не хотите чувствовать себя уязвимой.