Спасительное равновесие - Дэвид Микловиц

Их споры о причинах поведения Рэнди обычно перерастали в конфликт: Синди ругала мужа, а тот пытался защищаться. Как правило, он соглашался с ней, чтобы прекратить спор, но потом обижался и уходил, чтобы наказать ее. Раздраженная, она продолжала нападки, обвиняя его в том, что он «никогда не умел смотреть фактам в лицо». Он подумывал отказаться от лекарств, чтобы доказать, что может справиться со всем этим без чьей-либо помощи.

Почему Синди так злилась? Большинство членов семей, с которыми я работал, — люди с добрыми намерениями, заботливые и искренне желающие сделать все возможное для родственника с биполярным расстройством. Но они не всегда знают, как действовать, когда их родственник негативно реагирует на их попытки помочь. В итоге они чувствуют разочарование, а усилия, затраченные на адаптацию к его расстройству, воспринимают как бремя. Их слова и поступки становятся излишне критичными и не приносят пользы.

Реакция родственников на расстройство члена семьи, особенно в период выздоровления, часто отражает те же стили преодоления, или каузальной атрибуции, которые вы использовали на разных этапах адаптации к болезни (см. главу 4): несклонность ассоциировать некоторые симптомы с заболеванием (приписывание изменений вашего поведения — скорее всего, продиктованных болезнью — вашей личности или привычкам) или чрезмерное отождествление с ним (приписывание всех или большинства ваших действий, даже нормальных, болезни). Критичные родственники часто не склонны ассоциировать изменения в поведении с расстройством, как Синди. Они предпочитают думать, что биологически обусловленные, связанные с болезнью изменения в поведении, включая остаточные колебания настроения после последнего эпизода, которые еще не прошли, вызваны характером или моралью, неосознанными мотивами или недостатком усилий. Убежденный в этом член семьи переоценивает ваши способности контролировать перепады настроения. Понятно, что его это злит, вызывает поток критики или даже враждебность.

Чрезмерная забота

Вы часто обнаруживаете, что ваши родственники стремятся очень внимательно следить за вами и контролировать даже в мелочах; в конце концов вы почувствуете, что с вами обращаются как с ребенком. Такое поведение часто называют «чрезмерной эмоциональной вовлеченностью». Родственники, которые слишком вовлечены в процесс (чаще всего родители или супруги), слишком отождествляют вас с расстройством или считают ваши повседневные реакции проявлением болезни. Например, они говорят, что из-за своего недуга вы злитесь на то, на что вполне могли бы злиться и до болезни. Иногда и вы, и они правы: ваш гнев может быть вызван реальными причинами, но расстройство заставляет вас реагировать слишком бурно. Однако вы начинаете замечать, что от бесконечного навешивания ярлыков на ваше поведение вам становится только хуже. Родственники могут постоянно напоминать о необходимости принимать лекарства, советовать поговорить с психиатром или психотерапевтом о мелких проблемах дома или на работе, даже общаться с психиатром за вашей спиной.

Внезапно вы, как некоторые мои пациенты, обнаруживаете, что стоит вам возразить против чрезмерной опеки, как биполярный диагноз превращается в оружие против вас. Например, вы раздражены тем, что родственник задает слишком много вопросов о ваших лекарствах, а тот в ответ заявляет, что ваша реакция — признак болезни. Вы попадаете в порочный круг: вы жалуетесь на навязчивость родственников, а они утверждают, что у вас начался приступ; вы еще больше раздражаетесь из-за того, что они считают вас психически больными, а их убежденность в цикличности вашего настроения только крепнет. В результате они становятся всё более критичными или чрезмерно заботливыми. Такое поведение известно как модель взаимодействия с «ярко выраженным эмоциональным реагированием», и она способна резко повысить риск рецидива [Miklowitz, Biuckians, Richards, 2006; Miklowitz, Chung, 2016].

Проблемы в интимной жизни

Теперь рассмотрим иной тип эмоциональной реакции, который часто возникает между супругами или партнерами в период восстановления: дискомфорт во время физической близости. Возможно, дискомфорт партнера вовсе не связан с критикой или чрезмерной заботой; вы воспринимаете его как эмоционально отстраненного и замкнутого. Иногда физическая близость полностью прекращается во время или вскоре после последнего эпизода (как это произошло у Марты с мужем после госпитализации) или случается все реже со временем после нескольких эпизодов.

Очень часто в период восстановления отношения становятся крайне уязвимыми, даже если эпизод не отличался глубиной или продолжительностью. Многие супруги испытывают гнев по поводу событий, произошедших во время эпизода, и чувствуют себя не в своей тарелке. Это особенно вероятно, если вы прекратили прием лекарств (вопреки желанию супруга) перед последним приступом.

Если вы в состоянии гипомании, то сексуальное влечение, как правило, повышено, но партнер отстраняется от вас из-за недоверия, связанного с расстройством. Например, настороженность вызвана недавними приступами раздражительности. Может произойти и обратное: вы погружаетесь в депрессию, а супруг(а), напротив, желает близости. Вы чувствуете себя обязанными, испытываете дискомфорт от своей неловкости или низко оцениваете себя как сексуального партнера. Нередко люди теряют влечение во время и после депрессии.

ЭФФЕКТИВНОЕ РЕШЕНИЕ

Первый шаг к эффективному взаимодействию с членами семьи после приступа болезни — рассказать им о вашем расстройстве. В целом это хорошая идея, даже если в семье всё хорошо, но она особенно важна в период после эпизода, когда негативные эмоции часто достигают пика.

Если вы долго чувствуете себя хорошо, договориться с партнером о близости будет проще. Но даже те мои клиенты, которые давно в ремиссии, жалуются, что доверие между ними и их партнерами нарушено прошлыми эпизодами болезни, а эмоциональная и физическая близость с трудом поддается восстановлению. Если вы испытываете подобные проблемы, то вы, конечно, не одиноки. К счастью, эти трудности можно преодолеть с помощью ряда навыков по восстановлению отношений, которые описаны ниже.

КАК ВОССТАНОВИТЬ СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОСЛЕ ЭПИЗОДА

Информирование членов семьи

Ваши родственники или супруг / партнер наверняка имеют неверные представления о болезни, ее лечении или о том, что ждет всех вас в будущем. Этому не мешает даже общение с вашими врачами, чтение популярных книг или просмотр фильмов по теме, а также ваши многочисленные объяснения. Неверная или неполная информация о биполярном расстройстве может вызвать у близких критику или чрезмерную заботу. Сделайте копии врезки ниже, в которой кратко изложены основные факты о биполярном расстройстве. Раздайте ее всем членам семьи (независимо от того, были ли они с вами во время приступов), включая взрослых детей и подростков, родителей, супруга / партнера, братьев, сестер и других дальних родственников.

Обсуждая с близкими ваши симптомы или изменения в поведении, очень важно говорить на одном языке. За различными терминами, которые члены вашей семьи используют при обсуждении вашего поведения, часто скрываются тонкие различия в представлениях о том, что заставляет вас вести себя так. Ознакомление