Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

Тебя окружают группы истеричек и психов (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, т. е. они постоянно находятся в взрывоопасной обстановке).

Ну и конечно: «родители не понимают».

Если кратко: вчера весь мир тебя любил, а сегодня ненавидит. Вам бы такое понравилось?

Сомневаюсь!

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни (перепад настроений; гормональные проблемы; отсутствие аппетита или, наоборот, обжорство и др.), для подростков норма. Вы представляете, как им тяжело?

С началом подросткового периода мотивация может быть только положительной! Все наши присказки о том, что «станешь дворником», «будешь хуже всех», «зарастешь грязью», приводят лишь к одному — к озлоблению.

Кстати, о грязи. Почему в один не самый прекрасный день подросток вдруг перестает умываться, мыть голову или убираться?

Причины всего две:

1) ему это все не интересно. Подростку правда все равно. В этот момент гормоны защищают его от многих внешних моментов. Кроме того, дети — философы, они легко переболтают вас и объяснят, что это совершенно лишняя трата времени;

2) однажды вы очень эмоционально отреагировали, и теперь подсознательно он считает это способом привлечь ваше внимание.

Кстати, иногда мамы пишут, что у их детей такого периода не было. На самом деле бывает он у всех, но благодаря очень спокойной реакции окружающих сходит на нет за пару недель.

Еще один момент про «вдруг»: ничего не бывает у детей неожиданным. До этого могут появиться раздражительность, плаксивость, агрессивность, желания быть признанным взрослыми и чтобы оставили в покое.

Как обычно развиваются события?

Ребенок не моется, от него плохо пахнет. Мама три раза говорит спокойно, на четвертый ка-а-а-а-ак… Выскажет, что думает! И все, теперь подросток мыться не будет, скорее всего, вообще. Отныне это его способ пообщаться с нами, взрослыми, ведь для нас это значимо.

Что делать?

• Спокойно сказать: «Слушай, я принимаю, что тебе все равно. Но у меня это вызывает безумное раздражение. Я не хочу кричать и ссориться. Давай по-хорошему договоримся?»

Именно так мы и решили с сыном этот вопрос. К компьютеру можно подойти только чистым — и нет проблем.

• Хороший вариант — вносить пункт об обязательном душе в договор (это вариант доски мотивации для подростка).

А главное — нужно говорить. Ребенок старше десяти — это человек, с которым разговор, объяснение эмоций и ваших мыслей являются чуть ли не единственным способом коммуникации. Нужно вести диалог.

Почувствуйте разницу между словами:

— говорить и разговаривать;

— слушать и слышать. Понимаете, о чем я?

Мы с подростками часто находимся в монологических отношениях. На самом деле мы их не слушаем и часто их суждения нам не интересны. Есть мнение родителя и неправильное. И, как следствие, мы не интересны им.

Так уж работает в это время мозг, что критическое мышление отключено. И им действительно неинтересны наши эмоции. Они не вызывают в подростках ответных чувств.

В этот период очень интересно работает память: весь негатив и отрицательный опыт являются главенствующими, т. е. именно в это время формируется библиотека воспоминаний о нас. Об этом я узнала 15 лет назад на курсах повышения квалификации по психофизиологии и многое поняла про себя, про своих детей. Это перевернуло мой мир. Я теперь стараюсь не забывать, что все, происходящее в наших отношениях с детьми старше девяти лет, на 90 % создаст их воспоминание обо мне.

Как-то Артем Соловейчик (потрясающий спикер!) рассказывал об эксперименте, который много лет назад провел его гениальный отец, педагог Симон Соловейчик. Он предложил родителям хотя бы сутки не делать замечания детям в любимом нашем формате попреков и поучений. Я попробовала, и это был действительно потрясающий опыт.

Чем же мы можем помочь своим детям, переживающим столь нелегкий период?

• Было бы здорово показать ребенку, приводя в примеры себя или других родных, что испытывать разные эмоции — это нормально. Скажите своему сыну или дочери: «Бывают удачные дни и не очень. Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты главное не молчи, приди, и мы поговорим».

• Придумайте методы контроля гнева: побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, помять антистрессовый мячик. Могу порекомендовать отличный метод «Вилами на воде писано»: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды, а потом воду спустить, чтобы она унесла с собой все переживания.

• В этом возрасте есть уже жажда и потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие. Вместе летайте в аэротрубе или гоняйте по картингу, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.

• Расскажите своему подростку о том, как вы боретесь со стрессом (алкоголь и сигареты не в счет). Быть может, ваш опыт будет ему полезен.

• Научите элементарным дыхательным практикам и упражнениям, это может помочь ему в том числе преодолевать свои страхи, например страх перед публичным выступлением.

• Совсем не вредно посмотреть на себя со стороны: запишите поведение ребенка на камеру и дайте посмотреть запись.

И в завершение мой любимый совет: любите и понимайте своего ребенка!

«Мой ребенок ничего не хочет» — это то, что я чаще всего слышу от родителей на тренингах и личных консультациях. Они даже могут не называть возраст детей, потому что с вероятностью 90 % речь будет идти о детях 10+.

Я не кидаюсь «лечить» ребенка, а задаю родителям очень важный, решающий вопрос: а вы чего хотите? Конечно, в ответ я получаю немой или вполне явный укор. Ведь взрослые хотят, чтобы «лечили ребенка».

Тогда я задаю много дополнительных:

— Какую книгу вы прочитали последней? Что вам в ней понравилось?

— Какой фильм посмотрели?

— О чем вы мечтаете? Вы обсуждали это с ребенком?

— Какие новые знания вы получили за последний год? Вы рассказывали об этом вашему ребенку?

Как правило, после этого списка вопросов родители задумываются и говорят, что им все ясно.

Итак, почему подросток ничего не хочет?

1. Ребенок ничего не хочет по вполне понятным причинам, и это не является его виной или болезнью. Подросток не видит примера. Если папа вечера проводит за компьютером, но требует от сына хотеть и достигать, нужно подождать лет до 16, когда он возможно разозлится на свою семью и будет делать от противного.

2. Подросток устал от безделья или перегрузки. И еще вопрос, от чего больше можно устать. Решите вопрос с его «ничегонеделаньем», и появится мотивация.