Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

А может, и нет. Возможно, вы сделали все, что могли, и были неплохим родителем. Вы присутствовали в жизни детей, работали до изнеможения, чтобы обеспечить им большие возможности, были любящими и последовательными, и все равно у вас может вырасти нарциссический или токсичный взрослый ребенок. Как отмечалось ранее, в главе о воспитании нарцисса, здесь, по-видимому, играет роль конституция или темперамент, которые формируются под влиянием того, как ребенок взаимодействует с миром, а мир – с ребенком. Возможно, вы даже замечали это в раннем детстве, когда темперамент будущего нарцисса отличался от темперамента его братьев и сестер. Эти ранние конституциональные факторы могли проявляться в том, что ребенок плохо справлялся с разочарованием и досадой и затем перенес это во взрослую жизнь, или его просто невозможно было успокоить и научить успокаиваться самому, или ребенку отчаянно требовалось быть в центре внимания. В большинстве случаев в этом участвовал и другой родитель.

Это не поиски виноватого. Сложившийся характер вашего ребенка отражает вклад обоих родителей (или его отсутствие), а также врожденные факторы. Не нужно взваливать всю вину на себя. Совокупность причин сложна, есть множество нюансов. Могли произойти события, которые продолжают терзать вас и вашего взрослого ребенка, потому что вы не смогли уберечь его в свое время (например, если ребенок пережил насилие), и, возможно, к моменту вмешательства травма уже была необратима.

По большому счету это не имеет значения, потому что вы не можете повернуть время вспять. Токсичность и нарциссизм вашего выросшего ребенка могут стать источником тяжелейших душевных терзаний и конфликтов. В этой главе мы рассмотрим проблему сепарации от взрослого ребенка, сопутствующее чувство вины, а также то, как решать вопросы наследства, имущества и финансов. Мы обсудим, как справиться с трудным, конфликтным подростком, и поговорим о стратегиях навигации в этих сложных отношениях.

Болезненные перемены: как отпустить ребенка

Многие родители идеализируют будущее и надеются, что их взрослый ребенок станет их другом и союзником и что тяжелый родительский труд окупится возможностью наблюдать за становлением чада и разделять с ним этот рост. Когда выросший ребенок не проявляет эмпатии, манипулирует и отвергает вас, холоден и склонен к абьюзу, это выбивает из колеи. Родители, имеющие дело с выросшими детьми-нарциссами, часто становятся свидетелями их истерик, как и в детстве. Но затушить пожар, когда им не три года, а тридцать три, гораздо сложнее. Родители токсичных взрослых детей часто втягиваются в грандиозные разборки и чувствуют себя бессильными, потому что уже не могут добиться дисциплины, как раньше.

Из всех возможных вариантов уход или отдаление от ребенка может быть самым сложным. В большинстве случаев, когда ребенок появляется на свет, это любовь с первого взгляда. В этот период малыш нуждается в вас больше, чем кто-либо другой. Непросто сменить образ очаровательного младенца на язвительного взрослого нарцисса. Большинство родителей токсичных детей, с которыми я общалась, говорили, что паттерны проблемного поведения начали проявляться в подростковом и юношеском возрасте и затем не ослабевали. Родители сохраняли логичную надежду на то, что подростковый возраст пройдет и ребенок станет более здравомыслящим, уравновешенным и добрым взрослым. Однако этого не произошло, паттерны вседозволенности, обесценивания, гнева, обиды и недовольства лишь усилились, и многие чувствовали опустошенность и смятение.

В одной ситуации, которую я наблюдала, разведенная женщина (ее бывший супруг не принимал активного участия в жизни ребенка после раннего детства) пошла на все возможные жертвы, чтобы дочь получила отличное образование. Девушке рано улыбнулась удача в карьере, и мать стала помогать ей с работой – по просьбе дочери она даже оставила свою карьеру, чтобы поддержать ее. Они сотрудничали в проектах, каждая выполняла половину работы, а когда одна из их совместных разработок наконец дала хороший результат, дочь оставила мать не у дел и не стала делиться финансовым вознаграждением.

По мере того как самолюбие дочери росло, она все больше пренебрегала матерью, часто кричала на нее, критиковала и присваивала себе все ее заслуги, а когда удача отвернулась от нее, стала еще больше злиться на мать. К тому времени моя клиентка уже слишком долго не занималась собственной карьерой и теперь зависела от работы, которую подбрасывала ей дочь. Девушка редко интересовалась ее благополучием, говорила только о себе и постоянно срывалась на мать по мере угасания успеха.

Женщина была очень подавлена и не могла понять, почему дочь постоянно злится на нее, почему она такая холодная, отстраненная, отвергающая и недоброжелательная. К сожалению, пока мать жила в ожидании благодарности или какого-то другого проявления признательности, дочь из раза в раз повторяла свои абьюзивные паттерны. Мать не могла заставить себя отдалиться от дочери, поскольку слишком многое в своей жизни построила вокруг нее, и просто потому, что любила свое дитя. Женщина была убеждена, что когда-нибудь дочь поблагодарит ее, и тогда она почувствует облегчение и отпустит ситуацию. Она продолжала ждать извинений, которых все не было. Тем временем проблемная дочь становилась все старше, все менее успешной и все более обидчивой, а здоровье матери ухудшалось из-за преклонного возраста и стрессов.

Защита вашего здоровья и благосостояния

С годами такие отношения между родителями и детьми могут стать невероятно сложными. Родители обнаруживают, что ходят вокруг отпрысков на цыпочках. Задумываясь о том, что будет с ними в старости, они начинают понимать, что дети, скорее всего, не станут помогать им. Может даже возникнуть страх оказаться в специальном учреждении или в других малоприятных условиях или опасения, что взрослые дети продолжат пользоваться матерью или отцом, воспринимая их скорее как банкомат, а не человека. Завещания, трасты и наследство могут усугубить эту ситуацию. Нарциссические дети нередко участвуют во всевозможных махинациях, чтобы получить свою долю семейного имущества (или даже больше). Это может привести к болезненным и сложным разговорам. При наличии имущества, которое нужно распределить, родители чувствуют себя грушей для битья или лотерейным билетом. Токсичным детям часто кажется, что родители чем-то обязаны им из-за разочарований в детстве, и поэтому они требуют «вернуть долг». Также нередко дети-нарциссы считают, что родители несут перед ними пожизненные обязательства (как правило, финансовые) за то, что привели их в этот мир.

Важно отметить, как я уже указывала ранее, что эти межличностные трудности и конфликты бывают частью более серьезных психических заболеваний или паттернов, например пограничного расстройства личности, ПТСР или двойных диагнозов (например, злоупотребление психоактивными веществами и другое серьезное психическое заболевание). Межличностная дисрегуляция – обычное явление в этих психиатрических паттернах, ограничивающее способность взрослых детей оставаться на оплачиваемой работе или поддерживать зрелые отношения. Возможно, проблемные паттерны не столько связаны с нарциссизмом, сколько с другим психическим заболеванием, и вам придется подумать о том, как обеспечить определенный уровень поддержки путем создания траста или другой формы контролируемого финансового надзора. Это может быть непросто, если вы переживаете насилие со стороны своего взрослого ребенка, но очень важно понять этот паттерн, найти способ справиться с ним и чувствовать себя спокойно.

Вина и горе

Родители токсичных взрослых детей часто испытывают чувство вины, поскольку считают, что они как-то повлияли на появление взрослого нарцисса. Даже если родители открыто признаются в своих недостатках или сожалеют о принципах воспитания, токсичные дети, которые просто не способны к эмпатии, реагируют на это с презрением или неприятием. Интересно, что, несмотря на огромную обиду, которую взрослые нарциссы могут испытывать к своим родителям, они обычно не готовы просто отдалиться, а когда родители в качестве последней попытки самосохранения пытаются дистанцироваться от жестоких взрослых детей, те приходят в ярость из-за того, что теряют свою грушу для битья.

Повторюсь, я уверена: едва ли нарцисс будет читать эту книгу, поэтому маловероятно, что среди читателей будет много абьюзивных родителей. Если характер ваших отношений с ребенком в его детстве был действительно жестоким, то, возможно, он сейчас отдаляется от вас из соображений самозащиты, а значит, несправедливо наклеивать на него ярлык проблемного. Только вы знаете все детали и если будете до конца честны с собой, то поймете, верно это