В плену сердца - Тори Майрон

Держись, Остин. Держись. Никаких сцен, скандалов и драк в офисе. Ты об этом пожалеешь. А у тебя и так будет достаточно поводов для сожалений, когда ты выберешься отсюда и останешься один. 

– Остин, умоляю… Я… 

– Заткнись, Джеймс! – строго рявкаю я, еле справляясь с дрожью в пальцах, пока складываю лэптоп со всеми документами в кейс. – И не говори ничего. Мне объяснять ничего не нужно. И так всё понял. Лучше начальнику своему подробней расскажи о моей особенности. Как видишь, сам я сейчас этого сделать не способен, а он явно недопонял, что именно я имел в виду.

Бросаю короткий взгляд на озадаченное лицо Харта, подтверждая свои предположения.

– Прекрасного вам обоим вечера. До понедельника, – сдержанно прощаюсь с боссом и, не бросив на Николь и мимолётного взгляда, пулей вылетаю из кабинета, буквально сразу же слыша за спиной строгий приказ Адама:

– Лина, стой! 

Но разве она хоть когда-нибудь умела слушаться? Идиотка!

– Остин, подожди! 

Меня передёргивает от её очередной мольбы. Слышу её как сквозь толстый слой ваты и ускоряю темп шагов. 

– Не уходи так… Пожалуйста, давай поговорим!

Это последнее, что я сейчас хочу делать. 

– Да остановись же ты!

Я останавливаюсь, но только потому, что добираюсь до лифта и начинаю неоднократно давить на кнопку. 

– Остин, я хочу поговорить. Не уходи, – через пару секунд настигает меня её голос вместе с цокотом каблуков. – Прошу, повернись и посмотри на меня. 

Да как же она не понимает? Я не хочу на неё смотреть. Слишком больно смотреть в некогда родные глаза и видеть там неприятную мне незнакомку. Не хочу и не могу этого сделать, однако её рука, схватившая меня под локоть, вынуждает резко развернуться и, вспыхнув новым взрывом ярости, устремить на неё презрительный взгляд. 

– Что в моих словах «мне не нужны твои объяснения» тебе непонятно, Николина?! Что? Как мне яснее разжевать, что меня тошнит от тебя? Я ни слушать, ни видеть, ни дышать одним воздухом с тобой не желаю. Ты сделала свой выбор. А я делаю свой: с этого дня ты для меня мертва, слышишь? Мертва! Но уверен, тебя эта новость нисколько не расстроит. У тебя новая, шикарная жизнь, которую ты выбрала сама. Меня же ты оставила в прошлом, даже не сумев набраться храбрости сказать обо всём вживую. Видимо, ничего больше, кроме отправленных мне файлов с мерзкой правдой о тебе, я не заслуживаю. Ну и ладно! Уже неважно. В них ты мне всё досконально разъяснила. Добавлять больше нечего. И это только моя вина, что я так долго отказывался в это верить. Но зато верю сейчас. Верю, вижу и осознаю, каким идиотом всё это время был. Но, к счастью, с этим покончено! Поэтому, будь добра, руки от меня свои убери! Мне противны твои прикосновения, как и ты в целом. И возвращайся поскорее к Адаму отрабатывать свой немалый гонорар. Нехорошо заставлять босса ждать. Хотя бы его не разочаровывай, ладно? – выплёвываю я едко ей прямо в лицо, заставляя её вздрогнуть, как от выстрела, а затем замереть на месте, продолжая держаться за мою руку как за спасательный круг.

Она не пытается больше ничего сказать, а только дышит тяжело и часто, словно вот-вот задохнётся, взглядом блестящим бегает по моему лицу. 

Да только что она в нём ищет? Не знаю. Да и похер мне, если честно. Меня трясёт как в ознобе, кровь ухает в ушах, а сердце колотится так быстро, будто жаждет набиться вдоволь перед вечной отключкой. Мне нужно свалить отсюда подобру-поздорову, и её морские глаза, неумолимо заполняющиеся влагой, которая никогда не сможет пролиться, не помешают мне это сделать.

Остатки души рвутся на куски, вся грудная клетка сдавливается болезненными спазмами, но я не поведусь больше на её отменные актёрские таланты, да и видеть её новый спектакль нет никаких сил. 

Не дождавшись ни лифта, ни каких-либо слов или действий Николины, я сам вырываю локоть из её руки и чуть ли не бегом устремляюсь к выходу к лестницам. Мне нужно поскорее исчезнуть из приёмной главы «Heart Corp». Подальше от неё. Подальше от него. Подальше от его сумасшедших эмоций и ощущений. И подальше от боли из-за безвозвратно растворившейся лжи, в которой я варился последние четыре месяца. 

Остин

Всю дорогу до дома я помню короткими отрывками. Вот я несусь, как лавина с горы, по лестничным пролётам, а уже в следующий миг, будто телепортировавшись, оказываюсь в парадном вестибюле «Heart Corp». Вроде только выхожу на улицу, секунда — и я уже стою возле высотки, в которой месяц назад приобрёл новую квартиру, и не чувствую ни боли в ногах, ни усталости, ни сжимающих ощущений в области лёгких из-за одышки после бега вниз с шестидесятого этажа, а затем ещё четыре квартала по многолюдным улицам Нью-Йорка.

Всё тело до сих пор перевозбуждено до предела, а кожа зудит и пылает, вызывая желание содрать её вместе со всей одеждой. Что я и пытаюсь сделать, когда врываюсь в душ, поспешно сбрасываю с себя чёртов костюм с рубашкой и встаю под ледяной напор воды, начиная интенсивно натирать мочалкой тело. И слава богу, совсем немного, но режущий холод капель облегчает моё состояние.

Неудержимая похоть никуда не исчезает, но хотя бы зуд с огненной пульсацией прекращает так сильно раздражать кожу и зарождать во мне крайне недопустимое желание вернуться обратно в офис и оттрахать эту белокурую шлюху до беспамятства.

Да, чёрт возьми, именно её, а не какую-нибудь другую!

Я возбуждён сейчас в той же мере, в какой был возбуждён во время посещения «Атриума», но тогда, если бы я всё-таки решил это сделать, мне было плевать, в какую девку спускать всё напряжение. Сейчас же тело, разум и всё моё нутро гудят и требуют именно её — Николину — девушку, что лишь внешне отдалённо напоминает мне мою малышку, внутри же она не кто иная, как лживая, продажная шваль.

Сука! Я ненавижу её! Ненавижу так, как никого в своей жизни не ненавидел. За то, что она оказалась совсем не той, кем я всю жизнь её считал. За то, что, как многие другие, повелась на деньги. За то, что так долго врала мне о своей работе, чувствах, от которых в итоге так просто отказалась, и о многом другом. За то, что хочу её сейчас как полоумное животное. И за то, что продолжаю любить, несмотря ни на что.

Я не хочу это чувствовать. Она недостойна моей любви. Да и мне не нужна эта любовь к ней. Я вообще это чувство больше испытывать не желаю. Ни к кому. Никогда. Ничего хорошего оно всё равно не приносит. Только негатив и проблемы. Мне этого не надо.

Жил же до этого прекрасно без всего свербящего дерьма в душе и не жаловался. Проводил приятно время с понравившимися девушками. Трахался с ними без ощущения окрылённости, состояния свободного падения и порхающих бабочек в животе. И всё было шикарно. И самое главное — безболезненно и без вреда для себя. 

А что сейчас? Что мне эта хвалёная всеми любовь принесла? 

В кого она меня превратила?