Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Причина в том, что долгие годы было принято делить эмоции на «плохо» и «хорошо». А испытывать их часто считалось лишним: «Не ной!», «Кому какое дело до твоих слез?», «Смех без причины — признак дурачины»,

«Делиться радостью плохо — люди позавидуют», «Учись справляться сам», «Не хнычь, это не больно». Из-за этого растет количество психологических проблем, связанных с подавлением эмоций у детей: навязчивые движения, тики, проблемы с речью и т. д.

Что делать?

• Много говорить, испытывать чувства, а значит, показывать эмоции через мимику, интонации и т. д. Только живое общение помогает в этом.

• Использовать книги, игры и сказкотерапию, рассуждать с малышом.

• Играть в ролевые игры, где есть различные роли, которые ребенок может брать на себя. Например, мама и дочка в игре в дочки-матери переживают все по-своему. Используйте современные технологии для игр, например интерактивных кукол для игры в дочки-матери.

• Понять, имеет ли эта проблема место в вашей жизни, поможет ответ на простой вопрос: если вы огорчены, ваш малыш трех-пяти лет проявляет к этому внимание?

Большим помощником взрослых в деле формирования эмоционального интеллекта детей может выступить мультфильм «Головоломка» (2015). Родителям так иногда хочется доступно объяснить то, что такое сновидения, эмоции, страхи, обиды. В этом мультике все показано просто и близко к истине.

Буквально за час ребенок узнает все о человеческих эмоциях: радости, печали, страхе, гневе и брезгливости, — которые показаны, по-моему, гениально, а также:

— что такое краткосрочная и долгосрочная память;

— как важен сон; что он помогает нормально работать психике и нервной системе;

— как важно не молчать, даже если ты сейчас обижен или расстроен; родители тебя любят и обязательно поддержат;

— что одно и то же воспоминание может восприниматься по-разному и это зависит от твоего настроения;

— что прежде, чем принимать решение, нужно все взвесить, потому что эмоции могут с тобой «поиграть» и ты примешь неверное решение.

Этот мультфильм можно посмотреть несколько раз и при этом всякий раз увидеть что-то новое.

Одно из самых конфликтных мест для детей и родителей — магазин. Ребенок что-то просит — взрослые ругаются. И так постоянно…

Я очень часто вижу, как дети кричат, как их тащат, а они сопротивляются. Ко мне летят письма с вопросами, как же «починить» ребенка и сделать так, чтобы он ничего не просил, не накладывал в тележку всякой всячины… И я пишу, пишу, предлагаю разные варианты. Но на самом деле воплощают их в жизнь единицы, а писем-то тьма!..

Я решила пойти другим путем. Для этого прошу вас сначала ответить на один вопрос. А потом уже почитать мой ответ ниже.

Вот этот вопрос: зачем взрослые люди ходят в магазин?

Мы ходим покупать. Ребенку все равно, что это ради выживания, что нужна еда и т. д. Что такое «покупать» с позиции малыша?

Это вот что: приходим в магазин, берем корзинку и накладываем туда какие-то вещи.

Конечно, мы уверены, что это все полезно. Но с позиции ребенка — полная ерунда типа прокладок, зубных паст или пива. А он хочет положить «действительно полезное»: конфеты, хлопья и жизненно необходимое — то, что он сам не знает что.

Делает ребенок все как мы, но его за это наказывают. Чем больше наказывают, тем больше повторяет.

Что делать?

• Лучше по возможности не водить детей в магазин. Попросите зайти за хлебом мужа; сходите сама, когда муж придет; закажите в Интернете, если такие сервисы есть в вашем городе.

• Договариваться, что ребенок берет что-то одно. И это должны быть не игрушки или сладости, так как там сложно остановиться, хочется всего. Например, когда я ходила в магазин с детьми, то говорила: «Ты выбираешь молоко», и ребенок шел целенаправленно в молочный отдел выбирать молоко.

В общем-то, вариантов больше нет. Сказать: «Иди рядом и молчи» — бесполезно. Это человек, а не робот. Во-первых, он делает все как вы, это нормально. Во-вторых, ребенок не понимает, что такое «дорого», «нам это не надо» и т. д. Ну а в-третьих, если вас привести в мир соблазна и ничего не дать, вам будет хорошо?

Словом, не ждите комфорта от жизни, убирайте проблемы сами. Как я уже где-то говорила, дети — это не всегда удобно, зато весело!

Ситуация: у ребенка от двух и старше истерика — слезы, падение на пол. Что делать?

• Обеспечить безопасность: если посреди дороги — унести; если бьется головой — подложить подушку.

• Убрать зрителей. Не важно, прибежали бабушки и папа или «добрые люди» из всех отделов магазина. Вежливо говорим спасибо и не даем приставать к ребенку.

• Молчать. Тишина — залог вашего спокойствия и успокоения малыша.

• Стараться быть рядом — посидеть, руку положить (если ребенок позволяет). Кроме ситуации, когда хочется биться в истерике самому. Тогда лучше попить водички и не подогревать истерику.

• Когда истерика пошла на спад (а обычно это пять-десять минут, если нет подпитки со стороны взрослых), не возвращайтесь к причине. Особенно фразами типа: «Ну и чего ты кричал?». Помните, истерика — это не страшно и она всегда имеет причину. Хорошо бы ее понять, чтобы не было повторения в одних и тех же ситуациях, например в магазине. И она точно устраивается не назло вам! Она происходит потому, что человеку нужны перезагрузка и помощь.

Я сама разбор ситуаций всегда делаю письменно и вам рекомендую. Открывается много деталей.

Важной стороной социализации является воспитание у детей способности чувствовать границы и рамки в поведении.

Вот представьте: вас выбросят на неизвестный остров и скажут: «Делай что хочешь», но не сообщат местные законы. Так можно и съеденным оказаться.

Ребенку сложнее, ведь он чистый лист.

Необходимо учитывать несколько условий при очерчивании рамок.

1. Они должны соответствовать возрасту: бесполезно ребенку объяснять ценность цветка из Красной книги. То же касается и набора используемых слов: в два года длинный текст от вас ребенку непонятен. А вот с восьмилетним ребенком уже не стоит говорить в формате «Не лезь, опасно, убьет!». Вполне можно объяснить, что к чему.

2. Придерживаться рамок должен весь постоянный ближний круг общения ребенка. Если мама говорит: «Нельзя», а папа: «Можно», это не сработает. Вместо границ будут истерики и неудобное для вас поведение.

3. Необходимо быть последовательным. Если вы идете в жару по парку и на призыв: «Ма-а-а-ам, хочу мороженое!» — сразу сказали нет, то уж стойте на своем и во время истерики после этого запрета. Иначе, когда в ответ на крик вы заорете «Да на тебе два, только замолчи!», в сознании ребенка очень быстро щелкнет: «Надо запомнить, что истерика ведет к желаемому».