Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

Технологизация современного мира заставляет нас верить, что мы способны на все в одиночку. Вооруженные смартфонами, голосовыми помощниками, навигаторами, социальными сетями и сервисами доставки, мы не сомневаемся, что нам всегда доступны нужные маршруты, компаньоны и еда. «Что еще нужно для счастья?», – спросите вы. Но не все так однозначно. Виртуальные отношения сродни искусственному подсластителю: они неплохи на вкус, но не настоящие, и в долгосрочной перспективе не идут нам на пользу.

В обзоре исследователя Джулианны Холт-Лунстад (2010) говорится: более качественные и близкие социальные связи увеличивают вероятность выживания на пятьдесят процентов, а отсутствие этих связей столь же вредно для здоровья, как ожирение, гиподинамия и курение более половины пачки сигарет в день. Мы становимся все более одинокими, и, хотя у каждого в кармане лежит средство связи с любым человеком в мире, от 20 до 40 процентов пожилых людей часто ощущают одиночество (Периссинотто и соавторы, 2012).

Хотя в некоторых исследованиях говорится, что с 1985 года количество социальных связей сократилось на тридцать процентов, мобильные телефоны и соцсети не превращают нас в киборгов-одиночек (Хэмптон и соавторы, 2011). Гаджеты в сочетании с реальными взаимодействиями могут создавать оптимальный баланс. Безопасные и доверительные отношения также полезны для сердца. У людей, сохраняющих их, ниже риск сердечных заболеваний, а у тех, кто состоит в конфликтных отношениях (что гораздо вероятнее при наличии нарциссического партнера), риск заболеваний сердца – настоящего разбитого сердца – выше (Смит и соавторы, 2017).

Как все это соотносится с нарциссизмом и токсичной самовлюбленностью мира? Напрямую. Мы чувствуем себя более изолированными отчасти потому, что мир стал более жестоким, и люди думают, что формируют связи, когда на самом деле пролистывают ленту социальных сетей. Одиночество и плохие отношения наносят урон здоровью и, как следствие, уносят годы жизни. Речь идет не только о том, что кто-то мерзавец или у него бессодержательный профиль в социальной сети, а о реальной жизни и здоровье.

К сожалению (и в какой-то степени я это понимаю), психологи, которые занимаются проблемами в отношениях, фокусируются на таких аспектах, как коммуникация и повышение качества отношений, а также на эмоциональной адаптации. Во многих случаях это благородное стремление, позволяющее достичь справедливости. Но вот в чем проблема: ничего из этого не работает с нарциссами – будь то ваш родитель, партнер, начальник или друг. Каждый, кто пытался строить коммуникацию с нарциссическим или самовлюбленным человеком, знает, что из такой ситуации выходишь еще более разбитым, чем когда входил в нее. Вы можете обратиться к нескольким психотерапевтам, которые дадут вам один и тот же совет – слушать и слышать, но знайте: в подобных случаях эти приемы не сработают. Если вы пытаетесь наладить важную социальную связь с нарциссом, скорее всего, вы не справитесь с этой задачей. Вместо того чтобы выстраивать коммуникацию с нарциссической личностью, сведите взаимодействие с ним к минимуму и сосредоточьтесь на развитии значимых связей с добрыми, сострадательными и эмпатичными людьми.

Не просите прощения – научитесь отпускать

Прощение – мечта нарциссов. Они любят, когда их прощают, потому что получают от этого огромную выгоду. Прощение – сложный вопрос в исследованиях, терапии и духовной помощи. В целом мы считаем, что это хорошая вещь, но проблема в том, что это очень мощный инструмент, который часто неправильно используют и неверно истолковывают. Прощение считается добродетелью и противоядием от обиды. Однако при общении с токсичными людьми и нарциссами требуется более целостный и критический взгляд.

По определению «простить – значит перестать испытывать обиду (на обидчика)» (словарь Уэбстера, 2018). Перестать чувствовать обиду означает отпустить ее. Очень многие говорят, что простили кого-то, хотя на самом деле обида остается. Поскольку прощение считается добродетелью, люди стремятся к нему, но если обида сохраняется, то это оказывается ложным достижением. Если вы говорите, что простили кого-то, но по-прежнему обижаетесь на него, то что вы имеете? Прощение – это активный процесс, необходима мотивация, чтобы по-настоящему избавиться от обиды.

Прощение можно неправильно трактовать, потому что его нередко смешивают с другими действиями: потворством, оправданием, снисхождением и забвением (Туссан и соавторы, 2015). На самом деле это разные вещи, хотя и входящие в категорию «прощение», и они становятся еще более сложными, когда мы задумываемся, как взаимодействовать с различными токсичными людьми в нашей жизни.

Пропаганда прощения исходит из самых разных источников: друзья, семья, общество в целом, дневные телешоу, духовные учения, большинство основных мировых религий и даже буклеты на кассе в аптеке – все они восхваляют преимущества прощения. Научная литература, посвященная прощению, также весьма убедительна: многие работы свидетельствуют, что прощение способствует психологическому исцелению, улучшает настроение, укрепляет здоровье, делает сильнее и даже может принести большую пользу на глобальном уровне, например достичь мира и разрешить конфликты между социальными группами (Энрайт и Фицгиббонс, 2015).

Из-за такого давления и убедительных доказательств многие торопят события: «Скорее прости его!» И даже если тот, кто прощает, осознает, что он всего лишь пытается заглушить чувство обиды, тот, кого прощают, может воспринять это как отпущение грехов. В отсутствие благоразумного подхода прощение может быть истолковано следующим образом: «У нас все хорошо и замечательно, так что давайте вернемся к тому, как все было». Но вспомните типичные черты токсичных людей и нарциссизма в целом: отсутствие эмпатии и проницательности, чувство вседозволенности, неспособность учиться на ошибках – не самая благодатная почва для того, чтобы, получив прощение, сделать необходимые выводы или хотя бы понять, в чем заключался проступок.

На самом деле нарциссы считают, что имеют право на прощение, какую бы боль они ни причинили, и не пытаются изменить свое поведение. Простить бывает трудно, особенно если проступок был особенно болезненным (неверность, кража денег или ресурсов, обидная ложь, вред карьере или работе, эмоциональное или физическое насилие). Но если человек, которого простили, совершает это снова, это может стать катастрофой для простившего.

Нарциссы порой чувствуют себя виноватыми за содеянное, но по большому счету смущение и пристыженность возникают из-за того, что их поймали с поличным, – они испытывают неудобства от этого. Они скорее почувствуют стыд (а не вину), и это подтолкнет их к еще более скверному поведению. Социопаты и психопаты совсем не испытывают чувства вины и раскаяния, поэтому прощать их бессмысленно. Им все равно. К сожалению, поскольку нарциссы редко занимаются самоанализом, прощение не помогает им изменить свое поведение. Они обычно просто делают то, что хотят, а с последствиями разбираются потом. Ваше прощение просто теряется в разгребании общего бардака.

За годы работы с людьми, пережившими токсичные отношения, и с теми, кто решил продолжить взаимодействие с нарциссом (будь то супруг, родитель, лучший друг, работодатель, ребенок или сестра), я поняла, что прощение – это сугубо личный процесс. Не нужно считать, что существуют какие-то временные рамки и что мы обязаны всех прощать. В целом мы испытываем дискомфорт от конфликтов, поэтому редко призываем токсичных людей к ответственности за свое поведение. Из-за этого нарциссические, антагонистические и другие токсичные люди могут вести себя отвратительно в течение очень долгого времени. Часто это происходит потому, что их продолжают прощать. В наши дни каждый человек является сторонником прощения и призывает других прощать рецидивистов, таких как нарциссы. Из-за этого стремления «сохранить мир» токсичные люди всегда получают шанс выйти сухими из воды, избежав ответственности за свои поступки.

Простить и отпустить – совершенно разные действия, очень важно их различать. Требовать прощения или того, чтобы люди перестали негодовать, – порой это чересчур. Но избавиться от обиды, понять, что вы не несете ответственности за дурное поведение родителей, супруга или начальника, осознать, что вы заслуживаете лучшего, и создать психологическую дистанцию, на которой вы почувствуете себя в безопасности, – это и значит отпустить. Когда общество требует как можно скорее простить, пострадавший часто не имеет возможности сделать этот первый шаг. Отпустив, вы получите силы и возможность выйти из кольца токсичных отношений. Отпустив, отдалившись, сделав шаг назад, установив границы и позаботившись о себе, вы сможете двигаться вперед. Выльется ли это в прощение – это ваш личный выбор. Отпустить – часто самое большее, что может сделать человек, и это