Взрослые дети нарциссов. Как исцелить травмы и научиться строить здоровые отношения - Шахида Араби

Она будет избегать угрозы конфронтации и конфликтов, подвергая себя еще большей опасности, которую представляют долгосрочные токсичные отношения, так как они эмоционально опустошают ее и истощают ее силы. На это следует обратить особое внимание, так как абьюзивные партнеры будут постоянно проверять границы дозволенного в отношениях со своими жертвами, чтобы со временем жертва привыкла к насилию.

Что делать

Попробуйте залечить раны, скрытые в подсознании, с помощью психосоматической терапии и альтернативных средств. Наше поведение в значительной степени обусловлено нашим подсознанием, или подсознательным разумом. По этой причине одни только терапевтические беседы (разговорная психотерапия) часто не оправдывают себя в лечении серьезных психотравм и трансформации негативных, глубоко укорененных убеждений (Lipton, 2016).

Важно также отметить, что последствия травмы часто сохраняются на телесном уровне. Ее следы остаются в тех областях мозга, которые не так доступны для воздействия, как более рациональные области, поэтому их невозможно устранить «когнитивными» методами терапии (Tippet & Kolk, 2017).

Вот почему в дополнение к традиционным методам психотерапии полезно использовать такие методы, как EMDR-терапия (десенсибилизация и переработка движений глаз), эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ), гипнотерапия, травмоориентированная йога, рейки, ароматерапия, звуковые ванны, а также ежедневные занятия медитацией и физическими упражнениями. Все это помогает залечить подсознательные раны, которые могут привязывать переживших травму к абьюзивным партнерам или друзьям. Более подробно об этих методиках рассказывается далее, в разделе «Методики исцеления взрослых детей родителей-нарциссов».

Посоветуйтесь со специалистом по вопросам ментального здоровья по поводу выбора методов лечения, которые лучше отвечают вашим потребностям и триггерам. Помните, что не существует одного, подходящего для всех пути к исцелению. Что хорошо для вашего товарища по несчастью, для вас может оказаться неэффективным, но, экспериментируя с разными методиками, вы, скорее всего, сможете найти правильный «пакет» терапии, соответствующий вашим проблемам.

Переосмыслите и исправьте существующие нарративы и скорректируйте свое поведение соответствующим образом. По мнению психологов и социологов, мы выстраиваем нарративы на основе нашего опыта, чтобы придать нашей жизни и личности форму и смысл (McAdams, 2006). Постарайтесь вытащить на поверхность все деструктивные нарративы и убеждения о самом себе, о ваших отношениях и окружающем мире – и избавьтесь от них.

Вы можете выявить их с помощью лечебных методов, которые мы обсуждали выше, а также погружения в прошлые паттерны чувств и эмоций, мышления и поведения. Как вы говорите с самим собой и относитесь к себе в повседневной жизни? Какое поведение вы склонны терпеть или как-то объяснять или оправдывать? Какие чувства вы испытываете, прокладывая свой путь в этом мире? Как выглядит ваша собственная история жизни и история личной идентичности?

Например, если у вас сложился паттерн отношений с эмоционально недоступными партнерами, высока вероятность того, что ваши действия обусловлены детской травмой в результате эмоциональной недоступности единственного непререкаемого авторитета, идеального образа отца, которого вы знали. Возможно, для вас остается актуальным нарратив о том, что у вас никогда не было чувства принадлежности и что вы никогда не чувствовали себя «достаточно хорошей» для здоровых отношений, построенных на любви.

Постепенно заменяйте эти нарративы более вдохновляющими аффирмациями, чтобы вернуть себе чувство безопасности в окружающем мире, а также ваши священные личные границы для выстраивания взаимоотношений в будущем. Новый, более здоровый нарратив может выглядеть следующим образом: «Я достаточно хорошая и всегда буду такой. Если я пережила психологическую травму, это не значит, что в том была моя вина. Я больше, чем другие, заслуживаю здоровых и безопасных отношений. Я выжившая, и я способна разорвать шаблон».

Далее начинайте подкреплять и закреплять эти новые представления, постепенно, шаг за шагом прокладывая новую дорогу к свободе от старых убеждений. Например, одним из таких маленьких шагов может быть сокращение контактов с токсичными людьми в вашем окружении. Так вы докажете себе, что верны своему новому представлению о том, что вы можете доверять своей интуиции в отношении токсичных людей и новообретенной силе воли, позволяющей держаться от них подальше.

Было бы полезно также составить перечень священных личных границ и придумать план внедрения этих здоровых границ в межличностные отношения. Рекомендации относительно равноправия и близости вы найдете в «Билле о правах человека» Пита Уолкера.

Ищите более позитивную ролевую модель мужчины. В силу своего воспитания дочери отцов-нарциссов часто приучены к восприятию мужчины как потенциально опасной или эмоционально несостоятельной личности. Подобные представления могут служить своего рода фильтром при поиске и выборе партнера или даже привести к так называемой предвзятости подтверждения, то есть склонности к поиску подтверждения своего убеждения. В результате они связываются со все более опасными персонажами, которые только доказывают правильность их глубинных представлений о мужчинах и маскулинности, то есть происходит реконструкция травмы, с помощью которой они пытаются разрешить детские душевные раны (Van der Kolk, 1989).

К сожалению, в мире, пропитанном насилием в отношении женщин – от насильственных действий сексуального характера до бесчеловечных убийств чести, мы, по всей видимости, интернализировали это чувство опасности и в свою культуру, причем по весьма уважительным причинам.

Речь идет не о том, чтобы избавиться от этого весьма обоснованного и полезного страха перед знакомством с опасными мужчинами, а об осторожном внедрении в нарратив представления о более безопасных, надежных мужчинах. Важно понимать, что в мире, несмотря на царящие в нем притеснения и насилие, еще не перевелись «безопасные, надежные» мужчины – мужчины, которым даже в голову не придет намеренно обижать или терроризировать вас.

Эти мужчины на самом деле привлекательны и желанны, даже если в силу родительского программирования в детском возрасте (в чем, естественно, не было вашей вины) вас на подсознательном и биохимическом уровне больше притягивает опасность. В общем, начинайте обращать внимание на тех мужчин, которые создают альтернативный нарратив – нарратив об эмпатии и сострадании. Неважно, если эти ролевые модели являются публичными фигурами, а не кем-то, кого вы знаете лично. Все равно думайте о более добрых, нежных и заботливых мужчинах, с которыми вы познакомились, которых случайно встретили на своем жизненном пути или о которых просто слышали от других.

Оглянитесь вокруг: такой ролевой моделью могут стать ваши соседи, одноклассники, учитель, который оказал на вас большое влияние, лидер местного сообщества, писатель, общественный деятель, старый бойфренд или товарищ – возможностей море.

Вспомните о мужчинах в вашей жизни, которые приложили массу усилий для собственного личностного роста и старались утешить вас и отнестись к вам с сочувствием и уважением в прошлом. Если у вас есть психотерапевт-мужчина, который понимает, признаёт и уважает ваши чувства, вы также можете рассматривать его как ролевую модель, показывающую, что значит позитивная «маскулинность».

Умение распознавать и идентифицировать более здоровые поведенческие модели поможет вам выделить качества, характерные черты и поступки, которыми должен, на ваш взгляд, обладать эмпатичный, сострадательный партнер или товарищ в вашей будущей жизни. Может быть, стоит составить список всех тех замечательных качеств, которые вы хотели бы видеть у вашего идеального партнера. Какого рода ценности, убеждения и поведение будут ему свойственны? Какова должна быть его истинная сущность, а не образ, созданный для публики?

Несмотря на то что у дочерей нарциссических отцов может быть своя история переживания комплексной травмы и повторения травмы, цикл насилия может и должен быть прерван. Сильная воля и психологическая устойчивость могут оказаться крайне полезными качествами, когда дело дойдет до использования необходимых методик исцеления, ресурсов и самосострадания, которые требуются для исцеления самих себя и будущих поколений.

4. Стремление угодить людям и поиск валидации

Дочери отцов-нарциссов (а также нарциссических матерей) во взрослом возрасте склонны к угождению людям при наличии проницаемых личных границ.

В результате пренебрежительного отношения и психологического насилия у дочерей отцов-нарциссов часто формируются слишком проницаемые или слишком жесткие личные границы, которые либо полностью отгораживают их от внешнего мира из-за крайнего недоверия к людям, либо способствуют удовлетворению потребностей всех и вся в ущерб собственным нуждам.

Что касается тех, кто предпочел тактику угождения, представьте себе, что дочери харизматичного отца-нарцисса все свое детство наблюдали, как он постоянно искал внешней валидации – одобрения со стороны окружающих и местного сообщества, бросив все попытки выстроить искренние отношения в собственной семье. В результате у них сформировалась определенная система убеждений, согласно которой валидацию лучше искать во внешнем мире, а не изнутри, поскольку они боятся, что станут слишком уязвимыми, если будут самими собой