Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Это может быть особенно опасно, если, став взрослыми, мы встречаемся с еще одним нарциссическим индивидуумом. Осознание своих базовых потребностей и прав кажется самым элементарным шагом, но на самом деле это один из важнейших этапов, который должны пройти дети нарциссических родителей.

5. Мы постоянно живем в ожидании очередной неприятности

Поскольку пережитки нашего детства часто приводят к развитию разрушительных циклов во взрослой жизни, мы редко встречаем на своем пути кого-то, кто может дать нам истинное понятие о любви и уважении. В тех редких случаях, когда наш партнер или друг демонстрирует последовательность в своем отношении к нам, это поначалу страшно нас пугает.

Что значит, когда кто-то в нас верит и поддерживает без всяких скрытых мотивов и тайных планов? Мы не знаем, поэтому на первых этапах процесса исцеления мы можем неосознанно искать способы саботировать эти отношения еще прежде, чем они начнутся.

Долгое время мы можем жить с установкой «что не может к нам приблизиться, то не может причинить нам вреда». Это совершенно естественно для тех, кому пришлось пережить жестокое обращение еще до того, как они стали взрослыми. Кроме того, это может служить защитным барьером от хищников, которых притягивает к нам наша сострадательность и психологическая устойчивость. К сожалению, когда мы заходим слишком далеко в нашей бдительности, мы рискуем упустить возможность завязать по-настоящему близкие отношения. На пути к исцелению дети родителей-нарциссов смогут излечиться от боязни близких отношений, когда научатся разбираться в своих чувствах и доверять себе.

6. Мы легко ввязываемся в отношения с токсичными людьми

Вследствие прошлого опыта насилия в юности мы чаще склонны привязываться к токсичным людям и втягиваться в запутанные ситуации, так как они вытаскивают на поверхность старые раны и одновременно цементируют новые. В детстве мы усваиваем опыт вербального и эмоционального насилия, преобразуя его в чувство «нормальности», поэтому неудивительно, что, став взрослыми, мы пытаемся как-то объяснить и оправдать токсичное поведение. Жертвой хищника может стать любой, но в силу пережитого в детстве насилия нам, естественно, кажутся самыми подходящими люди, которые завидуют нам или принижают нас, поскольку это единственный тип динамики взаимоотношений «страдание – удовольствие», который мы знаем из собственного опыта.

Часто получается так, что на протяжении своей жизни дети нарциссических родителей неосознанно заводят отношения со множеством токсичных людей. Во взрослом возрасте нам приходится делать генеральную эмоциональную уборку, чтобы разорвать эти токсичные отношения. Очень важно освободить место для выстраивания более здоровых взаимоотношений и задышать более свежим воздухом, очищенным от постоянной токсичности.

7. Вы отчаянно независимы

Поглощенные заботой о потребностях окружающих, мы обращаем мало внимания на тех, кто заботится о нас. Особенность детей родителей-нарциссов в том, что они очень рано приучаются заботиться сами о себе, ориентироваться в психологической зоне боевых действий и справляться с трудностями. Они настоящие бойцы, поэтому по большому счету они не нуждаются в том, чтобы для них что-то делал кто-нибудь другой, – во всяком случае, так они думают.

Независимость – мощная черта, однако целесообразно уравновесить ее умением обращаться за помощью и искать взаимности в отношениях. Не позволяйте этой черте лишить вас любви и привязанности, которых вы заслуживаете, и без раздумий отдавать себя другим, особенно тем, кто недостоин вашего времени, энергии и сил. Вы не являетесь боксерской грушей для выплеска негатива или «губкой», легко впитывающей чужие эмоции. Вы сами себе хозяин и заслуживаете, чтобы кто-то в свою очередь позаботился и о вас, если вы будете в этом нуждаться.

Многие дети нарциссических родителей склонны вступать в односторонние дружеские и романтические отношения, при которых партнер выкачивает из них все силы, ничего не давая взамен. Они отдают, и отдают, и отдают, ничего не получая, так как убедили себя в том, что им не нужно, чтобы кто-то делал что-нибудь для них. Это бесконечное желание отдавать обычно коренится в мучительном чувстве, что ты недостаточно хорош и должен как следует потрудиться, чтобы добиться любви. Дети нарциссов подготовлены родителями к роли отдающих и вырастают в убеждении, что никто не обязан им помогать и что-то для них делать.

Они должны научиться требовать и быть готовыми получать те же любовь и внимание, которые они привыкли отдавать другим.

8. Мы боимся привлекать внимание, поэтому либо выставляем себя напоказ, слишком откровенно делясь личной информацией, либо полностью исчезаем из виду, отказываясь от общения

Иногда на ранних этапах процесса исцеления дети родителей-нарциссов склонны слишком откровенно делиться личной информацией в надежде, что кто-то наконец поймет их страдания и придет на помощь. Они готовы открыться, чтобы найти этого спасителя, но, к сожалению, обнаруживают, что токсичные личности лишь прикидываются «спасителями», а сами только и мечтают о том, как бы паразитировать на их ранах и использовать их слабые места.

Однако, когда дети нарциссов пытаются спасти себя сами, они начинают впадать в другую крайность: закрываются от окружающих, чтобы никто не причинил им боль. Если мы показываем вам свою уязвимость, это значит, что мы хотим, чтобы вы видели и принимали нас такими, какие мы есть на самом деле. Нам очень нужна эта близость и доверительность в общении. Но здесь мы идем на колоссальный риск, ведь оказаться на виду всегда означало для нас последующее наказание и унижение. Таким образом, желательно проявлять мягкость и терпение в общении с ребенком родителей-нарциссов: они раскрываются перед людьми медленно и не так охотно, как остальные, поскольку пытаются защитить себя от полного разрушения.

9. Несмотря ни на что, мы щедры и великодушны в нашей любви

Дети нарциссов – удивительные люди: восхищают их сила, жизнеспособность и способность любить, несмотря на все то, через что им пришлось пройти. Когда мы привыкаем к тому, что рядом с нами действительно надежный человек, с которым мы чувствуем себя в безопасности, мы отдаем ему все – и это все наша бесконечная любовь, которую сами мы никогда не получали. Если это не подвиг, тогда уж и не знаю, как это назвать. Дайте нам время, чтобы освоиться с этим чувством защищенности и признать это состояние новой реальностью. Когда мы достигаем оптимальной фазы исцеления, мы любим отчаянно, осознанно, страстно и с какой-то особой нежностью и заботой о близком человеке, поскольку хорошо знаем, что значит быть нелюбимым, и не хотим, чтобы кто-нибудь еще прошел через те испытания, которые выпали на нашу долю.

5 больших преимуществ холостяцкой жизни для восстановления после трудного детства

После окончания токсичных отношений может возникнуть соблазн заполнить пустоту и избавиться от причиненной боли, быстро вступив в новые отношения. Иногда удается встретить сострадательного, заботливого партнера вскоре после окончания абьюзивных отношений. К сожалению, чаще случается так, что пережившие насилие в конечном итоге связываются с еще одним эмоциональным хищником, который напоминает того, кого они бросили. Тем самым они снова провоцируют и цементируют те же раны брошенности, которых они на самом деле пытались избежать, завязывая новые отношения.

И при этом, поскольку они не потрудились разобраться в причинах своих травм и переживаний и стать самодостаточной личностью, они неосознанно отталкивают нормальных партнеров, встречающихся им на пути.

Для любого пережившего жестокое обращение и вставшего на путь исцеления очень важно некоторое время побыть одному (независимо от того, собираетесь ли вы завязывать новые отношения в будущем или нет). Жертвам насилия в детстве, у которых сформировалась модель нездоровых взаимоотношений, необходимо на какое-то время смириться с холостяцкой жизнью, чтобы прервать цикл насилия. Если вы возьмете паузу и временно воздержитесь от новых знакомств и отношений, это может изменить всю вашу жизнь и сформировать более здоровое, обновленное чувство собственного «я».

Учитывая то, что общество чрезмерно акцентирует ценность сохранения отношений в ущерб собственным интересам одной из сторон, важно осознать, насколько полезным может оказаться одиночество, особенно для того, кто пережил психологическую травму. Кстати, исследования показывают, что одинокие люди могут быть не менее счастливыми, чем те, кто состоит в браке (DePaulo, 2007; Grime et al., 2015).

Вот на какие пять преимуществ холостяцкой жизни стоит обратить внимание:

1. Это дает вам возможность создать новую нормальность

Мы знаем, что у детей, которые растут в семьях, где практикуется насилие, происходит буквально перепрограммирование мозга и они склонны втягиваться в цикл повторения травмы, что во взрослом возрасте только усугубляет нанесенные раны. Люди, которые состояли