Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей - Илсе Санд

Возможно, вы уже не раз притворялись, например, открывая подарок собеседника у него на глазах, чтобы порадовать его. Наверняка вы умеете также скрывать раздражение и прочие негативные чувства, встречая незваных гостей. А как искусно вы делаете вид, что вам интересно слушать говорящего, хотя на самом деле вы скучаете или прячете свою усталость, показывая всем, что вы так же бодры и веселы, как и они!

Как-то раз одна моя клиентка призналась в следующем:

Мне не раз говорили, что я какая-то мрачная, и теперь на людях я постоянно улыбаюсь.

Сесилье, 24 года

Всегда стоит улыбаться, даже без особого повода для радости. Это своего рода сигнал другому: «Ты неплох, и я к тебе расположен». Но это отнимает у вас много сил и энергии, поэтому не забывайте прислушиваться к себе и выражать то, что действительно чувствуете в глубине души.

Принимая подарки, моя внучка любит открывать их, укрывшись с головой одеялом. Мне кажется, ее примеру последовали бы многие из нас. Спрятавшись, она может не делать вид, которого от нее ждут окружающие.

Выдавая желаемое за действительное, мы расходуем невероятное количество энергии, расплачиваясь за содеянное усталостью.

Почему в той или иной ситуации мы не проявляем свои искренние чувства? Почему бы нам не притворяться либо просто не отводить взгляд, если мы устаем или скучаем? Однако мы это делаем, прежде всего, для того, чтобы избежать конфликтов и недоразумений, дабы не обидеть других людей. К тому же многие из нас прекрасно понимают возможности своего собеседника и стараются не превышать их. И дело не только в вежливости. Стоит ли рассказывать о чем-то сокровенном или важном человеку, который не в состоянии выслушать нас или воспринять полученную информацию?

Этот механизм отбора срабатывает у нас автоматически. Вы подсознательно скрываете от собеседника ту часть себя, которую он не способен осмыслить или понять. Некоторым кажется, будто вам нечего сказать. А ведь это далеко не так. Стоит вам попасть в компанию родственных душ, как вы с упоением начинаете рассказывать о том, о чем, казалось бы, практически ничего не знали.

Если вы подвержены чужому влиянию, осторожно подходите к выбору друзей, чтобы не растрачивать себя на людей, в обществе которых вы не сможете быть самим собой. Вам наверняка трудно сказать «нет» тому, от чего легко отказываются все остальные.

Зачастую моих клиентов мучает совесть из-за того, что они не пошли на какое-то мероприятие просто потому, что не хотели. «Ну почему я не пошел, как все остальные?» — терзаются они потом. В ответ я задаю им встречный вопрос, более актуальный для них: «Зачем ходить туда, куда не хочется?» Но на это есть множество причин. Например, вы хотите порадовать пригласившего вас человека, а иногда соглашаетесь, лишь бы не страдать от угрызений совести. В подобных ситуациях я рекомендую по возможности не сожалеть ни о чем и не тратить свое драгоценное время на людей, забирающих у вас энергию.

Подстраиваясь под ожидания окружающих, вы, как интроверт или сверхчувствительный человек, начнете мучиться, лишенные собственной естественности. Но у вас есть возможность обрести внутреннюю свободу и стать самим собой. Во-первых, принимая важные решения, прислушивайтесь к себе. Во-вторых, не теряйте связь с самим собой. И наконец, в-третьих, перестаньте зависеть от окружения и наслаждайтесь одиночеством.

Ничего страшного не случится, если людям не понравится то, что вы пошли своей дорогой, руководствуясь собственными мыслями и чувствами. Вы отлично со всем справитесь. У вас лишь поубавиться количество друзей, зато останется больше времени на себя. Кстати, действительно одинокими мы себя чувствуем тогда, когда у нас нет этого времени. А еще хуже, когда мы отвергаем самих себя, свое мироощущение и ценности в угоду мнению большинства.

Для интровертов и сверхчувствительных личностей особенно важно жить в гармонии с собой и своими ценностями. При принятии каких-либо решений нам трудно сдерживать свое беспокойство, вызываемое давлением окружения, поэтому мы должны также уметь избавляться от чувства вины.

Не позволяйте манипулировать вашей совестью

Не всем знакомы муки совести. Например, психопаты никогда их не испытывают.

Это чувство вынуждает нас постоянно просить за что-то прощения: если забыли о чьем-то дне рождения, опоздали или не сдержали обещания. От него можно избавиться, если извиниться или предложить изменить сложившуюся ситуацию.

Вас мучает совесть от осознания того, что вы плохо поступили по отношению к себе или к окружающим. Возможно, вы даже правы в своих домыслах. Приведу пример из своей жизни:

Передо мной в очереди стоял мужчина, похожий на иностранца. Ему не хватало 20 крон. Я могла дать ему недостающую сумму, но мне было как-то неловко. Да и не хотелось надевать маску экстраверта в тот момент. Но потом я почувствовала угрызения совести, поскольку повела себя вопреки своим правилам. Мне следовало поступить иначе.

В этой ситуации чувство вины вполне оправданно, оно позволяет мне замечать свои недостатки и искоренять их. А вот другой пример, в котором самобичевание оказалось излишним.

Чрезмерный стресс вынудил Сюзанну взять больничный, поэтому в ближайшие недели она должна была заняться исключительно собой. Этого никак не могут понять ее родственники, которым Сюзанна обычно всегда во всем помогает. Она же все равно сидит дома, так почему бы ей не присмотреть за детьми или не купить подарки? Но стоит ей напомнить им о своей болезни, как они укоризненно качают головой и молча уходят.

Теперь Сюзанну мучает совесть: как они воспримут ее отказ? Она боится прослыть эгоисткой, разозлить их или дать им повод считать, что она думает только о себе.

Сама же Сюзанна прекрасно понимает, что лучше сейчас сказать «нет», чтобы помочь себе выздороветь и уже потом помогать другим. Однако угрызения совести и самобичевание беспокоят ее, вынуждая отправляться за подарками, поскольку дома ей не дадут расслабиться.

В данном примере Сюзанна идет на поводу у своей совести. Ее болезнь могла бы приучить семью к самостоятельности. Однако, поддавшись чувству вины, женщина соглашается выполнить нечто в ущерб себе, что в долгосрочной перспективе не лучшим образом скажется на всей ее семье.

Некоторые интроверты и сверхчувствительные личности склонны к чрезмерному самобичеванию. Например, они винят себя за то, что не стали идеальными — сыном, дочерью, матерью или отцом.

Иногда угрызения совести сродни боязни разозлить посторонних, и в таком случае ваши извинения на самом деле предполагают дополнительное наказание для вас, а звучит это примерно так: «Наступи мне на ногу тоже». Обратите внимание, как часто под чувством вины в действительности скрывается боязнь вызвать негативную реакцию у окружения.

Если вам трудно мириться с недовольством людей и подавлять в себе чувство вины, вы, очевидно, стараетесь не давать повода для критики. Возможно, вы стремитесь к перфекционизму, выявляя в себе малейшие недостатки, чтобы в дальнейшем скрыть их от посторонних глаз. Наверное, вы пытаетесь целиком и полностью соответствовать ожиданиям других людей. Это тоже своего рода способ избежать столкновения с собственной совестью. Однако в действительности вы можете потратить много сил и оказаться в замкнутом круге, отдавая меньше, чем могли бы в более комфортной обстановке.