Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

разочаровываться и терпеть связанный с этим дискомфорт – ключ к становлению взрослого человека с устойчивой психикой. Трудно наблюдать за тем, как дети испытывают боль, грусть или разочарование, но в такие моменты очень важно не пытаться исправить ситуацию, а просто быть рядом, дать им понять, что они хорошие люди, позволить им выплакаться, и объяснить, что завтра наступит новый день. Освоение этих методов внутренней регуляции критически важно и может защитить их от других проблем, например психических расстройств, связанных с дисрегуляцией (злоупотребление психоактивными веществами, расстройства импульсного контроля[24], расстройства пищевого поведения, азартные игры, шопоголизм, неконтролируемые вспышки гнева).

8. Хвалите внешние атрибуты. Не стоит слишком концентрироваться на таких поверхностных атрибутах, как внешний вид, вес, телосложение, рост, прическа или скорость бега. На них легко сосредоточиться, и тогда самоощущение и самооценка ребенка начнут зависеть от его внешности и перейдут в более внешне ориентированное мировоззрение и в физически определяемое самоощущение. Гораздо важнее хвалить детей за доброту, трудолюбие, смелость, стойкость и хорошие поступки. Это позволяет переключить внимание с внешнего вида и достижений на то, что ребенок из себя представляет как личность, повысить его самооценку изнутри.

Я работала со многими взрослыми, которые размышляли о том, что в детстве их бесконечно хвалили за миловидность или красоту и учили использовать свою внешность, чтобы получить необходимое. Во взрослом же возрасте они испытывали трудности, поскольку их психологический мир никогда не ценился. В нашей культуре красота ассоциируется с молодостью, поэтому с годами внешность может жестоко восприниматься как обесценивающийся актив. С точки зрения психологии дети и молодые люди, социализированные исключительно на основании своей внешности, могут отставать в других аспектах, а когда их юный облик и фигура перестают привлекать и вызывать одобрение, им бывает очень трудно справиться со старением и оказаться вне центра внимания.

9. Развивайте систему внешних ценностей. Не тратьте все выходные на шопинг. Проводите их с другими людьми, с семьей и друзьями, на детских мероприятиях, погуляйте в парке, займитесь волонтерством. Участвуйте в жизни других людей на безвозмездной основе, посещайте детские общественные мероприятия, такие как «Девочки-скауты»[25], навещайте родственников или проводите время на природе. В нашем мире развлечений, перенасыщенном гаджетами, дети круглосуточно подвергаются бомбардировке рекламой. Сорок восемь процентов родителей отмечают, что их попытки ограничить экранное время ребенку превратились в ежедневную борьбу (АПА, 2017), так что это стало новой ненормальной нормой. И проверьте свою собственную систему ценностей и тягу к потреблению. Действуйте в интересах общества, чтобы стать достойным примером для своих детей.

10. Оскорбляйте и критикуйте своего ребенка. Критика, нападки, оскорбления и обидные слова в адрес ребенка просто недопустимы. Они оставляют незаживающие психологические шрамы, подобное взаимодействие никогда не происходит на равных. Даже когда сын или дочь вступают в подростковый возраст и чувствуют себя взрослыми, они все еще остаются вашими детьми. Подобное поведение не только вредит формирующемуся чувству собственного достоинства, но и может настроить ребенка на ощущение неполноценности, на всю жизнь заложить в нем паттерн обесценивания себя. Оскорбления со стороны взрослого нормализуют такую модель поведения и повышают вероятность того, что ваш ребенок будет бросать жестокие и оскорбительные слова в адрес сверстников и взрослых, жить с чувством ненависти к себе, а затем перенесет этот паттерн во взрослую жизнь.

11. Подвергайте ребенка опасности. Родители могут как прямо, так и косвенно подвергать ребенка насилию (как это ни трагично, такое случается). Однако многие дети получают травмы, которые отражают передающиеся из поколения в поколение паттерны (например, когда членам семьи с явным абьюзивным поведением разрешается находиться рядом с детьми) или плохой контроль со стороны родителей, которые сами, возможно, пережили детскую травму. Неверные суждения родителей, которые сознательно или по неосторожности отдают ребенка в руки абьюзера, могут иметь далеко идущие психологические последствия, включая неуверенность в себе и недостаток регуляции, характерные для нарциссизма. Хотя невозможно полностью оградить ребенка от всех опасностей в мире, родители могут как минимум ставить безопасность своего ребенка на первое место и внимательно следить, кому они позволяют входить в его жизнь. Родители должны быть бдительными привратниками психики ребенка, поскольку их решения имеют долгоиграющие последствия.

⁂

Теперь вы имеете представление о происхождении нарциссизма и различных факторах, способствующих его формированию. Ключевое значение имеют осознанное и информированное воспитание, а также моделирование сострадательного и эмпатичного поведения. Но мир также играет свою роль, и, хотя никто из нас не в силах изменить его в целом, мы можем изменить и осознать, как и почему мы потребляем то, что в нем происходит. В первой части мы рассмотрели различные типы нарциссов и нарциссические модели поведения, а также некоторые причины, по которым нарциссизм множится в нашей культуре в геометрической прогрессии. Но что делать, если нарцисс оказывает непосредственное и очень реальное влияние на вашу жизнь? Во второй части мы рассмотрим токсичных людей в вашей жизни, будь то партнер, родитель, начальник, коллега, брат или сестра, друг, родственник или даже ваш ребенок, а также я предложу конкретные стратегии, как выстраивать эти отношения и заботиться о себе. Эта книга – руководство, которое можно персонализировать. Если ваши родители не были нарциссами, то эта часть может не сильно вас заинтересовать, но, например, нарциссическая сестра могла поломать вашу семейную систему. Ваш супруг может быть адекватным человеком, но при этом вам приходится взаимодействовать с жестоким токсичным коллегой на работе. Стратегии во всех ситуациях одинаковы, но все эти отношения качественно отличаются друг от друга, и поэтому каждый тип контактов освещается по-разному. Цель этой книги – помочь вам, если вы оказались втянуты в общение с нарциссами, понять это как на индивидуальном, так и на общественном уровне и не пострадать от людей, которым вы, возможно, когда-то доверяли.

Часть II. Токсичные нарциссы в вашей жизни

Свобода – это то, что мы делаем с тем, что с нами делают.

– САРТР

Глава 6. Нарцисс в вашей постели

Часто самые достойные люди не могут не любить тех, кто их уничтожает.

– ГЕРМАН ГЕССЕ

Если вы уже читали книгу «Уйти или остаться. Как выжить в отношениях с нарциссом» или когда-то состояли в отношениях с нарциссическим, самовлюбленным или просто токсичным человеком, вы понимаете, о чем речь. Эволюция этих отношений похожа на современную мрачную сказку. Девушка встречает обаятельного, харизматичного парня, который приглашает ее на умопомрачительные свидания, окутывает нежностью, обещает положить весь мир к ее ногам, дает почувствовать себя одной-единственной и очаровывает все ее окружение. Красные флажки нередко появляются уже в первые шесть недель (приступы ярости, необоснованная ревность, настойчивое желание проводить все время вместе, крики на официантов, ссоры с последующими извинениями, чрезмерная увлеченность телефоном или социальными сетями, критика, дистанция, невнимание, холодность, долгие рассказы о переживаемых трудностях), но в остальном все так хорошо; а часики тикают, и что, если она никого больше не встретит? Ей всегда так хотелось быть достойной большего, и она очень надеется, что заслуживает этого очаровательного парня. (Героев «сказки» можно поменять местами: каждый раз все происходит одинаково, независимо от пола.) Все вокруг говорят, что он отличный парень, а те, кто не говорит, скорее всего, завидуют, ну и в любых отношениях бывают шероховатости – верно? Если он ревнует, значит по-настоящему любит.

Через несколько месяцев, а возможно, лет или десятилетий она превращается в свою тень: переживает измены, ярость становится обыденным явлением, уже нет ничего похожего на эмпатию первых недель отношений, она постоянно чувствует себя обесцененной, растоптанной и неполноценной, больше не доверяет своим решениям, отстраняется от значимых когда-то людей, сил не хватает ни на что и даже может быть в депрессии. Она полна сомнений в себе, потому что ее реальность регулярно ставят под сомнение.

Я слышала подобные истории от людей из США и Великобритании, Австралии и Южной Африки, Индии и Китая, Швейцарии и Швеции, Мьянмы и Канады. Я не сомневаюсь, что такое происходит в каждой стране и в каждом