7 навыков высокоэффективных семей - Стивен Р. Кови

Мои терзания передавались дочери. Я знала, что рано или поздно она поймет мои чувства и они ранят ее, если уже не ранили. Они и мне доставляли боль. Я стыдилась их, понимая, что это бессмысленно, но не могла ничего с собой поделать, несмотря на всю свою любовь к дочери.

Каждую ночь, когда все уже спали, я молила Бога, чтобы он ниспослал мне понимание. И вот однажды утром я проснулась и почувствовала, что в моей голове что-то произошло. В моем мозгу промелькнул образ Кэти как взрослой женщины. Мы были почти одного возраста и улыбались друг другу, взявшись за руки. Это видение быстро рассеялось, и я сразу же подумала о своей сестре, о том, какие мы разные с ней. Однако мне никогда не хотелось, чтобы она была похожа на меня. Я подумала, что придет время, когда Кэти повзрослеет и мы будем совсем как сейчас я с сестрой. А даже самые близкие друзья не обязаны быть похожими друг на друга.

На ум пришли слова: «Как смеешь ты навязывать ей свою личность. Радуйся тому, что вы разные!» Эта вспышка прозрения длилась считанные секунды, но во мне все перевернулось.

Я наполнилась чувством благодарности, признательности. А мои отношения с дочерью стали прекрасными как никогда.

Эта женщина первоначально предполагала, что дочь должна быть похожа на нее. И из-за этого предубеждения она терзалась чувством разочарования и была слепа к уникальным достоинствам своей дочери. И только когда она научилась принимать ее такой, какая она есть, отношения между ними стали теплыми, дружескими и доверительными.

Однажды для одной компании во Флориде я проводил семинар под названием «Управляй слева, руководи справа». Во время перерыва президент этой компании подошел ко мне и сказал:

– Стивен, то, что вы говорите, очень интересно. Но, откровенно говоря, я мысленно старался применить услышанное не к бизнесу, а к своим семейным отношениям. Дело в том, что у нас с женой возникла серьезная проблема в общении. Скажите, не могли бы вы пообедать с нами и понаблюдать, как мы разговариваем друг с другом?

– Давайте, – согласился я.

Итак, мы втроем сели за столик и обменялись любезностями, после чего этот человек обратился к жене:

– Дорогая, я пригласил Стивена пообедать с нами. Может быть, он поможет нам с тобой наладить отношения. Я знаю, ты бы хотела, чтобы я был более внимательным и заботливым мужем. Не могла бы ты сказать, что я, по-твоему, конкретно должен делать? – Его доминирующее левое полушарие требовало фактов, цифр, конкретики, разложения целого на части.

– Но я ведь уже говорила тебе: ничего особенного. Просто у меня такое ощущение, будто нам не хватает чего-то важного. – Доминирующее правое полушарие жены ориентировалось на чувства и на гештальт, на целое и взаимосвязи между его частями.

– Что значит «ощущение, будто чего-то не хватает»? Говори конкретно, чего ты от меня хочешь? Выразись определенней, чтобы я понял и смог что-то предпринять.

– Это не более чем чувство. – Ее правое полушарие имело дело с образами и интуитивными ощущениями. – В общем, мне кажется, что наш брак не так важен для тебя, как ты об этом говоришь.

– Так что же мне сделать, чтобы ты убедилась в его важности для меня? Скажи что-нибудь определенное, от чего я мог бы оттолкнуться.

– Это трудно выразить словами.

Тут президент закатил глаза, а затем взглянул на меня, как бы говоря: «А вы, Стивен, смогли бы терпеть в своей супружеской жизни такую глупость?»

– Просто у меня такое чувство, – сказала жена, – очень сильное чувство.

– Дорогая, – сказал муж, – это твоя проблема. Такая же проблема есть и у твоей матери. В сущности, этим страдают все женщины, которых я знаю.

И тут он учинил ей настоящий допрос.

– Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?

– Не в этом дело, – отвечала жена, – совсем не в этом!

– Я знаю, – сказал муж, с трудом сдерживаясь. – Но поскольку ты не говоришь конкретно, в чем проблема, мне кажется, наилучший способ выяснить это – узнать, в чем проблемы нет. Итак, тебя устраивает дом, в котором ты живешь?

– Наверное.

– Дорогая, у Стивена есть всего лишь несколько минут, чтобы попробовать нам помочь. Поэтому отвечай четко: «да» или «нет». Тебя устраивает дом, в котором ты живешь?

– Да.

– Отлично! С этим определились. Есть ли у тебя все, что тебе нужно?

– Да.

– Хорошо. Занимаешься ли ты тем, чем хочешь заниматься?

Так продолжалось еще некоторое время, и никакой пользы от моего присутствия пока не было. Поэтому я вмешался и спросил:

– Вы так и общаетесь между собой?

– Да, Стивен, ежедневно! – ответил мой знакомый.

– В этом проблема нашего брака, – вздохнула его жена.

Я посмотрел на них обоих, и мне пришло в голову, что передо мной сидят два человека, каждый из которых мыслит лишь одним полушарием мозга и которые при этом живут вместе.

– Скажите, у вас есть дети? – спросил я.

– Да, двое.

– Неужели? – изумился я. – Как у вас это получилось?

– Что значит «как получилось»?

– Вы смогли достичь синергии! – воскликнул я. – Один плюс один обычно равно двум. А у вас получилось четыре! Это же и есть синергия! Целое больше, чем сумма его частей. Так как вы это сделали?

– Сами знаете! – отозвался муж.

– Должно быть, вы оценили различия, существующие между вами! – воскликнул я.

А теперь сравните эту ситуацию с аналогичной, в которой оказались наши знакомые (только там роли поменялись). Рассказывает жена:

У нас с мужем очень разные стили мышления. Я мыслю более логично и последовательно – больше в режиме левого полушария. А у мужа сильнее развито правое полушарие, и ему свойствен более холистический взгляд на вещи.

Когда мы только поженились, эти различия создавали проблемы в общении между нами. Он всегда словно вглядывался в даль, постоянно высматривая на горизонте новые альтернативы, новые возможности. Ему было легко резко поменять курс на середине пути, если он думал, что нашел лучшую дорогу. Я же всегда старалась быть дисциплинированной и настойчивой. Когда у нас была ясная цель, я прорабатывала детали и старалась всеми силами сохранить избранный курс.

В наших отношениях возникали большие сложности, когда дело доходило до принятия решений по любым вопросам, начиная от постановки целей и заканчивая покупкой подарков для детей. Мы были всецело преданы друг другу, но каждый из нас мыслил по-своему, и нам приходилось затрачивать очень много усилий, пытаясь совместно принимать решения.

Какое-то время мы стремились разделять сферы ответственности. Например, занимаясь семейным бюджетом, муж брал на себя долгосрочное планирование, а я вела бухгалтерию. Такой подход оказался весьма эффективным. Каждый из нас вносил свою лепту в той части, в которой был силен.