Непридуманная история Комсомольской правды - Александр Мешков

Варсегов восхищенно покрутил головой.

— Дайте десять черных трусов 50-го размера, десять — 52-го, и десять кроваво-красных — 54-го. Хотя нет. 54-го кроваво-красных дайте двадцать штук! А пятьдесят шестого нет? И еще дайте двадцать лифчиков третьего размера и тридцать экземпляров — шестого размера! Колготок теплых дайте пар тридцать. Всех размеров. Рейтузы у вас есть?

— А как же!

— Рейтузы тоже заверните. Самые большие!

Казалось, что этот предприимчивый коммивояжер собирается одеть в русское нижнее белье весь Кавказ. Продавщицы засуетились. Давно у них не было столь крупных оптовых закупщиков российского женского белья. Да, собственно, никогда не было. Секьюрити восхищенно смотрели на этого удивительного купца, окладистою бородою своей напоминающего Афанасия Никитина.

…И вот мы в столице братского Азербайджана, с огромными китайскими клетчатыми сумками, с коими имеют обыкновение приезжать на вещевые рынки гости Москвы. Остановились, благоразумно, в крупной гостинице, недалеко от рынка. Чтобы с сумками по городу не таскаться. Уважающий себя коммерсант не будет через весь город таскать сумки с трусами и хреном. Погуляли по городу, осмотрелись. Купили пару пузырей гранатового вина (В Москве такого не найдешь!) и вернулись в номер.

— Интересно, — задумчиво сказал я после второго стакана гранатового вина (вкусное оказалось!), а как здесь обстоят дела с проституцией?

«Не так давно я пытался покончить с этим позорным явлением в Иваново и в России в целом. Почему бы не покончить с ним заодно и в Баку? — подумал я. — Если, конечно, оно тут есть».

— А это мы сейчас посмотрим, — сказал брат Николай и отправился на ресепшен. На ресепшене сидел азербайджанец с золотой цепью на шее, при усах и в спортивном костюме, словно тренер азербайджанской сборной по керлингу.

— А что, брат, есть ли девушки в гостинице?

— А как же! — оживился усатый тренер: — Вам сейчас прямо?

— Прямо сейчас, — ответил Николай и добавил с императивными интонациями: — Немедленно.

И прямо сейчас, через две минуты, ко мне в комнату постучали две улыбающиеся чернобровые аборигеночки. Одна, полная, в спортивном костюме, будто только что с тренировки по сумо, вторая — моего, сорок шестого, размера. Выпили гранатового вина, поговорили о жизни, о дружбе наших народов. Девушки работали в гостинице уборщицами, а это вот, что они к нам на ночь пришли, это так, халтурка. Вскоре я, закрывая дискуссию, сгорая от научного любопытства, предложил брату своему отправляться со своей спортивной девушкой в свой номер, тренироваться. Ведь завтра нам рано вставать и идти трусами торговать! Впервые в жизни! Надо ведь учитывать, что раньше мы вообще трусами не торговали, ни в Азербайджане, ни в Иране. Ночь была бурной и плодотворной. Моя девушка оказалась проворной и тактичной. Лоно у нее был выбрито невероятно гладко, словно подбородок прапорщика-снабженца отдаленного таежного гарнизона перед приездом министра обороны. Чувствовалась в этом и забота о своем теле и уважение к зарубежному партнеру. Ночь страстной, интернациональной, неуемной любви обошлась мне всего в тысячу рублей.

Еще с вечера мы с Николаем облюбовали один из центральных рынков Баку, где продавалось все: от ржавых гвоздей, шурупов, фашистских, советских орденов до черной икры и модных одежд от ведущих мировых кутюрье, купленных в Турции. А наутро, чуть свет, мы заняли какой-то прилавок, разложили платки и хрен, расставили матрешки, развесили трусы, развернули российские флаги и портрет Путина.

Я обошел весь базар, но таких трусов, как у нас, я не встретил. Не было и хрена на прилавках. Но в процессе торговли цены на трусы пришлось корректировать. Варсегов продал с убытком с десяток красных кружевных дорогих трусов большого размера, уверяя, что именно этот фасон и размер носит сама Пугачева Алла и Памела Андерсон. А я убеждал покупательниц самодельной фальшивой справкой с печатью, где заверялось, что все трусы заряжены положительной энергией лучших московских чародеев и магов!

Время от времени к нам подходили азербайджанские мужики и пожимали руки. Просто из уважения к русским. Нас, торговцев женским бельем и хреном, это сильно грело. Не было никакой враждебности: вот, мол, понаехали тут! А вскоре вообще стали угощать домашним вином.

— Да, — сказал хмуро брат В. — Ну, поторговали, ну и что? Об чем писать? Надо что-то дельное придумать! Дельное и хитрое.

Вернулись в гостиницу с жалким остатком товара. Похоже, прибыли «Комсомолке» наш Торговый Дом не принес. Стали думать, как жить дальше. Не возвращаться же домой без товара, без денег и без статьи! Сходили еще раз за гранатовым вином. И что вы думаете? Придумали! Гранатовое вино провоцирует взрыв идей. Николай долго и внимательно изучал карту Азербайджана, купленную им в винном магазине.

— Так-так-так, — приговаривал он, словно Тамерлан перед наступлением. — А поедем-ка, брат, на границу с Ираном! — он решительно стукнул кулачищем по карте Азербайджана, лежащей на столе. — Вот сюда! — он ткнул пальцем в точку на карте рядом с Каспийским морем. «Астара», — прочитал я.

Ночь мы провели за бутылочкой, другой, третьей гранатового вина.

А ранним утром прибыли на берег Каспийского моря, в город Астара, на самый юг Азербайджана, впритык к иранской границе.

Пройдя по пустынной улице, мы уткнулись в небольшую чайхану. С десяток голосистых мужчин здесь сидели в сей ранний час и… лопали водку! Столы сервированы бутылками водки и пепельницами. Вот тебе, бабушка, и Рамадан! Табачный дым стоял коромыслом. При виде странных существ мужики напряженно притихли и стали разглядывать нас в упор.

— Салам, братья! — сказал я, поклонившись сразу посетителям.

В ответ они вежливо посаламились и сразу спросили:

— Вы какой национальности будете?

Как будто не видно.

— Русские мы!

Пока братья, притихнув, осмысливали русского паренька в арабском платке на шее, мы засели подальше в угол. Подошел грузный чайханщик, спросил:

— Из Сибири приехали?

— Нам бы это, супчику горячего, жирного!

— Суп?

— Суп! Суп! Суп! — пронесся ветерком шепот эха по всей чайхане.

— Слыхал, Альбухаир! Они заказали суп! Не может быть, Наджмуддин! Да ну нах, Шахрияр!

— Э-э! Кто же с утра супы кушает?! — не на шутку возмущенно удивился чайханщик. — Водки возьмите!

Объяснили чайханщику, что водку мы кушаем только вечером, поэтому и с утра нас тянет на жирный суп.

Я все-таки, приверженец своей генеральной специфической темы, чтобы как-то спланировать предстоящий рабочий день и вечер, справился:

— Скажи, брат, а девушки запрещенные в вашем городе есть?