7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

Таким образом, синергия подразумевает, что в результате взаимодействия отдельных частей создается некая новая, дополнительная часть или структура. В семье этой дополнительной частью является качество отношений между людьми. Синергия рождается из взаимодействия между мужем и женой, между родителями и детьми. Именно во взаимодействии возникают творческие идеи, новые варианты, альтернативные решения.

Можно даже представить эту дополнительную часть в образе «третьего лица». Когда в союзе двух людей возникает чувство «мы», их уже становится как будто не двое, а трое; сама связь между двумя становится «третьим лицом». То же самое справедливо и для отношений между родителями и детьми. «Третье лицо», порождаемое взаимоотношениями между близкими людьми, – это семейная культура с глубоко укоренившимся чувством предназначения и принцип-центричной системой ценностей.

Синергия, таким образом, предполагает не только взаимную открытость и рождение общих ценностей и целей, новых решений и лучших альтернатив, но и чувство взаимной ответственности за соблюдение норм и ценностей, на которых этот процесс базируется. Она внедряет в культуру семьи нравственный закон, побуждает людей быть более честными, более откровенными, смелее решать трудные вопросы, а не пытаться уходить от них или избегать людей, общение с которыми чревато тем, что эти вопросы всплывут на поверхность.

Это «третье лицо» становится чем-то вроде высшего нравственного авторитета, воплощением коллективной совести, общей системы ценностей и целей, семейных нравов и обычаев. Оно удерживает членов семьи от безнравственных поступков, от чрезмерного властолюбия и злоупотребления силой. И пока люди живут в согласии с этим моральным авторитетом, они понимают, что положение, власть, деньги, статус не принадлежат им, а даны в доверительное управление, чтобы они пользовались этим на благо людей и отвечали за то, что им доверено. Но когда люди живут в разладе с этим высшим авторитетом и сами себе становятся законом, это чувство «третьего лица» рассеивается. Люди отдаляются друг от друга, сосредоточенные на себе и на собственничестве. Семейная культура становится культурой независимости, а не взаимозависимости, и чудо синергии исчезает.

В конечном счете ключ к синергии – в моральном авторитете семейной культуры, перед которой все подотчетны.

Синергия – дело рискованное

Процесс достижения синергии, будучи шагом в неведомое, иногда может быть близок к хаосу. Ведь «конечная цель», с которой вы начинаете, это не ваша цель, не ваше решение. Это движение из известного в неизвестность и создание чего-то совершенно нового, не существовавшего прежде. И одновременно это укрепление отношений и развитие творческих способностей. Вы не сами прокладываете путь. Вы идете вперед, не зная, что будет, а представляя только, что будет что-то лучшее, чем то, что вы могли бы получить, действуя по-своему.

Это рискованное предприятие, настоящее приключение. Это волшебный момент обоюдной открытости и доступности. Вы не знаете, что случится. Вы рискуете.

Вот почему первые три навыка так важны. Они позволяют вам обрести достаточно уверенности в себе и не бояться риска. Как ни парадоксально это звучит, но чтобы быть скромным, нужно иметь много уверенности в себе. Нужно иметь достаточный запас внутренней прочности, чтобы позволить себе риск снять оборону и стать доступным к влиянию извне. Когда люди обладают достаточной уверенностью в себе и этой принцип-центричной внутренней прочностью, им уже не нужно черпать чувство безопасности в опоре лишь на собственные силы, они становятся открыты и скромны, не боясь подвергнуться чужому влиянию. Они становятся проводниками идей. И этот обмен идеями преобразуется в творческую силу.

Воистину ничто так не воодушевляет и не сплачивает людей, как совместное творчество. И Навыки 4 и 5 дают вам необходимые для этого образ мышления и сноровку. Вы должны мыслить в духе обоюдной победы. Стараться сначала понять, а потом быть понятыми. Вы должны слушать сердцем, проявляя искреннее уважение и эмпатию. Должны войти в такое состояние, когда обе стороны открыты для влияния, готовы учиться друг у друга, скромны и доступны. Тогда из единения двух голов рождается третья, способная вырабатывать альтернативные идеи и варианты, не приходившие в первые две. Такого уровня могут достичь люди, которые осознают взаимозависимую природу существующих обстоятельств, проблем или потребностей и делают сознательный выбор в пользу синергии.

Воистину Навык 6 является высшим результатом применения всех других навыков. Синергия – это не просто соглашение сторон, где один плюс один равно двум. Это и не компромисс, где один и один дают полтора. И это не соперничество, являющее собой негативную синергию, где половина энергии тратится на споры и защиту, в результате чего один плюс один дает меньше единицы.

Синергия – это ситуация, когда сложение двух единиц дает, как минимум, три. Это наивысшая, наиболее продуктивная и приносящая наибольшее удовлетворение форма взаимозависимости. Это конечный плод на дереве ваших усилий, и, чтобы получить его, надо сначала посадить дерево, ухаживать за ним и дать ему вырасти.

Ключ к синергии: цените различия

Ключ к достижению синергии в том, чтобы научиться ценить – и даже прославлять – различия между людьми. Вернемся к аналогии с человеческим телом. Если бы оно состояло из одних только рук, или ног, или внутренних органов, то не смогло бы выполнять те функции, которые выполняет. Само разнообразие частей тела позволяет ему столь много уметь.

Одна из наших родственниц рассказала мне замечательную историю о том, как она научилась ценить различия между собой и своей дочерью:

Когда мне исполнилось одиннадцать лет, родители подарили мне шикарное издание одной великой классической книги, которую я очень полюбила.

Многие годы я бережно хранила эту книгу, дожидаясь дня, когда смогу подарить ее своей дочери. И вот когда Кэти исполнилось одиннадцать лет, я преподнесла свою любимую книгу детства ей в подарок. Очень польщенная таким подарком, дочь с энтузиазмом начала читать, но одолела лишь две главы, а потом положила книгу на полку, где она и пролежала, позабытая, несколько месяцев. Я была глубоко разочарована.

Почему-то я всегда думала, что моя дочь должна быть похожа на меня: так же будет увлекаться чтением, как и я в детстве, будет иметь схожий с моим темперамент и будет любить то, что нравится мне.

«Кэти – очаровательная, смышленая, озорная девочка», – говорили про нее учителя. «С ней весело», – говорили друзья. «Она жизнерадостна, восприимчива, с большим чувством юмора», – утверждал отец.

«Это не укладывается у меня в голове, – сказала я однажды мужу. – Ее неистощимая, активная, ненасытная любовь к играм, несмолкаемый смех и шутки – откуда все это? Я никогда не была такой».

Для меня в детстве книги были главным источником радости. Я уговаривала себя, что не должна расстраиваться из-за того, что дочь не похожа на меня, но все равно огорчалась. Кэти оставалась для меня загадкой, и я никак не могла с этим смириться.