Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

прогибать свои границы, т. к. помимо нарушенных границ извне, такие люди нападая на себя усиливают этот натиск.

Чем больше человек смещён к какому либо из типов, тем сильнее в нём будет проявляться особенность агрессии для данного типа, направленная на защиту границ.

Поэтому, если человек вызывает чувство злости или раздражения, велика вероятность, что где-то он(а) нарушает твои границы.

Соблюдение границ

Устанавливая границы, мы в первую очередь делаем это для того, чтобы знать, как вести себя с такими людьми. С «Друзьями» мы можем позволить себе довериться и сболтнуть лишнего со «Знакомыми» мы держимся более собрано и говорим строго дозированную информацию. В этом и заключается особенность взаимодействия с людьми – каждый из нас в течение жизни формирует свои границы с окружающими, поэтому представленная выше схема является ориентировочной и у многих людей этих границ может быть меньше или, наоборот, больше.

Когда границы всего две «свои» или «чужие», человек так и ведёт себя, с кем-то полностью раскрывается, а с кем-то и парой слов обмолвиться не может. И наоборот, если граница «Знакомые» разделяется на «Знакомые по первой встрече», «Знакомые моих друзей», «Знакомые по работе» и т. д., то с каждым из них ты будешь вести себя по-разному.

Кроме того, устанавливая границы в первую очередь ты устанавливаешь правила для себя и ведёшь себя согласно этим правилам, ожидая, что те, для кого ты установил(а) эти границы будут вести себя так же. И тут-то происходит главный конфликт – количество твоих границ может отличаться от тех, что есть у того, с кем ты общаешься. Ты можешь включить человека в «Друзья», а он тебя держит на границах «Знакомый». Это иногда вызывает раздражение, злость или даже обиду. Именно в такие моменты для тебя крайне важно разобраться: человек не соблюдает условия твоих границ специально или он(а) просто поместил(а) тебя в другие границы, которые отличаются от твоих.

Пример. Твой лучший друг/подруга познакомили тебя со своим родственником. Ты включаешь всех близких твоего друга/подруги в границы «Друзья» и начинаешь откровенничать с таким человеком, вести себя свободно и ждать от нового знакомого того же самого. НО. У родственника твоего друга/подруги другие понятия о знакомстве. Даже если ты лучший друг/подруга его родственника, он(а) всё равно сначала предпочитает соблюдать границы «Знакомый» и может холодно к тебе относиться или вести менее откровенные разговоры, а потом и вовсе разболтать что-то о тебе. И сделает он(а) это не из злого умысла (хотя не надо исключать и такое), а потому что у вас не совпали границы. Это не с тобой что-то не так, что человек к тебе отнесся как-то холодно или с недоверием, это несовпадение границ при общении.

Ещё одна особенность границ – для каждого из нас они имеют разное значение. «Друзья» для тебя – это люди, которые тебя поддержат или придут в трудную минуту, сохранят тайны и доверят свои. В то же время для другого человека «Друзья» – это те, с кем можно поболтать, когда нечего делать или кому можно позвонить, чтобы не было скучно, а личными секретами они делятся в границах «Семья». Поэтому, когда ты говоришь человеку, что вы друзья и человек это подтверждает, стоит сначала понаблюдать за его/её действиями, чтобы понять, насколько твои границы «Друзья» совпадают с его/её понятиями о дружбе. Потому что иногда твои «Друзья» у другого человека могут быть, как твои «Знакомые».

При более длительном общении люди учатся чувствовать границы друг друга и не задевать их. Происходит это методом проб и ошибок. В какой-то момент ты заранее скажешь, что так лучше не говорить/не делать в твоём присутствии, либо человек что-то сделает/скажет и ты уже после заметишь, что так поступать не стоит. И то, как человек будет относиться к установленным тобой границам, будет лучше всего характеризовать его/её отношение к тебе.

Почему важно понимать, где проходят твои границы

Если ты часто разочаровываешься в людях считая, что открываясь перед ними, получаешь нож в спину, значит, у тебя не сформированы собственные границы. Бывает так, что человек, которому ты доверяешь свои тайны должен находиться на уровне «Знакомые», но ты не устанавливаешь с ним таких границ и своим доверием перемещаешь его на уровень «Семья». И получаешь за свою неосмотрительность последствия, в виде удара в спину или предательства.

Несколько таких ситуаций и ты разочаровываешься в людях. И в зависимости от того, как ты обращаешься с агрессией, ты либо закрываешься ото всех, устанавливая со всеми без разбора границы уровня «Незнакомцы». Либо агрессируешь на людей так, что своим поведением так же откидываешь их на уровень «Незнакомцы».

Такое происходит сплошь и рядом и будет происходить, пока ты не научишься определять, кого из людей ты можешь подпустить к себе близко, а кого следует держать на расстоянии.

Закрываться ото всех или нападать на каждого – это крайний вариант, который приносит мало толку. Так мы разрушаем отношения с семьёй и близкими. Те люди, которые готовы полюбить нас будут проигнорированы или отвергнуты наравне с теми, кто желает нам зла. В итоге, существует риск остаться в одиночестве, виня весь мир в предательстве. Но истинная причина в том, что такой человек не хочет работать над установкой границ в общении. Таким людям кажется, что либо они могут доверять человеку полностью и безоговорочно, либо не могут доверять совсем.

К счастью, есть третий вариант – научиться устанавливать границы с различными типами людей. Для этого тебе лишь нужно подумать над тем, какими качествами должны обладать окружающие тебя люди, относящиеся к «Семье», «Друзьям», «Знакомым» и «Незнакомцам». В этом тебе поможет Упражнение № 3 в конце главы.

Важно понимать, что приведённая схема приблизительная. Это основа, на которой ты можешь построить свои уровни границ, которых может быть больше или меньше.

Ещё одной особенностью границ является их гибкость. Люди, которые были на уровне «Друзья», могут переместиться на уровень «Незнакомцев». И наоборот «Незнакомцы» могут стать «Друзьями». Главное, чтобы это не происходило спонтанно, и для этого тебе понадобится список критериев, на который ты будешь ориентироваться, относя человека к той или иной категории.

Список с течением времени тоже может изменяться, т. к. самое постоянное в нашей жизни – перемены. Ты растёшь, развиваешься, получаешь новые знания, у тебя развиваются другие интересы, а вместе с ними меняется и твой круг общения.

Основной критерий гармонично установленных границ состоит в комфорте. Даже если вы ссоритесь и какое-то время не разговариваете, но внутри ты чувствуешь, что всё идёт так, как должно быть – значит, твои границы установлены