Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

Держите в голове эту метафору. Если вы передадите свою доброту и сострадание равнодушному нарциссу, он разобьет их.

Доброта ценна и важна, и если ее постоянно ронять, то она разлетится на куски. Из-за превалирующих в обществе взглядов хорошие и добрые люди думают так: если проявить достаточно доброжелательности и сострадания, возможно изменить и вытащить из тьмы человека с жестоким сердцем. С нарциссами так не получится. Они возьмут эту доброту и растопчут ее. Конечно, можно сказать: «Ничего страшного, ее можно восполнить, доброта – как бездонный колодец», но это все же не физический объект. Однако возникает вопрос: сколько раз вас могут обидеть, прежде чем вы сломаетесь? Сколько раз вашу доброту вымажут грязью, отвергнут и обесценят, прежде чем вы потеряете чувство собственного «я»?

Это не значит, что надо отказаться от тепла и человечности, – проявляйте их к тем, кто этого достоин. К сожалению, мы отдаем гораздо больше доброты людям, которые пренебрегают, злоупотребляют ею или обесценивают ее, чем тем, кто ее заслуживает. Относитесь к доброте как к ценному ресурсу, который приносит здоровье в вашу жизнь и жизнь достойных людей. Всех нарциссов, психопатов, конфликтных, враждебных, проблемных и токсичных людей спасти невозможно, и это не ваша задача. Распределяйте свою доброту разумно и, когда нарциссы обесценивают ее, не удивляйтесь. Нужно перераспределить баланс. Перестаньте отдавать 90 процентов своих лучших качеств самым токсичным людям, оставляя лишь 10 процентов для тех, кто добр и сострадателен. Поменяйте пропорцию: 90 процентов уделяйте взаимным и здоровым отношениям, а оставшиеся 10 – нарциссам, с которыми вы вынуждены общаться. Не будьте намеренно жестоки по отношению к кому-либо, будь то нарцисс или нет, но перестаньте посвящать себя и свое время людям, которые не в состоянии поддерживать взаимные и уважительные отношения. Лучше всего просто быть добрым ко всем, но не ждать взаимности от нарцисса.

Заберите штурвал себе

Как ни странно, несмотря на то, что нарциссы – манипуляторы, управлять ими очень просто, буквально раз плюнуть.

Единственный ресурс, который поддерживает их на плаву, – одобрение.

Дайте им его. Неискренне и ненадолго. Это не будет стоить вам ничего, кроме минутного дискомфорта.

Невозможно вычеркнуть всех этих людей из своей жизни. И раз уж вам придется с ними взаимодействовать – с токсичным коллегой, проблемной тетей во время отпуска или с самовлюбленной сестрой на свадьбе родственника, – необходим план действий. По возможности сохраняйте дистанцию и границы, но, если общения не избежать, дайте нарциссу то, что ему нужно, – одобрение. Вы уже знаете, что для него важно: может быть, внешность, достижения, одежда, семья или бесконечные рассказы о себе. Что бы это ни было, восхититесь им и его прелестью.

А затем уносите ноги.

Такие небольшие подачки помогают справиться с ситуацией. Нарциссы часто слишком сосредоточены на себе, чтобы почувствовать неискренность. Однако не ввязывайтесь в дальнейшую коммуникацию. Если они пытаются вызвать вас на бой (завуалированные оскорбления, словесные перепалки), не вступайте в него. Игнорируя спор, вы разозлите их еще больше, но при этом сохраните себя и в некотором роде расширите свои возможности.

Формула управления нарциссами проста: одобрить, улыбнуться, не вступать в коммуникацию и изящно уйти. Это мощный способ лишить их власти. Многие не воспримут этот совет, поскольку такие действия противоречат их натуре или просто потому, что им неприятно одобрять нарцисса. Однако поддерживать отношения с нарциссическим человеком – значит частично отказаться от своей аутентичности. При идеальном раскладе вам не придется вступать в такие отношения, но, если это все же произойдет, в ваших силах сгладить острые углы и сделать эту связь как можно менее конфликтной. Для сохранения вашего психического и физического здоровья лучше избегать ненужных стычек.

Защищайте свое пространство и охраняйте границы

Цель этой книги – помочь вам научиться сохранять границы и не позволять нарциссическим, проблемным, контролирующим и жестоким людям нарушать их. Когда они вламываются в ваше пространство, сея разрушения, это чревато огромными потерями. От привычки впускать их в свою жизнь трудно избавиться, и если в вашей жизни уже появился один нарцисс, то есть вероятность, что их станет больше.

Защищать свое пространство можно двумя способами: первый – не впускать нарциссов в свою жизнь, второй – если они уже в ней появились, создать дистанцию и выстроить границы, чтобы управлять ситуацией. Предлагаю называть эти стратегии «защитой пространства» и «сохранением границ» соответственно.

Если рассмотреть различные отношения в жизни, то можно выделить несколько категорий.

1. Первая – отношения с людьми, которых вы не можете выбирать, потому что вас объединяют родственные связи. Это матери, отцы, сестры, братья, отчимы и мачехи, сводные братья и сестры, тети, дяди, кузены, бабушки, дедушки и родственники со стороны супругов. Защита пространства здесь не сработает (их присутствие в вашей жизни не зависит от вашего желания), а вот сохранять границы возможно.

2. Вторая категория – отношения с людьми, которых вы не выбирали, потому что они являются частью большой системы. Например, вы можете найти себе работу или учебное заведение, но не можете подобрать сокурсников или коллег. Сохранение границ здесь тоже эффективно.

3. Третья – отношения с людьми, которых выбрали сами. Это ваш партнер и друзья. Здесь защита пространства может работать очень хорошо. Однако, если она не подействовала, необходимо сохранять границы, чтобы не подвергаться насилию.

4. Последняя категория – отношения с людьми, которые могут нанять вас на работу. Вы можете навести справки об этих людях и довериться своему опыту общения с ними. Если на собеседовании они покажутся вам болтливыми, пренебрежительными или просто неприятными, ситуация не улучшится. А если, проведя небольшое личное расследование, вы обнаружите, что ваш потенциальный начальник – токсичный или проблемный персонаж, то и вы не станете для него исключением. В этом случае необходима защита пространства.

Мы часто упускаем возможность охранять свое пространство не только из-за отсутствия выбора, но и потому, что не уделяем этому достаточно внимания. Из-за привычки к нарциссическим отношениям мы рискуем не замечать красные флажки. Навязанные обществом мифы о том, что любовь спасет мир, заставляют нас поверить, что своим состраданием мы можем исцелить безэмпатичного или высокомерного человека. Сохранение границ требует непривычных усилий и может занять месяцы, а то и годы изнурительной работы, но все же менее опустошает, чем споры, самозащита и перепалки с нарциссом.

Практикуйте любовь к себе

По иронии судьбы самое сильное противоядие от нарциссизма – любовь к себе, самосострадание и понимание своей самоценности. Слово «нарциссизм» происходит от древнего мифа о Нарциссе, который был зачарован собственным отражением, долго страдал и в конце концов умер от мук (отражение Нарцисса в воде, возможно, было одним из первых в мире селфи). Однако нарциссизм часто путают с любовью к себе. Как мы уже выяснили, он противоположен ей. На самом деле это форма ненависти к себе, патологической неуверенности и пустого возвеличивания себя. Однако даже для всех остальных людей, не нарциссов, не токсичных, а обычных простых смертных, любовь к себе – не самая естественная вещь. Что-то в нашей культуре приводит к ее отсутствию.

Как показывают исследования потребительского отношения к жизни, если есть любовь к себе, нет необходимости в потребительстве. Если человек любит себя и внутренне уверен в себе, ему не нужны ни другая прическа, ни стройные бедра, ни больше вещей. Его удовлетворяет и поддерживает любовь к себе, уверенное чувство собственного достоинства и более здоровые отношения. Любовь к себе или по крайней мере одобрение самого себя кажется недостижимой целью, потому что в капиталистической потребительской экономике продается неуверенность в себе. К тому же в виде любви к себе нередко преподносится покупка новых вещей или преображение: «Разве ты не заслуживаешь новую сумочку (машину, отпуск, шоколадку, туфли)?»

Есть множество причин, по которым нарциссизм захватил наши жизни, структуры власти и психику. Но одна из самых главных в том, что многие так и не научились любить или хотя бы нравиться самим себе. Мы предпочитаем держаться в тени и считаем, что недостаточно хороши, и это мнение формируется многими источниками, включая семью, общество, средства массовой информации и рекламу. Одно