Спасительное равновесие - Дэвид Микловиц

class="p1">Подумайте о роли решения проблем при общении с родственниками, которые слишком следят за вашим поведением. Можете ли вы сделать что-то, чтобы развеять их тревогу, а они, в свою очередь, согласятся не следить за вами так пристально? Барту, которому исполнилось уже 18 лет, мать Грета постоянно напоминала, чтобы он принимал лекарства и проверял уровень сахара в крови. Он отомстил ей довольно глупо: оставил таблетки лития по всему дому, чтобы она их нашла (например, на полу в кухне, за унитазом или под подушкой). Тревога и раздражение Греты после этого только возросли — и она усилила контроль над его поведением. Барт сказал, что готов принимать лекарства и даже проверять уровень сахара в крови, но только не в том случае, если его мать будет «ходить за мной по пятам с таблетками в руках». Понятно, что ему хотелось считать прием лекарств собственным решением. Грета выразила сомнение, что он будет пить литий без ее контроля. Она жаловалась: «Как я узнаю, принимает ли он препараты, если не спрошу?»

Решая проблему, Барт и его мать составили список возможных сценариев: за прием таблеток полностью отвечает Барт; Грета отвечает за то, чтобы напоминать ему об этом не чаще раза в день; Грета чаще общается по телефону с его врачом. В конце концов они договорились, что Грета будет класть Барту четыре таблетки лития на тарелку по утрам. Он согласился принимать их в течение дня, а она — не упоминать о его лекарствах, если к концу дня не обнаружит таблеток на тарелке или валяющимися по дому. Они также договорились, что она получит доступ к его лабораторному отчету об уровне лития, как только тот станет доступен. Это соглашение устроило их обоих.

Что делать, если ваш супруг слишком заботлив? Некоторые мои пациенты говорят, что их супруги чувствуют себя менее тревожно, если им разрешается присутствовать на фармакотерапии вместе с психиатром. В этом есть свои преимущества: ваш супруг почувствует себя более уверенно, если примет участие в вашем лечении и будет поддерживать связь с вашим врачом (что полезно в экстренных случаях). Кроме того, ваш супруг может вспомнить рекомендации врача, которые вы упустили из виду (а вы, в свою очередь, вспомните то, что забыл супруг). Если вы решите пойти по этому пути, возможно, вам захочется заранее договориться о том, какую роль вы отведете супругу в этих визитах за лекарствами. Например, вы можете сказать: «Я хочу пригласить тебя на следующий сеанс приема лекарств, но должен сам рассказывать о своем состоянии и о том, что делают лекарства. Вы можете вступать в разговор, но описывать свои переживания придется мне». Возможно, ваш супруг будет меньше следить за вашим поведением, если его мнение будет услышано и при необходимости включено в ваш план лечения.

Совершенствование навыков общения и решения проблем

Применение на практике навыков общения и решения проблем после острого эпизода сопряжено с определенными трудностями. Как я уже упоминал, даже в самых здоровых семьях четкое и эффективное общение не всегда складывается. Но когда вы к тому же имеете дело с дисрегуляцией настроения и мыслительных процессов, становится еще сложнее отстраниться и сформулировать свои высказывания родственникам, как описано выше, или использовать пошаговый подход к решению проблем. Вероятно, вы ощутите нетерпение и склонность вестись на провокации. Вы быстро откажетесь от этих навыков, и тогда негативные циклы будут продолжаться.

Есть несколько способов решить проблемы с применением навыков. Во-первых, старайтесь отмечать случаи, когда вы слишком расстроены, чтобы эффективно слушать или решать проблемы, а затем дипломатично выходите из ситуации. Рассмотрим сценарий, в котором ваш родственник критикует и обвиняет вас, а в вашей голове постоянно крутится мысль: «Это так несправедливо». Когда вы чувствуете, что накал страстей нарастает, и понимаете, что разговор переходит в негативное русло, попросите тайм-аут. Например, вы можете сказать: «Я не думаю, что могу обсуждать это прямо сейчас. Давай поговорим позже, когда мы оба успокоимся». Тайм-аут дает вам передышку, чтобы вы могли подумать о том, что вы хотите и не хотите говорить своему родителю, супругу или брату. Это помогает понять, что происходит внутри вас, из-за чего вы так расстроены и, в свою очередь, что может происходить в душе вашего родственника.

Возможно, вы захотите разрешить разногласия с родственником позже или отбросите их, если вам покажется, что новый спор не стоит того. Либо после тайм-аута наступит период неловких и прохладных отношений в вашей семье; но это, скорее всего, произошло бы в любом случае, если бы вы продолжили разрушительный спор.

Вот еще одна трудность, с которой вы можете столкнуться: теоретически вы знаете этапы применения навыка (например, обращения с положительной просьбой), но забываете о них, как только начинается ссора. Трудно вспомнить о навыках общения, когда вы злитесь и находитесь в разгаре конфликта с человеком, который на вас сердится. Вспоминая позже этот разговор, вы можете подумать о том, что могли бы сказать, чтобы разрядить обстановку.

Если эти трудности вам знакомы, потренируйтесь использовать эти навыки сначала с людьми вне семьи, которые вас не провоцируют и с которыми вам в целом комфортно. Например, обратитесь с позитивной просьбой к коллеге («Я буду очень признателен, если ты подменишь меня в следующие выходные; мне надо взять отпуск») или попробуйте перефразировать высказывания друга, который рассказал вам о своей проблеме (например, «Похоже, у тебя сейчас тяжелые времена»).

ТЕРАПИЯ, ОСНОВАННАЯ НА МЕНТАЛИЗАЦИИ

Процесс, называемый ментализацией, часто описывается в психотерапии для людей, испытывающих проблемы с регуляцией эмоций [Bateman, Fonagy, 2010]. По мнению Бейтмана и Фонаги, многие проблемы с регуляцией эмоций могут быть связаны с неудачами ментализации — когда люди неправильно понимают эмоции или намерения других. Чтобы успешно поддерживать отношения (в семье или вне ее), необходимо уметь определять значимые чувства и импульсы в себе и то, как они могут управлять вами во взаимодействии с другим человеком. Затем вам следует принять точку зрения другого человека и представить, что происходит в его голове, заставляя его реагировать определенным образом. Если у вас доверительные отношения, можно проверить точность своих представлений, просто спросив человека. Трудности с ментализацией иногда лежат в основе проблем в отношениях с членами семьи, друзьями, супругом или партнером.

Латиша, 18 лет, была убеждена, что другие в ее школе сплетничают о ней, придумывают истории, порочащие ее репутацию, и сторонятся, когда она пытается проявить дружелюбие. Она привела в пример несколько таких случаев, обычно происходивших тогда, когда она уже впадала в тревожность и подавленность из-за