Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей - Илсе Санд

Проблема заключается не в вашей совести, а в умении заглушать ее. Постоянно идя на поводу у других людей, вы сильно устаете, забывая о собственных желаниях и мнении.

Возможно, вы уже сталкивались с ситуацией, в которой оказался Клаус:

Иногда я выделяю самому себе целый день и с нетерпением жду его наступления. Обычно я выбираюсь на природу или просто остаюсь дома, слушая любимую музыку. Как-то раз в один такой день мне позвонила дочь и попросила купить ей что-то в магазине. Все во мне говорило «НЕТ», но я все же согласился, иначе меня замучила бы совесть.

Клаус, 58 лет

Вы можете пренебрегать своими интересами и потребностями при острой необходимости или желании порадовать нужного человека. Однако, злоупотребляя этим, вы рискуете загнать себя в порочный круг, чаще уставая и предавая себя. К тому же тем самым вы позволяете другим нарушать границы вашего личного пространства.

Бороться с угрызениями совести можно так же, как и с чувством страха. В ходе когнитивной психотерапии пациента подвергают воздействию раздражителей, вызывающих у него страх. Это называется экспозицией. Человек не избегает источников страха, а наоборот, все чаще и чаще сталкивается с ними до тех пор, пока окончательно не привыкнет к ним.

Таким же образом можно избавиться и от угрызений совести.

Если бы Клаус из предыдущего примера отказал дочери, поскольку у него были свои планы, он бы почувствовал себя виноватым, мучаясь весь день по этому поводу. Однако в то же время он бы научился гасить в себе это гнетущее чувство и показал бы окружению, что у него тоже есть собственные потребности, которые необходимо учитывать. Кроме того, он бы понял, что необходимо строго придерживаться границ своего личного пространства, что повысило бы его самооценку. И уже в следующий раз, отвечая кому-то отказом, он бы намного меньше переживал на этот счет.

Отдавая предпочтение собственным ценностям, вы поначалу почувствуете себя виноватым, разочаровав людей, ожидающих от вас извинений и выполнения их прихотей. Однако скажите сами себе: «Меня мучает совесть. Что сделано, то сделано. Я постараюсь совладать с этим чувством, чтобы в будущем делать правильный выбор между своими интересами и потребностями окружающих».

Не забывайте о своих ценностях

Приоритет лучше отдавать собственным ценностям: правде, любви, заботе о нуждающихся, экологии, верности, свободе и т.д.

Для этого необходимо их определить и решить для себя, как прожить свою жизнь. Возможно, вам хочется стать более чутким и нежным по отношению к окружающим. Или же вы мечтаете оставаться таким, какой вы есть на самом деле, не поддаваясь на манипуляции людей. Бывает и так, что вы неплохо преуспеваете в спорте, рисовании или музыке и желаете развить свой талант. Или же вообще вас волнуют только собственные дети.

Обсудите с кем-нибудь свои ценности и убедитесь, что они вполне реальны. Например, мечтая завоевать любовь всего человечества, вы утонете в своем желании. Если вы ничем не выделяетесь, то большинство людей, которых вы встречаете, будут хорошего о вас мнения, а остальным вы не понравитесь.

Сформируйте свои ценности и ранжируйте их по степени важности. Если при принятии того или иного решения вы предпочтете следовать собственным ценностям, возможно, окружающие будут разочарованы, однако это сделает вас честнее и справедливее по отношению к самому себе.

Например, вы решаете не ходить на вечеринку и переводите часть денег на счет Красного Креста. Вероятно, вас будет волновать, как на это отреагируют другие люди. В подобных ситуациях обратитесь к своим ценностям и напомните себе, как для вас важно менять к лучшему тех, кому это особенно необходимо.

Приведу пример ценностей:

Ценности Карен:

Жить ради детей.

Создавать что-то руками (скульптуры).

Общаться с братьями, сестрами и родителями.

Любить свою работу.

Быть честным, искренним, порядочным и надежным человеком.

Сестры пригласили Карен на городской фестиваль. Она тянет с решением. С одной стороны, ее сестры горят желанием увидеться, поэтому не хочется их расстраивать. Но с другой — Карен не прочь остаться дома. Список ценностей помог ей принять решение.

Карен ответила отказом и посвятила день работе над скульптурами. Она подняла себе настроение и сберегла моральные силы для детей. Сестры были разочарованы подобным ее поступком, из-за которого Карен почувствовала себя виноватой. Однако она решила стоять на своем.

Достичь умиротворения помогает решимость не отступать от собственных принципов, даже вопреки желаниям и требованиям окружения.

Проявляйте свою многогранность

Многие сверхчувствительные личности и некоторые интроверты склонны лишь к соглашательству. Мы обычно говорим: «Я прекрасно тебя понимаю» — или: «Я так же себя чувствую». Однако только изредка мы признаемся в том, что на самом деле имеем другое мнение или вовсе не понимаем собеседника. Именно этот конформизм служит нам подушкой безопасности. Мы игнорируем собственную многогранность и, возможно, боимся показаться другими или странными в глазах окружающих, которые в этом случае могут отвернуться от нас.

Однако именно различия делают нас уникальными. Чем упорнее вы отстаиваете свою позицию, даже кардинально отличающуюся от общепринятых норм, тем больше вы показываете собственную значимость и исключительность, а это может принести глубокое удовлетворение от того, что вас увидели и приняли таким человеком, каким вы являетесь на самом деле.

Если ваши чувства, мысли или желания сильно выделяются на общем фоне, не бойтесь показывать настоящего себя, и в таком случае общение с собеседником будет более продуктивным и полезным, не заставив вас скучать.

Если вы боитесь или, возможно, не привыкли выражать альтернативную точку зрения, начните с малого. Выполните небольшое упражнение, приведенное ниже, или придумайте похожее:

Спросите собеседника, какой у него любимый цвет. Затем скажите, что у вас разные вкусы. Если он предпочтет зеленый, выберите любой другой цвет — синий, например.

Тренируйтесь как можно чаще, и тогда вам легче будет выражать свое несогласие. И однажды вам хватит смелости возразить важному для вас человеку в непростой ситуации: например, вы в корне не согласны с собственной мамой в том, каким она вас видит. После такого разговора проведите четкую границу между ее представлением о вас и собственным мнением о себе. Сделав это, вы, вероятно, почувствуете, что стали намного сильнее и независимее от постороннего влияния.

Большую часть своей жизни я старалась быть «правильной», чтобы ни в коем случае не прослыть неудачницей или не вызвать всеобщее порицание. Те стороны характера, из-за которых от меня могли бы отвернуться люди, я тщательно скрывала от них и самой себя. Но стоило проявить свои истинные качества, как со временем мне стало легче общаться с людьми.