Дистанция счастья. Правила гармоничной жизни для интровертов и сверхчувствительных людей - Илсе Санд

Любое высказывание о вашем внутреннем мире говорит о нем намного больше и ярче, если не осложнять его другой информацией. Возьмите, к примеру, фразу «Я люблю тебя». Дополняя ее, мы уничтожаем весь эффект сказанного: «Я люблю тебя, потому что ты такая умная». А вот выражение: «Я чувствую себя не в своей тарелке» — вполне может существовать отдельно. Вовсе необязательно находить всему объяснение. Лучше найдите себе время на то, чтобы тщательнее разобраться в своих ощущениях.

Не торопитесь с ответом

Многие интроверты и сверхчувствительные личности слишком требовательны к себе. Это напрямую влияет на скорость, корректность и искренность их ответов. Например, на любой вопрос такие люди стараются отвечать быстро, вежливо и честно. Порой это усугубляет их состояние, поскольку они могут выпалить что-то, о чем впоследствии пожалеют. Например, вы опрометчиво согласились пойти на вечеринку, но, вернувшись домой, почувствовали, что у вас нет ни сил, ни желания куда-либо идти.

Помимо быстрых ответов, есть и другие варианты. Хорошенько подумайте, а хотите ли вы вообще что-либо говорить. Отвечая вопросом на вопрос, вы выиграете немного времени и проясните для себя ситуацию. Если кто-то спрашивает: «Что ты приготовишь в воскресенье?» — можно ответить: «Не скажу» — либо без колебаний озвучить свое меню. Но есть еще и третий вариант, способный раскрыть замысел собеседника: «Откуда мне знать?» — или, как сказала бы моя дочь: «Тебе не все равно?» Если человек ответит, например, так: «Да я просто подумал, что мы могли бы встретиться», — за вами останется последнее слово, зависящее от вашего желания пообщаться.

Так же можно отвечать на вопросы личного характера. Например, вас спрашивают: «Почему у тебя нет детей?» Не стоит распыляться по каждому поводу. Просто задайте встречный вопрос: «Зачем тебе знать?» — или ответьте: «Когда-нибудь я расскажу тебе об этом».

Хотя эта стратегия и снижает темп разговора, позволяя поразмыслить над ответом, скорее всего, в какой-то момент вы начнете замечать, что внутренний голос, увы, не в состоянии принять за вас решение либо вам трудно подобрать нужные слова.

Возвращайтесь к недосказанному

Меня часто просят рассказать о том, как быстрее реагировать в эмоциональных ситуациях. К сожалению, медлительность зачастую связана с интроверсией или сверхчувствительностью. Иногда такие люди вовсе замыкаются в себе, чувствуя враждебность или напряжение со стороны собеседника.

Приведу пример:

Полтора года назад мой дядя посоветовал мне меньше переживать и проще относиться к жизни. Я была ошеломлена услышанным и тут же сменила тему разговора, ничего не ответив. Это меня оскорбило, и с тех пор я перестала общаться с ним и даже смотреть ему в глаза. Я автоматически отвожу взгляд от него при встрече. А еще я очень злюсь сама на себя за то, что вовремя не ответила ему.

Карин, 32 года

Если вы не высказались в той или иной ситуации, всегда можно к ней вернуться. Возможно, собеседник спросит вас: «Почему ты не сказал об этом раньше?» Вероятно, вы ответите, что в тот момент были перегружены или потеряли дар речи, поэтому лишь спустя какое-то время, придя в себя, вы вспомнили, что хотели тогда сказать. Какой бы давней ни была ситуация, в которой вы почему-то промолчали, ничто не мешает вам высказываться о ней потом.

Если вас это гнетет, даже спустя год смело говорите об этом: «Я не согласен с тем, что ты сказал мне в прошлое Рождество. Одна только мысль об этом выводит меня из себя». Есть и такой вариант: «Мне очень жаль, что я обидел тебя. Прости». Если вы постоянно прокручиваете в голове одну и ту же ситуацию, вам определенно стоит высказаться, и неважно, будет ли это похвала или критика. Вы вправе покончить с недосказанностью в любое удобное для вас время: через неделю, месяц или даже год.

Нам, интровертам и сверхчувствительным личностям, необходимо время, чтобы проявлять искренность и внимательность по отношению к себе и окружающим. Напряженность в отношениях для нас невыносима. Назревшую проблему мы остро чувствуем, и это сильно нас беспокоит, как и необходимость подстраиваться под других.

Глава 6

Принимайте решения, исходя из собственных интересов

Когда у меня появились очки, моя мама любила напоминать мне, чтобы я не забывала их протирать перед выходом из дома. В такие моменты я задумывалась, а действительно ли так важно лучше видеть на улице, чем в помещении? Лишь спустя много лет я стала понимать слова мамы. Все дело в том, что она очень переживала за наш внешний вид, поскольку ей важно было мнение соседей. Она вообще практически все делала с оглядкой на окружающих.

Следуя за большинством вопреки своим установкам, мы с легкостью можем оказаться в ловушке. Некоторые так превозносят свою самооценку, что зачастую отрекаются от любви окружающих. Для таких людей мнение других превращается в некий канон, следование которому требует от них невероятных жертв.

Лене отвергла любящего мужчину, поскольку ее более высокий социальный статус не позволял ей выйти за него замуж. Она боялась общественного осуждения: раз никто получше не нашелся, значит, с ней что-то не так.

Подобное происходят со многими людьми. Например, при покупке одежды они выбирают не то, что им удобно и нравится, а то, что носят другие.

Мы выбираем работу или хобби, исходя не из собственных пожеланий или умозаключений, а в угоду обществу, в котором живем.

Возможно, вам уже приходилось пренебрегать чем-то важным для вас, боясь осуждающих взглядов окружающих. Скажем, вам хотелось бы погулять одному, но под давлением общественного мнения вы берете с собой кого-нибудь. Одни интроверты любят путешествовать с кем-то еще, а есть и такие, как Карстен, который предпочитает передвигаться в одиночку:

Я обожаю гулять в одиночестве, наслаждаясь природой или видами вокруг, а также люблю один посещать концерты. Мне не нужно разговаривать со своим спутником или как-то иначе уделять ему внимание. Я неспешно могу ходить в любые места и в любое время. Дело не в том, что мне не с кем гулять. Просто однажды мне захотелось пройтись одному, и с тех пор я не могу представить себе жизнь без таких прогулок.

Карстен, 55 лет

Мы, интроверты, обычно не любим внезапных выпадов посторонних или изменения планов в последнюю минуту, но все же хотели бы иметь возможность для какой-либо спонтанности, чтобы впоследствии лучше определиться с выбором пути.

Если вы ни разу не путешествовали в одиночестве, но хотите попробовать, исполните свое желание. Помимо прочего, это поможет вам больше прислушиваться к себе, чем к мнению окружающих, которые якобы лучше знают, как вам стоит провести отпуск.

Приняв то или иное решение, взгляните на это со стороны, чтобы определить, повлияло ли на него общественное мнение или это ваш собственный выбор, даже если другие сочли его довольно странным.

Стараясь казаться другим человеком, вы расплачиваетесь за это