Спасительное равновесие - Дэвид Микловиц

РАБОЧИЙ БЛАНК ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМ

Шаг 1. Спросите: «В чем проблема?» Говорите и слушайте, задавайте вопросы и узнавайте мнение каждого.

__________

Шаг 2. Перечислите все возможные решения (не менее пяти), даже те, которые кажутся неосуществимыми. Пока не оценивайте плюсы и минусы любого решения.

__________

Шаг 3. Обсудите и перечислите преимущества и недостатки каждого возможного решения (из выписанных выше).

Преимущества / Недостатки __________

Шаг 4. Выберите наилучшее возможное решение или решения и перечислите их. Включите комбинации возможных действий.

__________

Шаг 5. Запланируйте, как осуществить выбранные решения, и назначьте дату их реализации.

Дата __________

Перечислите, кто и что будет делать __________

__________

Перечислите, какие ресурсы вам понадобятся (например, деньги, няня, доступ к машине, бронирование)

__________

Шаг 6. Реализуйте выбранное решение и похвалите друг друга за старания.

Шаг 7. После того как решение будет реализовано, вернитесь к шагу 1 и подумайте, решена ли проблема. Если нет, попробуйте переформулировать проблему и придумать решения, которые будут работать лучше.

Источник: [Miklowitz, 2010]. Copyright © 2010 The Guilford Press. Адаптировано с разрешения в моей книге «Биполярное расстройство. Гид по выживанию для тех, кто часто не видит белой полосы».

Представим, например, что вы поссорились с супругом / партнером из-за отсутствия близости в отношениях после последнего приступа депрессии. Вы можете обнаружить, что всё больше раздражаетесь, особенно если вам неясно, чего хочет супруг. Сначала определите проблему (шаг 1): можно ли сформулировать общую проблему недостатка близости более конкретно (например, недостаток времени вместе, вдали от детей)? Попробуйте заставить супруга притормозить и помочь вам определить, из-за чего возникли разногласия. Используйте свои навыки слушания, чтобы помочь супругу / партнеру определить, что его/ее действительно беспокоит.

Затем предложите супругу сформулировать как можно больше решений проблемы, которую вы выявили (шаг 2). Представим, что вы определили ее как недостаток времени вместе. Возможные решения могут включать выделение часа или более времени вечером, когда детям не разрешается вас беспокоить, организацию еженедельного совместного вечера, совместные занятия спортом 1–2 раза в неделю или раз в неделю ужин дома без детей (или родителей). Вырабатывая решения, будьте осторожны и не оценивайте пока, хороши они или плохи. Важно сначала выложить их на стол.

На шаге 3 взвесьте преимущества и недостатки каждого предложенного решения. Например, еженедельные совместные ночные прогулки хороши тем, что они веселые и приятные; к их недостаткам можно отнести их стоимость или чувство усталости в конце дня, препятствующее получению удовольствия от них. Затем попробуйте выбрать одно решение или несколько на основе вашего взаимного обсуждения плюсов и минусов каждой возможности (шаг 4). Например, вы можете согласиться с тем, что раз в неделю ходить в ресторан слишком дорого, но совместный ужин дома, пока дети у няни, достигает той же цели (сближает вас обоих) при меньших затратах.

На шаге 5 подумайте о задачах, связанных с реализацией решения. В данном примере вам нужно будет выбрать вечер для совместного ужина, купить продукты и найти няню. Вам будет легче реализовать решение — и результат, вероятно, будет более удовлетворительным, — если вы разделите задачи так, чтобы часть из них выполняли вы, а часть — ваш супруг / партнер.

На этапе 6 попробуйте реализовать свое решение и посмотрите, устранена ли исходная проблема. Это не гарантирует, что предложенный выход будет работать всегда (один раз он может сработать, а в других случаях — нет). Тем не менее подбодрите супруга и выразите ему благодарность, даже если не чувствуете, что проблема близости решена. Например, скажите: «Я очень рада, что ты сотрудничаешь для решения этой проблемы. Мне приятно, что тебе не все равно». Ваши родственники должны знать, когда они всё делают правильно, и важно говорить им об этом как можно чаще.

Вы можете приступить к решению проблемы и обнаружить, что изначально она была сформулирована некорректно. Например, она может заключаться в отсутствии личных, интимных разговоров между вами и супругом, а не в том, что у вас недостаточно времени для отдыха от детей. Если это так, попробуйте переформулировать проблему и снова пройти все рассмотренные этапы (шаг 7). Возможно, во второй раз вы добьетесь большего успеха.

Некоторые семьи или пары считают полезным раз в неделю выделять время, чтобы решить проблемы, возникшие в течение недели. Часто они касаются таких вопросов, как работа по дому, управление финансами или планирование общественных мероприятий. Регулярные встречи гарантируют, что некоторые, пусть даже пустяковые, разногласия удастся обсудить и решить.

Общение и решение проблем с чрезмерно опекающими родственниками

Биполярное заболевание сильно эмоционально нагружает семью, и у большинства семей нет навыков, чтобы понять, как с этим справляться. Мы чувствуем себя перегруженными, наши навыки оказываются бесполезными, мы не можем получить ответы от системы психического здоровья. И все это время мы видим, как страдает близкий человек. Кто бы не стал проявлять чрезмерную заботу в таких обстоятельствах?

34-летний мужчина, который заботился о своей матери во время ее маниакальных и депрессивных эпизодов

Общение и решение проблем помогут вам справиться с трудностями, возникающими, когда родственники начинают чрезмерно следить за вашим поведением, например слишком часто измеряют «эмоциональную температуру» или чересчур беспокоятся о том, приняли ли вы лекарства, достаточно ли выспались. Ваша первая задача — попытаться понять, что лежит в основе их поведения. Чрезмерное наблюдение обычно вызвано беспокойством родственника. Если вы недавно болели, он, вероятно, очень обеспокоен тем, что вы снова заболеете. Он может опасаться, что вы покончите с собой, причините кому-то боль, импульсивно уйдете из семьи, потратите много денег или иначе навредите себе либо окружающим. Эта тревога может вызвать желание все контролировать, что приводит к чрезмерной опеке.

Используйте активное слушание, мягко побуждая родственников признать и озвучить свои опасения по поводу вашего будущего, если они еще не высказались на эту тему. Заверьте их в том, что приложите все усилия, чтобы справиться со своим расстройством самостоятельно. Например, вы можете сказать: «Я знаю, вам страшно, что я снова заболею и нашей семье будет тяжело [подтверждение их чувств]. Но я забочусь о себе, и лучший способ помочь мне — дать как можно больше самостоятельности». Они могут почувствовать облегчение, услышав от вас такие слова. Возможно, вы также примените свои навыки позитивной просьбы, чтобы установить более конкретные границы, как Кэрол со своим отцом.