Большой облом - Владимир Хачатуров

Девушка ела мало и рассеянно, словно по обязанности.

– Так на чем ты торчал, Буратинушка?

Игорь вновь одарил ее непонимающим взглядом.

– На героине? морфине? омнопоне? промидоле? черняшке? коксе? амфетамине? На что тебя брательник мой подписал?

– А! – сказал Игорь, врубаясь в тему. – Кажется, мне что-то новенькое подсунули…

– Добруху, что ли? Ну и как? Понравилось?

– Вроде ничего, – пожал плечами Игорь.

– На заумные разговоры не тянет? – подозрительно прищурилась девушка.

– То есть?

– Ну там о Боге, о карме, о метемпсихушке, о ментальных свойствах сансары, о Колесе Всего Сущего?..

– Нет, – улыбнулся Игорь. – Ни об чем таком…

– Слушай, а почему мне лицо твое знакомо? – перебила девушка. – Ну-ка улыбнись-ка еще разок…

Игорь не столько выполнил просьбу, сколько отреагировал на нее. Улыбкой…

– Ты в моих клиентах не бывал?

– В ком не бывал?

– Во мне, – рассмеялась девушка, разматывая полотенце с головы и разметывая влажные волосы по плечам.

– А, – въехал Игорь и внимательно оглядел девушку. Смазливая брюнеточка с достойными внимания формами…

– Постой! – вдруг вспомнила девушка – Это не ты ко мне, ё-моё, клеился вчера как к какой-нибудь отдыхающей дурочке?

– От чего отдыхающей?

– От всего, кроме дурости… Точно! Ты это был! – девушка всплеснула руками и расхохоталась.

Игорь доел тем временем яичницу, выудил из бумажника купюру достоинством в десять долларов и поблагодарил за угощение. Девушка приняла бумажку, посмотрела ее на свет, провела длинным наманикюренным пальчиком по фэйсу Александера Гамильтона и сказала:

– И много их у тебя, с которыми не жаль расстаться?

– Не знаю, – признался Игорь. – Можно подсчитать. А что?

– Да так, может, делом займемся? Такса у меня небольшая, но твердая. Двадцать – орально, полтинник – вагинально, стольник – анально, ну а за полтораста – все удовольствия оптом…

Игорь призадумался: обижать девушку ему не хотелось, но и барахтаться на шкуре мнимого леопарда тоже не улыбалось. Как быть? Подарить стольник? А если обидится? А если не обидится, не обижусь ли я?

– У тебя что, месячные? – хмыкнула девушка. – Или дурь всю охоту отбила?

– Вот именно, – откликнулся он на первый вопрос. – У меня того… Не веришь, – убедись…

Игорь встал, расстегнулся, спустил штаны и вывалил свое хозяйство на обозрение. Гляди народ, нам не жалко!

– Ни хрена себе китаёза! Он у тебя что, желтуху подцепил? – внимательно склонилась девушка над предъявленным доказательством. – Ну-ка, ну-ка, что тут у нас такое? – бормотала она, осторожно ворочая пальчиками Игорево достоинство. – Ах, ты ж Господи! Кто ж это тебя так, миленький? – добралась она до ранки. Игорь, сочтя, что вопрос адресован не ему, скромно промолчал.

– На зубы вроде не похоже, – продолжала делиться результатами обследования девушка. – Разве что у стервозины клык был сломан…

– Это я его сам змейкой на ширинке защемил, – вдруг вспомнил Игорь.

– А-а, – сказала девушка. – Жаль, хороший экземпляр: в меру статен, объемен и мускулист… Эй, а он вроде бы не против, – указала он на потерявшего всякое представление о реальности наглеца.

– Не ему же будет больно, а мне, – возразил Игорь. – Я согласен платить, но за удовольствие, а не за мучения…

– Не скажи, парень! Мне иногда такие мазохистики попадаются, что…

– Я не мазохист!

– Все вы так говорите, – махнула рукой девушка. – А потом просите: укуси меня за яйца, оборви мне уши, сунь в жопу карандаш…

Игорь поспешно убрал свое хозяйство обратно в штаны и осторожно застегнулся. Девушка, разочарованно вздохнув, направилась в душевую.

Пока она отсутствовала, он решил надеть сбрую с оружием и скрыть их под курткой. Надевая куртку, заметил за стеклом одинокой книжной полки какое-то удостоверение, заключенное в пластик. На бледно-зеленом прямоугольнике бросалась в глаза цветная фотография улыбающейся девушки. Игорь вгляделся, вчитался, остолбенел.

– Это что? Кто? – ткнул он пальцем в документ, не отводя взгляда, как если бы опасался, что стоит ему отвернуться и документ исчезнет.

– А прочитать не судьба? – неласково откликнулась девушка. Игорь обернулся. Девушка, заметив выражение его лица, моментально сменила гнев на милость.

– Приятельница одна… Мы с ней на курсах познакомились…

– Каких курсах?

– Сексуального обслуживания населения, – удивилась девушка. – Ты что, с луны свалился? Или вчера только сюда приехал?

– Секс-мастерица третьего разряда, – прочитал Игорь, вновь сосредоточившись на документе.

– Это потому что она отказалась с председателем комиссии переспать, а то бы ей четвертый дали…

– Фякинская Мария Львовна… Это ее настоящая фамилия? Откуда она?

– Насчет фамилии не в курсе, а родом она из Питера… Ты что, ее знаешь? Или просто запал на фотку?

– Мне надо с ней увидеться. Где ее можно найти?

– А мне почем знать?

– Лучше скажи…

– А если не скажу, то что, застрелишь из своей пушки?

Игорь смутился, полез за бумажником…

– Трех сотен хватит?

– Три сотни – не тридцать сребреников. Смотря на что…

– Расскажи о ней…

– Это – пожалуйста, – хмыкнула девушка, принимая мзду.

И рассказала. Из рассказа выяснилось, что ее приятельница сбежала из клиники, где ее пытались вылечить от героиновой зависимости. Денег у нее не было, пришлось идти на панель, что немедленно привело к конфликту с властями, поскольку свидетельства об окончании курсов у нее, разумеется, тоже не имелось. Воленс-ноленс пошла учиться на курсы. Там с ней хозяйка мансарды и познакомилась (меня, кстати, Наташей зовут, а тебя?). А потом, уже после окончания курсов, Маша на добруху подсела, вдруг стала книжки читать (вон полку целую всякой мути накупила), с сомнительными интеллигентами якшаться… Естественно, клиентам это не нравилось. Они ей про трах, про позы, про личную придурь, а она им стихи какого-то Магнуса Силезиуса наизусть впаривает, о просветлении рассуждает, Сведенборга цитирует… В общем, пошла о ней слава дурная, избегать ее стали. А ей хоть бы хны. Я ей советовала опять на героин ради собственного же блага переключиться, да куда там, – она уже ничего, кроме добрухи, знать не желала. А добруху ей Володька доставал, причем бесплатно. Влюблен был очень… Но она его к себе не подпускала, жалела дурачка… А потом познакомилась с одной богатенькой дамочкой, до девочек шибко охочей… Не знаю, любовь у них получилась или чего похлеще, но она к ней переехала. Я ее после этого только пару раз и видела, в последний раз – в женской консультации. Гляжу, а у нее пузо – во! На девятом месяце… С ней дамочка ее была, так что по душам поговорить не получилось. Но, думаю, раз про замужество не заикнулась, значит у них с этой фефелой лесбийская семейка…