Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей - Илсе Санд

Не забывайте, что экстраверты чувствуют себя не в своей тарелке, если их собеседник подолгу молчит, медленно говорит или вовсе уходит в себя, наблюдая за происходящим со стороны. Экстраверты часто жалуются: «Мне не по себе, когда ты молчишь. Я вообще не уверен, что ты со мной в этот момент». А порой я слышу даже такое: «Я хочу знать, что творится в твоей голове». Я бы очень хотела пойти им навстречу и научиться больше говорить в их присутствии. Например, заполнять паузу короткими предложениями типа: «Мне не хочется говорить, но обстановка здесь очень классная» или: «Если вам кажется, будто я витаю где-то в облаках, это значит, что я просто немного задумалась. Вы здесь точно ни при чем». Можно сказать и так: «Я не имела ничего против тебя, даже проигнорировав твою вечеринку. На самом деле я была очень удивлена количеством приглашенных. Мне понадобилось время, чтобы хорошенько все обдумать».

Окружая заботой экстравертов, вы окажетесь в большом выигрыше. Если они захотят узнать об интровертах и сверхчувствительных людях, просто расскажите им о себе. Ведь когда знаешь друг о друге, можно избежать множества недоразумений.

Некоторые интроверты и сверхчувствительные личности подражают экстравертам, стараясь быть такими же бодрыми, энергичными и общительными, но в этом случае разговор с другим человеком может оказаться для них утомительным. Важно всегда придерживаться своей линии поведения, даже среди людей с другим типом личности. Наверняка вы заряжаетесь положительной энергией от общения с экстравертами, которые, в свою очередь, получают удовольствие от того, что их слушают. Чем больше человек привносит самого себя в разговор, тем ближе ему собеседник. А подражание друг другу создает лишь тоску и уныние.

Взаимодействие с людьми благотворно лишь тогда, когда мы не притворяемся кем-то еще. Интроверт или сверхчувствительный человек должен, естественно, придерживаться своей линии поведения, поэтому какие-либо ограничения в ней вполне уместны. При этом вовсе необязательно брать пример с экстравертов и конфликтовать с кем-либо. Подробнее об этом читайте в следующей главе.

Глава 5

Разрешайте конфликты сами, определив границы дозволенного

Интроверты и сверхчувствительные личности обычно не любят доминировать или участвовать в конфликте. Однако порой мы вынуждены вступать в конфронтацию, поскольку в нужный момент наше настроение проигнорировали. Бывает и так, что нас втягивают в какой-то спор, который стоит нам немало энергии и сил.

Иногда мы оказываемся в эпицентре событий из-за обостренного чувства справедливости. Мы либо добиваемся правды, либо выходим из себя. За редким исключением, нам приходится кричать или хлопать дверью. Первая реакция обычно возникает внутри нас. Мы чувствуем внутреннее возбуждение, как и высокореактивные дети Джерома Кагана, о которых я рассказывала в первой главе. В результате мы лишаемся покоя, а в некоторых случаях — и сна. Запасы терпения кончаются, и мы чувствуем бессилие. Именно поэтому нам не стоит вступать в лишние конфликты.

Как выйти из любого конфликта с пользой для себя

Хорошо, когда есть люди, способные при необходимости бороться за справедливость, но если не вступать в спор, то можно сэкономить кучу энергии.

Однажды я вышла из себя, получив письмо с напоминанием об оплате штрафа в 50 крон, хотя я точно знала, что вовремя оплатила все счета. С тех пор я перестала обращать внимание на неприятные мелочи. В споре участвуют по меньшей мере двое. И только один из них должен его прекратить. Вполне возможно, что где-нибудь в тексте я могу допустить ошибку, но при назревании конфликта я тут же уступаю.

Из любых разногласий можно извлечь пользу, если высказывать свое мнение о происходящем. Вот несколько примеров:

Я не согласен с тобой, но не буду спорить.

Мне не нравится твой метод подсчета, но я не стал возражать и просто перевел деньги.

По-моему, ты игнорируешь наши договоренности, но я не буду тратить силы на препирательства, поэтому отпускаю тебя с миром.

Уйти от спора не значит показаться трусом. Это разумный ход, демонстрирующий вашу дальновидность. Ведь в жизни есть много того, о чем действительно стоит думать и переживать.

При таком подходе мы никогда не столкнемся с какой-либо несправедливостью или плохим поведением. Главное, чтобы был человек, который может вовремя пресечь зарождающийся конфликт.

Вы вступаете в открытую конфронтацию с человеком?

Нас учили прямо говорить человеку о том, что мы его отвергаем или устанавливаем свои порядки. Однако человека впечатлительного подобные заявления могут нервировать или вызвать у него неловкость, поэтому нам приходится тянуть со своим решением, боясь его озвучить.

Для подобных ситуаций у интровертов и сверхчувствительных людей есть в запасе более простые способы коммуникации. Одним из них воспользовалась Майбрит:

Обычно в письме человеку я делюсь с ним своими мыслями и впечатлениями. При этом мне приходится выражать чувства, которых я так боюсь, потому что они мне кажутся наивными и грубоватыми. Затем я разговариваю со своим собеседником с глазу на глаз. Никогда не знаешь, как все пройдет, но ведь простая переписка — это трусость по сравнению с беседой.

Майбрит, 46 лет

У переписки есть немало преимуществ перед устным общением: например, интроверты и сверхчувствительные личности чувствуют себя комфортнее в одиночестве, имея запас времени. В таких условиях они лучше формулируют мысли и набираются храбрости, чтобы быть честными и добросовестными по отношению к себе. Лично я никогда не понимала, почему люди считают, что говорить о проблемах в лицо человеку куда корректнее, нежели написать об этом.

Поэтому я предпочитаю получать волнительные известия в письменном виде. Например, получив отказ, я могу хорошенько обдумать сложившуюся ситуацию в тихой, спокойной обстановке и либо поплакать над ней, либо найти в этом что-то положительное. А вот при личном общении с человеком мне тяжелее воспринимать информацию, затрагивающую мои чувства.

Однако письменная коммуникация имеет также свои недостатки. Например, сообщение может быть истолковано неверно, поскольку письмо не передает интонацию и выражение лица отправителя.

Недопонимание между собеседниками значительно реже возникает при телефонном разговоре, поскольку интонация собеседника передает дополнительную информацию, а еще реже — при встрече с глазу на глаз. Однако прямая конфронтация может отнять много сил у людей впечатлительных, помешав обстоятельному разговору, поскольку они лишь потом вспомнят, что на самом деле хотели сказать. Впоследствии человек пожалеет о проявлении своей излишней эмоциональности, помешавшей ему правильно сформулировать свою позицию, а не ляпнуть первое, что пришло в голову.

Помимо прочего, экстраверт, получив ваше сообщение об отказе или о чем-то неприятном, может счесть его грубым. Во избежание подобных недоразумений, заканчивая письмо, предложите обсудить все по телефону или встретиться лицом к лицу.