7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

Обнаружив это и поняв, как использовать различия между нами для создания синергии, мы вышли на новый уровень в наших отношениях. Мы открыли для себя, что можем слушать друг друга по очереди, постоянно держа глазами открытыми, чтобы совершенно по-новому взглянуть на суть проблемы. Мы научились подходить к решению проблем не с «противоположных» сторон, а с гораздо большим взаимопониманием.

Это позволило нам найти новые решения для застарелых проблем. И кроме того, открыло радость истинного сотрудничества. Когда мы наконец поняли, что различия между нами являются частями большего целого, мы начали изучать новые способы сложения этих частей воедино.

Мы обнаружили, что у нас очень хорошо получается писать вместе. Муж придумывает широкие концепции, подает холистические идеи, а я критически их обсуждаю, уточняю содержание и облекаю их в слова и фразы. И нам это нравится! Мы поднялись на совершенно новый уровень взаимодействия и обнаружили, что хорошо быть вместе именно благодаря различиям между нами, а не вопреки им.

Обратите внимание, что обе пары, о которых шла речь в этих примерах, имели различия в образе мышления: один из партнеров мыслил преимущественно левым полушарием, а другой – правым. В первом примере эти различия приводили к взаимному непониманию и отчуждению, а во втором – к новому уровню сплоченности и насыщенности взаимоотношений.

Как вторая пара смогла прийти к столь позитивным результатам?

Они научились ценить различия и использовать их для создания чего-то нового. В результате они вместе добиваются большего, чем поодиночке.

Как уже было сказано в главе, посвященной Навыку 5, каждый человек уникален. И эта уникальность, индивидуальность, непохожесть на других является основой для синергии. Более того, сама возможность рождения новых членов семьи базируется на физических различиях между мужчиной и женщиной. И эта физическая детородная сила служит метафорой для всех других благ, рождающихся вследствие различий между людьми.

Недостаточно просто терпеть различия между членами семьи. Недостаточно просто принимать их как что-то неизбежное. Чтобы чудо творения, о котором мы говорим, стало возможным, вы должны ценить и прославлять эти различия. Вы должны иметь возможность совершенно искренне сказать: «В том, что мы смотрим на вещи по-разному, – сила, а не слабость наших взаимоотношений».

От восхищения к раздражению

Парадокс в том, что при знакомстве людей притягивают друг к другу как раз различия в характере и образе мышления, возбуждающие интерес, чувство новизны и необычности. Однако по мере углубления отношений взаимное восхищение зачастую сменяется раздражением, и некоторые из этих различий становятся источником напряжения и причиной для ссор.

Когда мне приходилось уезжать из дома на пару дней, я чувствовал себя немножко виноватым за то, что мои маленькие дети все это время остаются без отца. И, чувствуя себя виноватым, я становился излишне снисходительным.

Поскольку это случалось довольно часто, Сандре приходилось компенсировать мою снисходительность повышенной строгостью к детям. Ее строгость побуждала меня быть еще мягче. А это, в свою очередь, вынуждало Сандру быть еще строже. Таким образом, система поддержания дисциплины в нашем доме иногда основывалась скорее на «политических играх», чем на неуклонном применении принципов, на которых строится всякая высокая семейная культура.

Как-то, вернувшись вечером домой после одной такой поездки, я сразу поднялся на второй этаж с возгласом: «Мальчики, где вы там? Как поживаете?» Самый младший выбежал из своей комнаты, посмотрел на меня, после чего крикнул брату: «Эй, Шон, он добрый!» (Подразумевалось: «Он в хорошем настроении!»)

В тот момент я не знал, что мальчишкам было приказано лечь спать под угрозой самого сурового наказания. До этого они использовали любой предлог, чтобы встать с кроватей и еще немного поиграть. В конце концов они вывели мать из терпения, и она отправила их в постель с последним предупреждением: «Ложитесь спать, а не то…»

Мелькнувший в окне спальни свет фар моей машины зажег в них новый луч надежды. Они подумали: «Посмотрим, в каком настроении папа. Если он в хорошем настроении, мы сможем еще поиграть». Они ждали, когда я войду в дом. Слова «Шон, он добрый» стали для них сигналом. Мы принялись бороться и всячески забавляться.

И тут в комнату вошла Сандра. С раздражением и угрозой в голосе она воскликнула: «Эти дети опять встали?»

Я поспешно ответил: «Послушай, я последнее время их так редко вижу. Хочется немножко с ними поиграть». Нет нужды говорить, что мой ответ Сандре не понравился, как и мне ее реакция. А дети стояли и смотрели, как их родители ссорятся.

Проблема была в том, что мы не достигли синергии по этому вопросу и не пришли к соглашению, которое удовлетворило бы обоих. Я слишком поддавался своим чувствам и настроению и не проявлял должной принципиальности. Я не проявил уважения к тому факту, что детям пора было спать и они должны были оставаться в постелях. С другой стороны, я так соскучился по ним. К тому же оставался нерешенным весьма немаловажный в этих обстоятельствах вопрос: насколько вообще важным является правило отбоя в установленное время?

Решить эту проблему нам удалось не сразу, но в конце концов мы пришли к выводу, что правило отбоя в установленный час не является для нашей семьи принципиально важным – особенно когда дети стали старше. Тот час, когда во многих семьях детей отправляют спать, мы решили сделать часом семейного общения. Дети собирались вместе, разговаривали, ели, шутили – большей частью с Сандрой, потому что я обычно ложился спать раньше других. Найти этот синергический выход нам помогло признание существующих между нами различий и решение позволить себе делать то, что мы индивидуально и коллективно считали важным для себя.

Примириться с существующими различиями и ценить уникальность каждого человека не всегда легко. Нам свойственно подгонять всех людей под свой шаблон, судить по себе. Когда мы черпаем чувство уверенности и безопасности в том, что к нашему мнению прислушиваются, то в высказывании мнений, отличающихся от наших, мы видим для себя угрозу. Мы хотим, чтобы окружающие соглашались с нами, мыслили так, как мы, следовали нашим рекомендациям. Но, как кто-то сказал, «когда все думают одинаково, никто не думает много». И еще кто-то сказал так: «Когда двое во всем соглашаются, один из них лишний». Когда нет различий, нет и основы для синергии, нет возможности для поиска и создания новых решений и вариантов.

Чтобы создавать что-то совершенно новое, важно научиться соединять все лучшее, что есть в разных вещах или взглядах. Вкусное блюдо невозможно приготовить, если нет разнообразия ингредиентов. Именно разнообразие частей позволяет получать из них новые интересные комбинации.

С годами мы с Сандрой поняли, что одним из важнейших факторов, делающим наш брак счастливым, является наша непохожесть. У нас есть общая система ценностей, общий курс, общая преданность друг другу, но в остальном мы очень разные. И нам это нравится! То есть в большинстве случаев. То, что каждый из нас смотрит на вещи немножко по-разному, помогает нам выработать более объективное мнение. Сильные стороны каждого из нас компенсируют недостатки другого, а уникальность придает дополнительную остроту и аромат нашим отношениям.