Спасительное равновесие - Дэвид Микловиц

рефлексивным слушанием) и задаете вопросы, чтобы заставить говорящего прояснить свою точку зрения. Этот навык полезно использовать при любом общении с членами семьи, но особенно он пригодится, когда споры начнут обостряться. Для снятия напряжения нет ничего лучше, чем уточнить точку зрения собеседника в разгар спора: трудно злиться на человека, который искренне пытается понять вас.

Активное слушание требует, чтобы вы избегали любых намеков на обвинительный тон. Не допускайте рефлексивных высказываний, вопросов, подразумевающих, что другой человек сам виноват в своих реакциях, или оскорблений. Например, утверждение «Значит, вы считаете, что, если вы будете грубы со мной, я изменюсь к лучшему» не совсем рефлексивное утверждение, скорее обвинение. Вопрос «Зачем тебе без конца ворчать, если ты пытаешься заставить меня сделать что-то самостоятельно?» кажется разумным, но он не поможет разрешить разногласия. Трудно удержаться от подобных слов, когда вы злитесь или раздражены. Но если вы сохраните спокойствие, задавая простые и понятные вопросы и перефразируя то, что вы услышали от родственника (даже слово в слово, если необходимо), вы с меньшей вероятностью скажете то, что приведет к эскалации конфликта.

Рассмотрим следующий диалог между Рэнди и Синди (Рэнди практикует навык активного слушания):

Рэнди. Ты была очень зла на меня сегодня утром. Что случилось? [Уточняющий вопрос.]

Синди. Я пыталась заставить тебя поговорить об уплате налогов, а ты просто отмахнулся от меня. Мне одной это нужно?

Рэнди (после паузы). Значит, мое поведение тебя разочаровало. Ты хотела, чтобы я занялся этим. [Перефразировка.]

Синди (все еще раздраженно). Да, конечно, я хотела! И я просила тебя миллион раз.

Рэнди (кивает). Да, я понимаю, почему ты расстроилась. Но отчасти дело в том, что мне трудно сосредоточиться. Ты беспокоишься, что я не справлюсь? [Уточняющий вопрос.]

Синди (смягчаясь). Может, я слишком сурово с тобой обошлась, но вопрос в том, когда мы это сделаем. До 15-го осталось всего ничего.

Рефлексивное выслушивание и уточнение точки зрения Синди помогли Рэнди снять ее раздражение и уменьшить антагонизм, нараставший между ними. В идеале обсуждение должно перейти в решение проблем — еще один навык, который поможет вам вести переговоры о более продуктивных отношениях с супругом или родителем (о нем мы расскажем далее).

Навык № 2: позитивные просьбы об изменениях

Еще один способ снизить напряжение и избежать словесных атак, которые могут перерасти в полномасштабную войну, — формулировать свои замечания членам семьи как позитивные просьбы об изменениях. Для этого необходимо конкретно и дипломатично сформулировать, что бы вы хотели изменить во взаимоотношениях с родственником. Критика говорит людям о том, что они сделали не так, и, естественно, вызывает ответную реакцию: «Мне не нравится, что в присутствии моих друзей ты всегда говоришь о моей болезни». Высказывание той же мысли в позитивном ключе: «Для меня очень важно, чтобы, общаясь с друзьями, мы говорили об интересных всем присутствующим вещах, а не о моей болезни». Такая формулировка почти наверняка успокоит защитную реакцию супруга или партнера, хотя и не гарантированно. Если вы не совсем понимаете разницу между этими двумя понятиями, обратите внимание, что позитивные просьбы обычно направлены на то, чтобы побудить кого-то сделать что-то новое и позитивное, а критика обычно заключается в том, чтобы попросить кого-то прекратить делать что-то неприятное для вас.

После госпитализации в связи со смешанным эпизодом биполярного расстройства Кэрол вернулась в свою квартиру и обнаружила, что ее отец Рой постоянно приходит без предупреждения и критикует ее за беспорядок в гостиной. Эта новость оказалась особенно неприятной, поскольку Кэрол считала, что приватность и независимость особенно важны для выздоровления. Рой, со своей стороны, стал слишком бдительным и беспокоился, что она снова впадет в депрессию. Свои опасения он оправдывал тем, что за последний год у нее было три приступа депрессии.

Во время первых сеансов семейной терапии Кэрол произносила такие фразы: «Просто больше не приходи сюда» или «Почему ты не оставляешь меня в покое?» — на что ее отец отвечал: «Я делаю это, поскольку не думаю, что ты можешь о себе позаботиться». Терапевт посоветовал Кэрол преобразовать свою критику в позитивную просьбу действовать иначе.

Сначала у нее были проблемы с этим навыком коммуникации; она говорила что-то вроде: «Папа, не мог бы ты почаще оставлять меня одну? Моя жизнь стала бы намного лучше». С помощью тренировки она смогла сформулировать свою просьбу более дипломатично, и в результате ее отец отреагировал на нее более позитивно:

Кэрол. Папа, звони мне, пожалуйста, перед тем как приходить. Тогда я смогу сначала привести себя в порядок.

Психотерапевт. Хорошо, Кэрол. И скажите ему, как вы себя при этом чувствуете.

Кэрол. Мне бы это понравилось, и я, вероятно, почувствовала бы благодарность за то, что ты заботишься обо мне и моих потребностях. А еще мне было бы приятно видеть тебя.

Психотерапевт. Замечательно! Рой, что вы думаете о словах Кэрол?

Рой. Намного лучше, легче воспринимается на слух. И я, возможно, даже сделаю это! (Смех.) [Miklowitz, 2010, p. 228.]

ПОЗИТИВНАЯ ПРОСЬБА

Посмотрите на члена своей семьи.

Скажите, каких именно действий вы от него ждете.

Скажите члену семьи, что вы почувствуете при этом.

Используйте такие фразы, как:

• «Я бы хотел, чтобы ты…»;

• «Я был бы очень признателен, если бы ты…»;

• «Для меня очень важно, чтобы ты помог мне с…».

Адаптировано с разрешения: [Miklowitz, 2010]. Copyright © 2010 by The Guilford Press.

Члены вашей семьи часто делают все возможное, чтобы помочь вам. Им было бы полезно узнать, что они могут сделать иначе, в конструктивной форме. Высказывание позитивных просьб может поначалу показаться искусственным, зато поможет вам заявить о своих потребностях, не оттолкнув родственников.

Навык № 3: решение проблем для улаживания семейных конфликтов

Часть ваших ссор с членами семьи возникает из-за конкретной проблемы, которую можно решить. Как вы знаете, эпизоды плохого настроения иногда порождают практические проблемы, которые необходимо решать всей семье или обоим членам пары. Это могут быть финансовые проблемы, трудности, связанные с возвращением к работе или семейным обязанностям (например, воспитанию детей), неурядицы, связанные с лечением или приемом лекарств, конфликты в отношениях и быту. Часто нерешенные проблемы вызывают у ваших родственников недовольство. Чем больше вы направите разговоры с членами вашей семьи на выявление и решение конкретных проблем, тем меньше напряжения будет в период вашего выздоровления.

Шаги, описанные в рабочем листе «Решение проблем», помогут найти основу для разрешения разногласий. (Возможно, вы