Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

остро реагируете; можно угодить в ловушку «стараться больше», «любить больше» и «идти на большие жертвы». Роман с нарциссом – это скорее внушение, чем история любви.

Созависимость

Некоторые считают, что нарциссические отношения сохраняются, потому что партнеры нарциссов – их «подельники». Они участвуют в токсичной спирали, поскольку нарциссы подпитывают их уязвимость, а созависимые партнеры продолжают нарциссическое обеспечение. Такой взгляд – рискованная парадигма. Созависимость – это термин, возникший в клинической литературе, исследующей пагубные привычки (и берущий начало в таких программах, как «Анонимные алкоголики»). Им описывают семейную систему, для которой характерны отрицание, недостаток общения и ограниченное выражение эмоций. Созависимые люди часто отказываются от своих здоровых потребностей и защищают проблемного родственника (например, алкоголика), отрицая его проблему или постоянно спасая его с помощью заботы, денег и других ресурсов. Сегодня определение созависимости не ограничивается только пагубными привычками, а включает в себя и другие сложные семейные ситуации, в том числе жестокое обращение, психические заболевания и личностные особенности.

Работая с сотнями людей, оказавшихся в подобной ситуации, я заметила: воспитание в обесценивающей семье может создать риск того, что человек будет чувствовать себя неполноценным и косвенно либо напрямую отрицать проблемы близких. Во взрослых отношениях люди из обесценивающих семей порой переходят к роли спасателя с целью завоевать своего непобедимого партнера (повторение попытки завоевать непобедимого родителя). И хотя они сами выросли в семейных системах с аналогичной тенденцией, они не признают ее в своих взрослых отношениях. Вместо того чтобы поставить нездоровую динамику под сомнение, они принимают ее, ведь это единственный знакомый им вариант.

Понимание этого паттерна и осознание того, что нарцисс едва ли сильно изменится, избавляют многих людей от слепоты и побуждают к переменам. Игнорирование этих паттернов созависимости и выполнение роли пособника в нарциссических отношениях могут патологизировать человека из-за того, что он просто хочет наладить отношения (пока не поймет, что это невозможно). Нарциссы продолжают существовать, потому что мир позволяет им это. Часто все начинается с родителей, а затем токсичные паттерны могут добавляться в школе, кругу друзей, на работе и в обществе в целом, которое восхваляет нарциссов за их продуктивность, обаяние, уверенность и успех.

Возможно, мы все созависимы от окружающих нас нарциссических людей и систем.

Мы все знаем, как лучше

Самое интересное, что все знают, как лучше. Правда знают. Посмотрите любую романтическую комедию или мелодраму – история всегда одна и та же. Девушка встречает парня. Он ловкий, обаятельный нарцисс (неизменно с зачесанными назад волосами и идеальной кожей), у него всегда есть быстрая навороченная машина и пижонская холостяцкая квартирка, и он, как правило, успешен, красноречив и харизматичен. Вскоре после начала фильма мы узнаём, что он совершает что-то неприглядное: изменяет, лжет, оскорбляет или просто ведет себя некрасиво и неприятно. Затем появляется немного неуклюжий и застенчивый парень. Если это старшеклассник, то он занимается музыкой, хорошо разбирается в науках или пишет стихи; если взрослый, то, например, живет в гараже. Он странноватый, но в целом неплох. В подобных историях он, как правило, учитель, художник или руководитель некоммерческой организации (или собирается заняться этим). Он редко бывает обеспеченным. Хотя девушке по сюжету удается получить скользкого нарцисса и все так за нее радуются, она заводит дружбу с этим простым парнем, который уважает и слушает ее, проявляет доброту, сопереживает и сострадает (тогда как нарцисс не удовлетворяет эти ее потребности). Со временем нарцисс становится все более отталкивающим, холодным или отстраненным, и героиня понимает: милый, пусть и не много зарабатывающий парень – это тот, с кем она хотела бы прожить всю жизнь.

Все мы болеем за милого парня, а не за самовлюбленного нарцисса. И режиссеры это знают, поэтому даже Голливуд, самая самовлюбленная индустрия в мире, выстраивает сюжет так, чтобы нарцисс не победил. Хеппи-энд наступает тогда, когда девушка расстается с нарциссом. Почему в кино мы встаем на сторону симпатичного, чуткого парня, а в реальной жизни нет?

В обратной ситуации мужчина становится покорным слугой девушки с красивым телом и шикарными волосами, которая, как правило, обеспеченна и меркантильна (и нередко намного моложе его). Он неустанно работает, чтобы она удовлетворяла свои желания, вместе они посещают пустые светские мероприятия. Однажды он встречает милую женщину с растрепанными волосами, которая носит немодную или подержанную одежду, и она советует ему следовать своей мечте. Если все идет хорошо, поверхностная нарциссическая девушка в итоге уходит к вылощенному красноречивому нарциссу, а простые мужчина и женщина живут в обычном домишке в каком-нибудь облагороженном районе.

Голливуд по-прежнему ориентирован на традиционные истории о любви, но и в противном случае, я думаю, мы наблюдали бы те же закономерности: бойкий нарцисс проигрывал бы доброму, чуткому человеку.

Возможно, когда-нибудь наша культура будет способствовать хеппи-энду в реальной жизни, а не только на экране.

Токсичное влияние на здоровье

Неудивительно, что токсичные связи, как и все ядовитое, негативно сказываются на вашем физическом здоровье. Нарциссические и токсичные отношения, как правило, завладевают нашим мозгом, оставляя тело выполнять тяжелую работу. За годы профессиональной деятельности у меня было множество клиентов, которые десятилетиями придумывали сложные рационализации, оправдания для поведения токсичного партнера или просто напрочь забывали о его деяниях. И однажды их тела сдавались. Начинались болезни, которые не проходили месяцами, появлялась ужасная сыпь и крапивница, обострялись аутоиммунные заболевания, доходило до госпитализации – их тела буквально кричали им «Выбирайтесь!», в то время как разум продолжал придумывать оправдания, чтобы остаться.

Многие люди из-за этих болезней потеряли сбережения и средства к существованию. Их тела говорили правду, и пока разум верил, что токсичный партнер будет рядом в тяжелые времена, несчастный организм бросили на произвол судьбы. Прислушивайтесь к своему телу: оно, как правило, честнее и лучше распознает токсичные отношения, чем разум.

Главная проблема в том, что систематически исследовать эти вопросы очень сложно. Возможно, что стресс, вызванный неблагополучными отношениями любого рода, проявляется и в других ситуациях: рабочих, финансовых, социальных; возможно, что люди, которые остаются в таких отношениях, чем-то отличаются; возможно, что не токсичные отношения сами по себе, а черты людей, оказавшихся в таких условиях, делают их более уязвимыми к различным проблемам со здоровьем, связанным со стрессом. По наблюдениям, здоровье человека улучшается после прекращения или изменения токсичных отношений, и этот факт, безусловно, говорит о том, что выход из них приносит пользу, но механизмы такого улучшения до сих пор не ясны. Исследования влияния конфликтных супружеских отношений на здоровье показали связь с изменениями в иммунной системе (например, исследования психолога Дженис Киколт-Глейзер и ее коллег).

В недавней работе Сары Стэнтон, профессора психологии Эдинбургского университета, и ее зарубежных коллег приводятся некоторые данные, позволяющие предположить, что воспринимаемая отзывчивость партнера связана с повышенным риском смерти на протяжении двадцати лет. Авторы определили отзывчивость так: восприятие людьми того, как их романтические партнеры понимают, ценят их и заботятся о них. (В этом смысле данный термин немного схож с понятием эмпатии.) В ходе исследования было сделано тонкое наблюдение: восприятие изменения отзывчивости партнера в течение десяти лет обусловлено негативными эмоциональными реакциями на стресс, что связано с более высоким риском смерти десять лет спустя. Проще говоря, работа Стэнтон и ее коллег говорит нам: когда люди ощущают снижение эмоциональной отзывчивости своего партнера, со временем они могут хуже справляться с ежедневными стрессовыми факторами, что, вероятно, приводит к риску негативных последствий для здоровья и возможному сокращению продолжительности жизни.

Необходимы дальнейшие научные разыскания, чтобы разобраться во всем этом, но данное исследование дает эмпирическое подтверждение тому, что часто наблюдают врачи. Со временем неотзывчивость партнера становится неприятным переживанием и может сделать человека более уязвимым к негативным стрессовым реакциям. Выражается ли это в ухудшении способности заботиться о себе, повышении физиологического уровня стресса, усилении психологического дистресса или в каком-то другом процессе, подрывающем здоровье, – эти выводы убедительно подчеркивают долгосрочные последствия отношений, в которых снижен уровень эмпатии и эмоциональной отзывчивости. Было бы преждевременно говорить, что отношения с нарциссом могут предвещать раннюю смерть, но эти