Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Вот пять типичных проблем, которые предстоит решать дочерям нарциссических отцов, и советы по их преодолению на пути к исцелению. Все это может представлять интерес не только для дочерей, но и для сыновей нарциссических отцов.

1. Наше стремление к опасности

Дочери нарциссических отцов тянутся к опасным людям и часто оказываются в ситуациях, которые на первый взгляд кажутся безобидными. Эта склонность проистекает из поведения их отцов, воплощающего двойственность Джекилла и Хайда, в котором берет верх то доброе, то злое начало.

Грандиозное представление о самом себе и собственной репутации редко соответствует холодности и равнодушию, которые нарциссические отцы проявляют дома, вдали от чужих глаз, тем самым приучая детей воспринимать риски в межличностных отношениях как норму. Нарциссы – мастера создавать благоприятное впечатление, и харизматичные нарциссические отцы не являются исключением. Как дочь нарциссического отца, вы, вероятно, заметили, что ваш отец ставит свою репутацию в обществе выше счастья и благополучия всех членов семьи (Banschick, 2013).

Скорее всего, все, кто видел, как ведет себя ваш отец на публике, считали его великодушным, доброжелательным и чрезвычайно обаятельным человеком. Однако дома, за закрытыми дверями, он подвергал жену и детей вербальному, эмоциональному и (или) физическому насилию. Это далеко не редкость в семьях, где хотя бы один родитель – нарцисс. Фальшивый образ, созданный нарциссом, редко совпадает с его истинным «я», когда речь идет о внутрисемейных отношениях.

Учитывая все это, можно предположить с большой долей вероятности, что дочерей нарциссических отцов заставляли молчать, если они вдруг пытались выступать против насилия или говорить что-то плохое об отце дома или на публике.

Мало того что дочерей готовили к определенным гендерным ролям и требовали от них спокойного, скромного и вежливого поведения, их учили приспосабливаться к опасным ситуациям, а не защищаться от них.

Вот почему рискованные ситуации и люди с двойственной личностью – люди, которые редко обладают цельным характером или твердыми моральными принципами, – кажутся взрослым дочерям нарциссических отцов необычайно знакомой, привычной, хотя и небезопасной зоной комфорта.

Что делать

Подтвердите, признайте и примите свой опыт жизни в семье с нарциссическим родителем и не позволяйте другим умалять факт реально пережитого вами насилия.

Среди переживших любую форму насилия весьма распространено стремление подвергать сомнению свой опыт ужасных оскорблений и насилия, который им пришлось перенести. Это особенно верно в тех случаях, когда их обидчик – человек, пользующийся любовью в местном сообществе или показывающий миру образ доброжелательного и любящего человека.

Жертвы насилия, вероятно, часто подвергались газлайтингу со стороны своих обидчиков, пособников из числа членов семьи или друзей семьи. Учитывая репутацию своих абьюзеров, жертвы нарциссического насилия склонны газлайтить сами себя, заставляя себя поверить в то, что все пережитое не соответствует действительности.

Если насилие тяжело сказывается на вашем ментальном здоровье и благополучии, подумайте о том, как ограничить общение со своим родителем-нарциссом (например, встречайтесь с ним только по праздникам и по поводу каких-то особо значимых событий). Ограничение контактов позволит вам вернуть чувство уверенности и самостоятельности в своих действиях, так как вы сможете контролировать частоту взаимодействия с родителем и выйти из потенциально опасной ситуации, прежде чем начнет нарастать напряженность в отношениях.

Некоторые из переживших насилие считают, что в их конкретной ситуации вполне оправданно решение полностью прекратить всяческие контакты с абьюзивным родителем. Если дела обстоят именно так, помните, что вы не должны испытывать чувство вины или стыда. Вы имеете полное право защищать себя от опасных людей, даже если у вас с ними общая ДНК.

Научитесь использовать конструктивные способы самовалидации, то есть умения принимать себя, свои чувства, эмоции, переживания такими, какие они есть, без оценивания и осуждения. Ведите дневник или говорите с психологом о пережитом насилии, чтобы вернуть себе ощущение реальности произошедшего. Обсудите эту проблему с членами семьи или друзьями, которые тоже подвергались насилию и не пытаются преуменьшить значение и последствия этого события. Примите свой опыт и признайте, что вы не заслуживаете такого жестокого отношения, в какой бы форме оно ни проявлялось.

Найдите способы дать себе эмоциональную заботу и поддержку, которых вы не получили в детстве. Станьте сами себе родителями и перевоспитайте себя, используя утешительные слова и действия, а также радикальную самопомощь. Это поможет хотя бы отчасти нейтрализовать разрушительную «дрессировку», с которой вам, вероятно, пришлось столкнуться в детстве (Cooney, 2017; Markham, 2014). Общайтесь со своим внутренним ребенком с помощью визуализации, медитации и самоутешения всякий раз, когда находитесь в состоянии эмоционального дистресса (Jenner, 2016). Более подробно о конкретных методиках исцеления мы поговорим в части 3 этого раздела, а также в главах о перевоспитании и общих методиках исцеления в данном разделе.

Выявите и попробуйте ограничить контакты с людьми, которые в настоящее время входят в ваш круг общения и демонстрируют «фальшивый образ» собственного «я», не согласующийся с их истинной сущностью.

Если нас воспитал отец с подобным типом личности, мы часто склонны тянуться к людям, которые кормят нас ничего не значащими словами и пустыми обещаниями и к тому же бывают эмоционально недоступными. Ничего удивительного: наши первые ролевые модели, которые учили нас межличностным отношениям, также были лишены глубины чувств и неспособны установить взаимопонимание на эмоциональном уровне.

Мы можем стать невосприимчивыми, глухими к вербальному и эмоциональному насилию (Streep, 2016). Вот почему так важно научиться распознавать токсичные паттерны общения, которые мы терпим со стороны других членов семьи, друзей, знакомых и партнеров, и устанавливать более жесткие границы дозволенного, указывающие на то, какого отношения мы заслуживаем.

Наконец, постарайтесь всегда быть в тесном контакте со своим истинным «я»: признавайте и уважайте все грани своей личности, которые и делают вас такими, какие вы есть.

Помните, что не нужно скрывать ваше истинное «я» от других и что вы не обязаны идти по стопам своего нарциссического отца и впадать в чрезмерную зависимость от мнений и одобрения со стороны внешнего мира.

Самовалидация и гармония со своим истинным «я» – ключевые условия успеха на пути к исцелению.

Может быть, нам и не под силу изменить родителя-нарцисса, но мы в состоянии принять определенные меры к тому, чтобы жить собственной жизнью, а не копировать негативные модели родительского поведения и взаимодействия с миром.

2. Вечное детство

Своих дочерей нарциссические отцы обесценивают, стыдят, обращаются как с объектом и контролируют каждый шаг, что приводит к ощущению полной утраты контроля над собственной жизнью. Это может объясняться тем, что любовь к дочери прошла, как только она вступила в пубертатный период, или перешла все границы дозволенного.

В отношениях между родителями и подростками противостояние, борьба за власть – обычное дело, особенно когда подростки начинают встречаться с друзьями противоположного пола или вступают в близкие отношения. Однако что касается нарциссического отца, то обесценивание с его стороны в этот период принимает совершенно несоразмерные масштабы.

Особенно это верно в тех случаях, когда сначала происходила идеализация дочери (вас ставили на пьедестал, вас обожали). Вероятно, ваш отец действительно проявлял любовь и заботу, когда вы были маленьким ребенком, потому что тогда вас было легче держать под контролем. Однако нежные обнимашки и расхваливание ваших детских достижений, когда он приходил домой с работы, могли внезапно прекратиться, как только вы достигли пубертата и он оказался лицом к лицу с подростком, которым стало не так-то просто управлять.

Некоторым дочерям любви вообще не досталось. Бывает, что нарциссический отец отказывается даже прикасаться к младенцу и ухаживать за ним и относится к дочери с полным безразличием на протяжении всей ее жизни.

Может быть и так, что нарциссический отец отвел одной дочери роль золотого ребенка, балует и обожает ее, а другой дочери – роль козла отпущения, почти не общается с ней, порой вплоть до того, что вообще не проявляет к ней никакого интереса.

Независимо от того, любит отец дочь или нет, отсутствие у него понятия о личных границах может принять тревожный оборот. Как подтверждают дочери нарциссических отцов, осознание ими своей сексуальности и завязывание близких отношений могут стать сильнейшим «триггером», провоцирующим потребность отца контролировать каждый шаг детей.

Отец-нарцисс убежден в том, что дети – его «собственность», и ваше пробуждающееся чувство независимости, а также взаимодействие с теми, кто бросает вызов его власти и авторитету, могут вызвать у него тяжелую нарциссическую травму и ярость.

С точки зрения отца-нарцисса, никто не может стать