Половое воспитание 18+. Всё о чём ты хочешь знать, но боишься спросить - Сергей Александрович Лукиянов

верно. Как только у тебя появляется дискомфорт в общении, раздражение, страх или отвращение – это верный признак того, что стоит пересмотреть границы человеком, в обществе которого ты испытываешь подобные чувства.

Как держать свои границы

Защита границ – это как забор вокруг замка. У кого-то строение окружено рвом и на каждой башне по отряду воинов, а у кого-то это обветшалая изгородь, лежащая на земле. Всё зависит в первую очередь о самооценки человека и, как следствие, наличия энергии для защиты своих границ.

Если продолжать аналогию с замком, то последствия от того, что кто-то проникнет на территорию замка, могут быть разные. Это может быть как вражеский лазутчик, так и опытный защитник. Поэтому от того, как ты будешь держать свои границы зависит, сможешь ты отличить врага от друга или нет.

Чаще бывает так, что границы человека на замке. Такие люди грубы с окружающими, либо предпочитают не распространяться о себе и выглядят замкнутыми. Это связано с тем, что большую часть своей психической энергии они направляют на постоянный анализ ситуации и взвешивание «за» и «против» допускать человека на следующий уровень границ или оставить на прежнем. И на открытое общение у них уже не остаётся энергии. Это пример каменных стен со рвом и башнями.

Бывает и так, что границы не защищены вовсе. Испуганный обитатель замка дёргается от любого шороха и стоит кому-то попасть внутрь замка, как его обитатель совсем уж пугается и пытается спрятаться от нарушителя в недрах замка, бормоча проклятия на себя и на нарушителя. Но чаще на себя. Такие люди тихи, никогда ничего не скажут против, всегда готовы улыбаться и взять на себя чужую работу, т. е. разрешают нарушать все границы, которые у них только есть. Вся психическая энергия таких людей уходит на страхи, которые высасывают из них остатки энергии, превращая в забитых живых существ. Это пример, когда ветхий забор лежит на земле.

Здоровая защита границ выглядит как таблички с предупреждающими надписями. Вроде «Пересекая эту границу, я буду выполнять такие-то условия, а ты будешь выполнять такие-то. Если условия будут нарушены, за этим последуют такие-то последствия». И нарушитель границ, осведомлённый о всех тонкостях местных порядков, уже решает для себя сам(а), готов он(а) двигаться дальше или нет.

При здоровой защите границ человек тратит энергию только на установку табличек – озвучивает последствия за нарушения или соблюдение договорённостей. Для таких людей держать границы похоже на рутину, вроде чистки зубов или обычного разговора о предстоящих покупках.

В жизни установка табличек выглядит примерно так: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают/поступают», «Это неприемлемо», «Я не готов(а) на это согласиться», «Я буду вынужден(а) отреагировать… и озвучиваешь последствия». Фразы универсальны и носят скорее характер направления, в котором следует формировать свои ответы на попытки нарушить или сдвинуть твои границы.

Так, фразу «Это неприемлемо» ты можешь перефразировать «Мне это не подходит», «Я не хочу так делать», «Я не буду это терпеть», «Больше я в этом не участвую» и т. д. Свобода для творчества безгранична, важно, чтобы тебе было комфортно произносить выбранную фразу и чтобы она отражала суть твоей позиции и помогала достигать тех целей, которые ты выбрал(а).

Агрессия и обида

Агрессия – это первый и основной механизм защиты границ. Когда нарушаются твои границы – не соблюдаются договорённости, кто-то наступает тебе на ногу, обзывает тебя или просит об одолжении, ты начинаешь раздражаться. Раздражение, злость, агрессия, ярость – это всё энергия, которую тебе даёт организм, чтобы ты мог(ла) защитить и восстановить нарушенные границы. Ты начинаешь кричать, толкаться или обзываться в ответ. Это пример проявления агрессии во вне.

Аутоагрессия – это проявление агрессии внутрь. Когда тебя обзывают, толкают или не соблюдаются договорённости вместо того, чтобы открыто возразить, накричать, толкнуть, ты делаешь вид, что ничего не произошло, но внутри кипишь от ненависти и, направленная на тебя агрессия, превращается в обиду.

Если сравнивать агрессию и обиду, то агрессия – это открытый диалог, чтобы выяснить отношения, обида – непрямой диалог, когда ты считаешь, что собеседник по твоему внешнему виду и интонации должен догадаться о твоих чувствах и желаниях.

Агрессия бывает позитивной и негативной. К негативной относится та, где ты на нарушение своих границ, отвечаешь таким же или большим нарушением границ. Тебя толкнули, ты толкнул(а) в ответ, тебя обозвали, ты придумал(а) ещё более обидное ругательство и вернул(а) его в ответ. Это называется нарастание конфликта, где нет победивших, есть только тот, у кого оказалось злости больше.

Позитивная агрессия заключается в разрешении конфликта. Т. е. не автоматически отреагировать так же, как с тобой поступили, а разобраться в ситуации. Так на толчок, ты можешь выяснить причину, возможно человек это сделал случайно и если бы ты не твоя моментальная агрессия, человек скорее всего извинился. Если тебя обзывают, стоит выяснить, что произошло, почему человек так поступает. Как правило подобные нападки происходят из-за собственной неуверенности людей и неумения пользоваться своей агрессией, либо в попытке вывести тебя на негативные эмоции, – в любом случае не отреагировать так, как ожидает человек – это уже твоя позиционная победа в конфликте над ним/ней.

Обида похожа на колючую проволоку, наталкиваясь на неё, нарушитель вдавливает её не только в своё, но и в твоё тело. Тебе становится больно, и ты реагируешь на эту боль, стараясь причинить её нарушителю. Ещё это называется пассивная агрессия, когда на вопрос: «Что случилось?» ты отвечаешь: «А что, у самого(ой) мозгов не хватает догадаться?»

Эмоционально-психологические границы

Наша природа позаботилась о нашей защите, поэтому никто не может заставить тебя что-то чувствовать против твоей воли. И то же относится к окружающим тебя людям – ты не можешь заставить человека что-то чувствовать против его/её воли.

Многие думают, что если они поведут себя определённым образом или откажут в чём-то близкому человеку, то этим они заставят человека чувствовать печаль/разочарование/гнев и т. д. Подобные убеждения идут из детства, когда мы своим детским сознанием пытались установить закономерности в окружающем мире. Я плохо себя вел(а) и мама/папа расстроились. Значит, если я буду вести себя хорошо, мама/папа будут счастливы.

На сознательном уровне ты понимаешь, что это не так, но то, что выучено в детстве, сидит глубоко на подсознательном уровне. Поэтому каждый раз, когда тебя о чём-то просят близкие люди или друзья, ты начинаешь испытывать дискомфорт – подсознание включило детские модели поведения. Под влиянием дискомфорта у тебя в голове появляется куча мыслей о том, как бы не заставить человека испытывать обиду/разочарование/злость, если