Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

нормально. Вы вряд ли простите кого-то, если знаете, что он снова сделает вам больно, но вы можете просто дистанцироваться и отпустить ситуацию. Отпустить – это не значит обнять человека и продолжить с того момента, на котором вы остановились, закрыв глаза на произошедшее. Это значит снять с себя тяжелый груз и положить его на землю, чтобы не нести чужую ношу на себе.

Эти процессы могут усложниться, если окружающие настаивают на вашем прощении, чтобы все могли «просто жить дальше». Я работала со многими людьми, которых уверяли: не прощая жестокого нарцисса, абьюзера, они поступают бессердечно, низко или не по-христиански. Поведение нарциссов поддерживается групповым мышлением или привычным положением вещей, и если в сообществе принято прощать и забывать, то все будут ожидать, что вы тоже примкнете к этому лагерю. Это похоже на повторную виктимизацию, как будто вы так же токсичны, как и ваш обидчик, и поэтому не хотите как можно скорее исцелиться. Я называю такой процесс делегированным газлайтингом. Имейте в виду, что это эгоистичная потребность окружающих нарцисса людей (которые, возможно, приложили руку к становлению его характера) – они не хотят разбираться с ситуацией или просто испытывают облегчение от того, что кто-то другой принимает на себя оскорбления, и предпочитают, чтобы вы оставались в роли груши для битья. Возможно, они пытаются избежать изменений в своем образе жизни и структуре социума и не против, чтобы вы стали жертвенным агнцем во имя сохранения статус-кво.

Из-за неверного толкования прощения многие считают, что отпустить обиду означает вернуться к обычной жизни с обидчиком. Это совершенно не так. Десмонд Туту[35], сторонник прощения, предложил оптимальный баланс: «Простить – это не значит забыть, это значит помнить, но не использовать свое право на ответный удар. Это второй шанс начать все сначала. А помнить важно. Особенно если вы не хотите повторения того, что произошло». Так и есть. Помнить действительно очень важно, потому что мы не всегда можем окончательно распрощаться с проблемными и нарциссическими людьми, например если это престарелый родитель, которому надо помогать из соображений гуманности, или начальник на работе, которого не хочется терять. Это может быть жестокая сестра или супруг, с которым необходимо сохранить отношения. Поэтому помнить очень важно. Отпустить – первый шаг на этом пути, и, возможно, некоторые люди никогда не дойдут до полного прощения, но, создав безопасное пространство в своей душе, они смогут дистанцироваться и защитить себя.

Однако даже прощение может быть не последним этапом. Туту говорил: «После того как вы смогли простить, заключительным шагом будет либо возобновление, либо разрыв отношений с тем, кто причинил вам боль. Даже если вы больше никогда не поговорите с этим человеком, больше никогда его не увидите и даже если он умер, он продолжает оказывать сильное влияние на вашу жизнь».

Возможно, самая болезненная часть токсичных отношений заключается в том, что они могут преследовать вас всю жизнь. Даже если вы прошли курс психотерапии, читаете, учитесь, растете, окружены любящими людьми и занимаетесь любимым делом, шрамы остаются. Гневный голос родителя из детства может доноситься эхом во взрослом возрасте. Непрекращающиеся оскорбления и обвинения со стороны контролирующего все нарцисса, насмешки токсичных друзей, издевательства и профессиональный ущерб, нанесенный психопатичным начальником, – все это остается с вами. У многих клиентов, с которыми я работала, и у огромного количества людей, о которых я слышала, сомнения в себе остаются на долгие годы. Люди испытывают проблемы с физическим здоровьем, вызванные стрессом, который сохраняется еще долго после разрыва отношений, а неспособность доверять может преследовать их десятилетиями. Отголоски и тени токсичных отношений остаются надолго, и все это может очень усложнить прощение.

Не делайте из прощения обязательство. Вместо этого принимайте решения, которые ускорят ваше исцеление. Если вы все-таки простили нарцисса, не питайте иллюзий: он может снова совершить аналогичный поступок. Это означает, что ваше прощение, если вы на него решились, было подарком не нарциссу, а скорее самому себе. Оно может положить конец выматывающим размышлениям о том, что с вами сделали. И помните: первый шаг на этом пути – отпустить.

Перестаньте защищаться

Обычно мы начинаем защищаться, чтобы обосновать свое поведение перед другими людьми. Это редко срабатывает. Если вы действительно сделали что-то не так, другой человек часто хочет извинений, а не рациональных объяснений, которыми вы пытаетесь оправдаться. Поэтому, если вы на самом деле виноваты, извинитесь. А если вы не сделали ничего плохого, то зачем защищаться? Сложность с нарциссическими и токсичными людьми заключается в том, что они постоянно обвиняют окружающих во всех грехах.

Нарциссы склонны проецировать свои недостатки и грешки на других, поэтому люди, которым приходится иметь дело с нарциссами, вынуждены бесконечно защищать себя. Когда вы сталкиваетесь с обвинениями или критикой со стороны нарцисса, очень соблазнительно использовать текстовые сообщения, электронные письма и ворох документов, чтобы доказать свою правоту. Порой так и тянет ткнуть токсичных нарциссов в их собственные ошибки, вразумить их или даже поделиться с ними своими чувствами. Вот в чем загвоздка: им все равно. Хотя стандартный совет психотерапевта – постараться выстроить коммуникацию, с нарциссами эта рекомендация теряет смысл. Они не будут слушать, вникать и, скорее всего, не изменятся.

Самые незначительные вещи приводят их в бешенство. Помните, что нарциссы и токсичные люди в целом гиперчувствительны, поэтому мелочи часто выводят их из себя. Если вы жмете кому-то руку раньше, чем они, покупаете зубную пасту не той марки или не называете их полным именем, они могут воспринять это как серьезное оскорбление. Вы ходите по минному полю, которое они создали, и сложившееся напряжение повышает вероятность того, что вы скажете что-то не то. Нет смысла защищаться – вы никогда не сделаете все правильно. Это тупиковая ситуация: вы сделаете что-то неверно, и нарцисс рассердится; вы сделаете все так, как он хочет, но у него сменятся пожелания, и он снова будет недоволен. Если вы попытаетесь защититься и скажете: «Но ведь это именно то, чего ты хотел», вас не станут слушать. Отношения с нарциссическими или токсичными людьми – это перманентная тупиковая ситуация, двойная петля на вашей шее. Вы не сможете выйти из этой игры победителем. Проще не играть, не защищаться и уж точно не воспринимать все на личный счет.

Нарциссы также имеют склонность накапливать обиды и неоднократно высказывать их. У них будто есть ментальные сейфы, где они хранят все случаи, когда, как им кажется, их задели, а при необходимости они достают оттуда старую обиду. И чем дольше вы находитесь в отношениях с нарциссом, тем больше обид накапливается. Если вы вступите в спор с токсичным человеком, он будет перечислять, что вы сделали не так несколько месяцев или даже лет назад. Когда он выдвигает свои претензии, игнорируйте их или вежливо кивайте, но ни в коем случае не защищайтесь. Скорее всего, он все равно не будет вас слушать.

Оптимальный метод в этой ситуации – психологический минимализм. Вы можете избежать утомительной самозащиты, просто придерживаясь фактов. Не давайте развернутых объяснений, не приводите доводы, которые он проигнорирует, не сообщайте больше информации, чем нужно, не делитесь своими чувствами и ни в коем случае не занимайте оборонительную позицию. С таким человеком легко погрузиться в пучину переписки и потратить целый день на отправку все более длинных и эмоциональных сообщений. Придерживайтесь кратких ответов вроде «да», «нет», «хорошо» и «спасибо». Очень соблазнительно доказывать свою правоту, но поберегите энергию для более значимых людей.

Перестаньте дарить свою доброту

Эта рекомендация будет парадоксальной, и может показаться, что к концу главы я противоречу сама себе. Но не торопитесь с выводами.

Подумайте о своей доброте или сострадании как о хрупкой антикварной вазе, которая стоит больших денег. Вы же не дадите ее в руки трехлетнему ребенку? Вы будете рассуждать так: ваза дорогая, и маленький ребенок не сможет сохранить ее в целости и сохранности. Скорее всего, он уронит, разобьет ее и не сможет