Большая книга психологии: дети и семья - Лариса Суркова

2. А вот самим инициировать такую практику я бы не посоветовала. Просто непонятно зачем? Это касается не только поцелуя в губы, но и в щечки, животик и другие такие любимые части тела.

Однажды мне прислали видео из одного аккаунта, в котором мальчика примерно шести месяцев всей семьей (включая сестренку) целуют в пенис. Что двигало этими людьми, мне не ведомо, но уверена, есть много способов проявить любовь иначе.

3. Никак и никуда не целуем насильно! Это не целовальная машина, это человек. И удержания ради поцелуя или требования целовать толпой родственников против воли ребенка — форма насилия над ним. Не важно, что им (родственникам) хочется или приятно. Можно обнять, подержаться за руку или дождаться такого же желания у ребенка.

Кстати, мне довелось работать сразу с двумя клиентками с тяжелейшими фобиями, корень которых в том, что в раннем возрасте их заставили целовать умершего в гробу. Зачем это нужно было делать? Тому, кто умер, уже все равно, а впечатлительных детей могут преследовать страхи.

4. Не приставайте с поцелуями к ребенку в том числе и из соображений гигиены, учитывая особенности бактериальной флоры ротовой полости взрослых.

5. В возрасте 10–12 лет поцелуи в губы начинают принимать более интимную форму для подростка, поэтому лучше их избегать.

Итак, во всем хорош здравый смысл! И не стоит по этому вопросу ломать копья и ругаться.

Хочу поделиться с вами секретом психологии, относящимся и к детям, и ко взрослым.

Если вы хотите, чтобы человек вас услышал, обращайтесь к нему по имени.

Психология имени — интересное направление, раскрывающее много тайн. Имя — наш особый сигнал. Мы с детства знаем, что означает тот или иной тон, с которым наше имя произносят.

Как мы чаще всего обращаемся к детям?

«Убери игрушки»

«Сделай уроки»

«Помой тарелку»

«Сложи свои вещи». А ко взрослым?

«Ну, как дела?»

«Что там на работе?»

«Убери свои носки»

«Свари пельмени».

Попробуйте впереди любой просьбы произносить имя, и вы увидите, что:

1) ваши интонации и эмоции изменятся;

2) человек на вас посмотрит, услышав свое имя, а это уже начало контакта;

3) можно передать нужный сигнал. Есть разница в произнесении и звучании имени в форме «Мария» и в форме «Маруся», и то, что получится в результате, от этого тоже зависит;

4) результативность растет, а злость уходит. Проверено!

Многие родители, выдвигая требования в адрес ребенка, упорно игнорируют тот факт, что ждать от него принятия решений, причинно- следственных связей или умения посмотреть на себя со стороны и держать себя в руках бесполезно, так как отвечающая за это зона мозга дозреет к 20–25 годам. Спасибо за это напоминание лекции Татьяны Черниговской! Слушайте и читайте ее, очень полезно!

Факты, доказанные физиологами, всегда сильно помогают нам, психологам. Ведь люди любят упрекнуть нашу науку, что она, мол, не математика и все в ней спорно.

Итак, с опорой на доказательства умных людей заявляю: все, что вы можете делать, пока зреют необходимые для принятия ответственности зоны мозга, — это воспитывать себя: меняться, показывать собственный пример. И тогда к 20 годам мы получим некий конечный результат и будем либо рады, либо не очень.

Ребенок — это ребенок. Почему мы ждем от него поведения и поступков взрослого человека? Ведь даже взрослые ведут себя неидеально и порой тоже не держат слова. Это лишь наши мечты.

Вот несколько цитат из сообщений и комментариев, которые мне оставляют.

«Ребенку два с половиной года. Он пошел в сад и обещал нам, что не будет плакать. А сам плачет. Как наказать за то, что не держит слово?»

«Девочке три года. Увидела по ТВ художественную гимнастику и сказала, что хочет заниматься. А как стали тянуть, стала плакать и передумала.

Но ведь это был ее выбор? Как заставить заниматься?»

«Сын в шесть лет пообещал папе стать военным, а сейчас ему тринадцать, и он заявил, что передумал. Как объяснить, что он не имеет право и должен держать слово?»

Хочется спросить всех этих взрослых: вы серьезно? Почему же мы хотим, чтобы дети так рано взрослели? Почему не даем им побыть детьми?

И мой главный вопрос: а вы показали пример, что такое всегда держать слово?

Друзья мои, есть решения, которые ребенку до семи лет по плечу: определиться с одеждой на день, размером макарон на ужин или в какую игру играть с друзьями. Но выбрать профессию или занятие на всю жизнь он не способен! А наказание за слезы в детском саду приведет лишь к эмоциональной инвалидности. Поддержите, поговорите, про адаптацию почитайте и просто пожалейте своего малыша.

Спросите себя: что вас реально огорчает? Может, ваши упущенные амбиции?

Мне искренне жалко этих детей из писем. Жалко, что взрослые люди хотят их заставить нести тяжелый крест неоправданных ожиданий.

У меня есть мантра — установка на день. Каждый день, просыпаясь, я твержу себе: «Начни с себя — и тогда мир повернется к тебе нужным местом». Любое отклонение от этого принципа всегда ведет к проблемам, проверено.

Так, бесполезно ребенку говорить: «Не лезь в лужу — заболеешь», пока он не залез и не проверил. А потом — бац! — и не заболел. Вывод? Мама врет, и мне тоже можно. Значит, что вы можете сказать? Будет мокро или холодно, т. е. то, что гарантированно произойдет.

Ваш подросток агрессивен и хамит вам? И безусловно (как мне обычно говорят родители), вы сами не такие, друг другу не хамите и слово плохого никому не сказали.

А теперь честно и с перемоткой лет на пять назад?

Никогда не обсуждали при ребенке ужасную власть, монстра-свекровь, не кричали на него со всей внутренней ненавистью, не ругались с мужем, пока малыш собирал рядом лего? А ребенку повезло со школой и там не повышают голос, не сообщают, что они худший класс? И конечно, вы минимум десять раз в день обнимаете ребенка и сообщаете, что любите его?

Если все это выше так, то да, хамство вашего ребенка — патология, нужно лечить. И не говорите, пожалуйста: «Ну он должен думать своей головой». Он пока просто не способен на кое-какие процессы, а вот мы способны давно, но почему-то не делаем. Правда, мы можем все компенсировать и всему научить, если не будем в своем поведении становиться капризным ребенком, отзеркаливающим наше чадо.

Вы недовольны тем, что ребенок без мотивации, лишь бы за компьютером сидеть. А что мы сделали, чтобы было иначе? Нет, не вы, а мы! Если я говорю своим: «А поехали в кино (музей, монастырь)» — или просто: «А давайте ужин вместе готовить», они наперегонки побегут из- за компьютера. Потому что они любят нас просто так и хотят быть с нами. А пока они неинтересны нам, им неинтересно ничего (конечно, школа и кружки могут увлечь за счет друзей и педагогов, а к нам наши дети все равно будут сидеть спиной, пока мы не вникнем в их жизнь).