4 шага на пути к завершенности - Вадим Векслер

получился. Да… Твой-то всё вспомнил?

Анхель довольно усмехнулся:

– Вспомнил. Вылепил маску, предки и нашептали.

– Прямо-таки, предки? Персонально? – недоверчиво прищурился Хесус.

– Ну, я вижу это именно таким образом. Возможно, существует более научное объяснение, – Анхель пожал плечами. – Но для меня главное не объяснение, а фактический результат.

– Добренько, – Хесус нацепил обратно шапочку на голову. – И где он пропадал столько лет?

– Справедливости хотел. Революцию делал.

– Неудачно? – понимающе кивнул Хесус.

– Сам видишь.

– Жизнь устроена несправедливо. И это правильно. Каждый человек страдает. Это тоже правильно.

– Ну ты загнул, – Анхель недоверчиво покрутил головой.

– Слушай, человеку только и остается, что терпеть несправедливость и страдать. Именно так он и становится, учится быть настоящим человеком. Иногда ему не хватает терпения и доброты, и он сам начинает устанавливать справедливость. Тогда льется кровь и цепной реакцией распространяется еще больше страдания, а справедливости в жизни не прибавляется, – старик сделал паузу и присосался к изогнутой трубочке, что другим кончиком тонула в чайничке с мате. Он глотнул, его сморщенное лицо немного расправилось в удовольствии. – Зачем происходят революции? Люди жаждут справедливости. Что приносят революции? Нескончаемый поток страдания. Это справедливо? Когда одни страдают из-за нетерпимости других?

– Я думаю, история рассудит. Но некоторые вещи невозможно отменить или замедлить. Они просто происходят.

– А сын как считает?

– Он уже давно перегорел, – закрыл тему Анхель, и махнул рукой – как отрубил.

– Вот и славно. Что он теперь поделывает?

– Говорит – с пустыней надо бороться, воду добывать. Начал делать какие-то туманоуловители из нейлоновых нитей. Рассказал, что в пустынях так воду собирают. Чуть ли не 20 литров в сутки с одной штуки выходит.

– Молодец. А ко мне Мария переезжает, – оживился Хесус. – Я так понял – насовсем.

– Внучка?

– Ха! Правнучка! Что-то там с родителями разругалась, похоже, – вдрызг. Приехала ухаживать, дескать, за немощным. Хочет еще исследование писать о нашей керамике. Говорит – уникальная технология, больше так нигде уже не делают.

– Красивая?

– Керамика?

– Внучка!

– А то! Моя кровь! – Хесус расплылся в горделивой ухмылке.

– Это удачно, – Анхель демонстративно потер ладони, – Я бы даже сказал – перспективно.

– Дай-ка мне листочек коки. Что-то весь свой запас изжевал.

– Бери. Будущему родственнику ничего не жалко!

– Не торопись, Анхель, не торопись, – Хесус окинул небо, – Будто бы дождь собирается?

– Хорошо бы. А если не пойдет – доставай свой шаманский бубен!

Шаг последний: покаяние.

Emendator asperrimus

Сцена 1

Атмосферу уютного ресторанчика портит только огромный лысый бармен за стойкой, с непроницаемым лицом полирующий стаканы. За столиком у окна двое: импозантный дородный мужчина в дорогом костюме и хрупкая светловолосая девушка в коротком летнем платье с диктофоном в руках.

Девушка:

– Вы так редко даете интервью…

Мужчина:

– Давайте угадаю ваш первый вопрос: «Почему я согласился?»

Девушка:

– Примерно так.

Мужчина:

– Хорошо, если я скажу, что просто вы мне понравились, вас устроит?

Девушка:

– Вы имеете в виду мою профессиональную деятельность, вы читали мои репортажи, колонки в газете?

Мужчина:

– Статьи действительно неплохие, я с ними ознакомился. Но причина не в этом. Нет, я говорю о внешности. Всегда приятно пообщаться с молодой красивой девушкой.

Девушка (пряча глаза):

– Вы вгоняете меня в краску.

Мужчина:

– И застенчивой.

Девушка:

– Не верьте. Это профессиональная мимикрия.

Мужчина:

– И остроумной.

Девушка (хлопая легонько ладонью по столу):

– Так, мы ушли от темы.

Мужчина:

– Мы ее толком и не обозначили.

Подходит официант и ставит на стол две большие чашки кофе, пузатый низенький фужер с коньяком и сразу уходит.

Мужчина (официанту):

– Да, спасибо.

Девушка (делает глоток из чашки):

– Замечательно. Как вам вот такой вариант: «Духовное становление личности в процессе творческой деятельности»?

Мужчина:

– Вы мою личность имеете в виду, или абстрактную?

Девушка:

– А бывают абстрактные личности? Вашу.

Мужчина (пожимая плечами):

– А с чего вы взяли, что в творческом процессе личность приобретает какие-либо духовные качества?

Девушка:

– Начнем хотя бы вот с чего. Могут ли быть вообще у личности духовные качества как таковые?

Мужчина:

– Вы просто чемпион в ответе вопросом на вопрос.

Девушка:

– А вы не задавайте вопросов. Это моя роль. Вы просто отвечайте.

Мужчина:

– Тогда скорее у духа или души, как вам больше нравится, может быть личность. Или не быть.

Девушка:

– А что такое – в вашем амбивалентном для каждого агностика представлении – есть душа?

Мужчина:

– Я сказал «душа»? Действительно, настоящий агностик не должен допускать таких формальных ляпов. Ну, пусть будет сознание. Устраивающий всех термин.

Девушка:

– Так каково взаимоотношение сознания, личностных качеств и творчества?

Мужчина:

– Самое прямое.

Девушка (улыбаясь уголками губ):

– И на том спасибо. А чуть детальнее, более обстоятельно?

Мужчина:

– Здесь довольно тонкий момент. Мы можем уйти в такие дебри, что ваши читатели нас не поймут.

Девушка:

– Поймут – не поймут… Да, почему вы не пьете свой коньяк?

Мужчина (залпом осушает фужер):

– Вот, выпил. Надеетесь меня разговорить, если я буду под мухой?

Девушка:

– А вы боитесь наговорить лишнего?

Мужчина (патетично):

– Милочка, мне 58, я уже ничего не боюсь.

Девушка:

– Как патетично!

Мужчина (высокопарно):

– Извините, но я уже привык говорить только правду, как бы глупо, высокопарно или мерзко она ни звучала.

Девушка:

– Мерзкая правда – это любимая пища нашей братии.

Мужчина:

– Вы тоже ожидаете чего-нибудь подобного от нашей беседы?

Девушка:

– Не хотела бы афишировать свои намерения, но у нас же был предварительный договор: «правда, только правда, ничего кроме правды».

Мужчина (отмахиваясь):

– Ну, это лишь был протокол о намерениях. Хорошо, вот вам настоящая, серьезная, можно сказать фаустова сделка: вы согласитесь провести со мной ночь в моем загородном доме, а я отвечу честно на любые ваши вопросы.

Девушка (удивленно):

– Так уж любые?

Мужчина:

– Именно.

Девушка:

– Абсолютно честно?

Мужчина:

– Ну, насколько человек вообще в состоянии быть честным с другим человеком.

Девушка:

– Допустим, но что вы имеете в виду под «провести ночь»?

Мужчина:

– Ровно то, что сказал, никакой пошлости. Просто время с вечера до утра.

Девушка:

– Это будет шикарный материал. Вы оказываете мне большую услугу. Вы имеете какие-то свои резоны, или вам просто нравится делать добро?

Мужчина:

– Именно добро. Только этим я и занимаюсь последние двадцать пять лет.

Сцена 2.

Небольшой симпатичный загородный дом в престижном районе. Обстановка с претензией на оригинальность. Перед камином в глубоких креслах – двое. Смотрят, как, набирая силу, танцует огонь.

Девушка (включает диктофон и ставит его на журнальный столик):

– Можем начинать?

Мужчина (хлопнув в ладоши):

– Да. Поехали.

Девушка:

– Почему вы стали писателем?

Мужчина:

– Из-за витальной жадности.

Девушка:

– Как это?

Мужчина: