Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

То, что начинается как сказка, заканчивается как психиатрическое исследование. Ваш нарциссический, самовлюбленный или токсичный партнер может искусно скрывать свою подлую натуру от семьи и быть весьма щедрым на семейных ужинах или в совместных отпусках. Это заставляет чувствовать, будто вы сходите с ума, и те люди, мнению которых вы доверяете, могут даже обвинять вас в эгоизме или нереалистичных завышенных ожиданиях. В самом удачном случае ваша семья и друзья признают, что ваш партнер – токсичный нарцисс, и поддержат вас (а то и протянут руку, чтобы вытащить вас), а вы, возможно, еще будете сопротивляться из-за настойчивой мысли, что он, может быть, когда-нибудь изменится.

За годы работы с такими случаями я слышала о том, как люди жертвовали своей жизнью и проходили через самые кошмарные ситуации из-за своих токсичных и самовлюбленных партнеров: уходили с перспективной работы, переезжали и разрывали отношения с любимыми членами семьи, соглашались на требование сделать аборт (или отказаться от отцовства), прощали многократные измены, кражу семейных ценностей и даже новости о том, что у партнера где-то есть другая семья, отдалялись от детей, инвестировали свои личные сбережения в грандиозные планы самовлюбленного манипулятора.

Люди, которые совершали эти поступки, не были глупы или безумны, они искренне верили, что состоят в крепких отношениях и что эти действия имеют смысл. Со временем связь с нарциссом лишила их чувства собственного достоинства. Это происходило не вдруг, а постепенно.

Нарциссические и токсичные отношения приводят к ощущению бессилия в самых разных проявлениях: это может быть ощущение, что вы недостаточно хороши, постоянные сомнения в себе, частые извинения, подозрения, что вы сходите с ума, беспомощность, безнадежность, печаль, депрессия, тревога, нестабильность, отсутствие удовольствия от жизни, стыд, вина и истощение. Вы думаете, что сможете повернуть ситуацию вспять, если станете лучше: стройнее, красивее, без морщин и с плоским животом, если будете убирать в доме, больше зарабатывать, лучше проявлять себя в сексуальном плане, держать детей в узде и лучше ладить с семьей партнера. Сложности добавляет уверенность нарцисса, что вы должны читать их мысли и буквально предугадывать потребности еще до того, как они возникнут. Это непростая задача, и чаще всего вы будете ошибаться, как бы ни старались.

Во всем этом за исключением относительно редких случаев не учитывается центральное звено: нарциссический, токсичный или самовлюбленный человек никогда не изменится настолько, чтобы сделать близкие отношения по-настоящему стабильными. Вас никогда не будет достаточно для такого партнера. И не только вас – никого. В этой главе вы выясните, почему нарциссы так умело привлекают вас, как надежда и страх удерживают вас в отношениях, что значит любовь для нарцисса, как управлять своими ожиданиями, как воспитывать ребенка вместе с нарциссом, а также узнаете важные стратегии взаимодействия с нарциссическим партнером. В идеале следует прочитать это до вступления в нарциссические отношения, чтобы научиться лучше разбираться в людях, не попадаться на такие ловушки, как бомбардировка любовью, и не позволять нарциссам проецировать на вас свою неуверенность.

Поучительная история

В октябре 2014 года успешная бизнесвумен из Южной Калифорнии по имени Дебра Ньюэлл отправилась на свидание с мужчиной по имени Джон Михан. По словам многих, Джон был восхитительно красив и привлекателен, а Дебра, вырастившая уже четверых детей и построившая бизнес, искала того, чего хочет большинство людей – любви и партнерских отношений. На первом свидании в местном ресторанчике он привлек и заинтересовал ее, но при этом она заметила несколько красных флажков…

Так начались отношения, о которых журналист Кристофер Годдард позднее написал для газеты Los Angeles Times серию документальных криминальных очерков под названием «Грязный Джон», ставшую основой популярного подкаста и сериала.

Это классическая история о токсичных отношениях. Она явно показывает, что Михан психопат, а его роман с Деброй включал все стандартные признаки отношений с психопатом или нарциссом: ложь, фальшивые имена, противоречия, угрозы, жестокое обращение, финансовые уловки, контроль, изоляцию, извинения, еще большую жестокость, второй шанс, обаяние, харизматичность, уверенность, тщеславие, газлайтинг, манипуляции и страх. В нем также были все тревожные сигналы токсичных отношений: слишком ранняя близость, слишком быстрое начало совместной жизни, поспешная свадьба, ослепление фееричными комплиментами и нежностями на фоне того, что «что-то не складывается».

«Грязный Джон» – это современная история любви в эру преступлений. Это ужасающий и поучительный рассказ о поиске партнера в эпоху онлайн-аватаров и свайпов вправо. Несмотря на то, что технологии не стоят на месте, основные признаки токсичных отношений остались прежними: обесценивание, противоречия, унижение, запугивание, обман и насилие.

Больше всего меня поразила не сама история (которая на самом деле очень захватывающая), а реакция людей на действия Дебры, прозвучавшая на различных интернет-порталах и форумах. Многие комментаторы безжалостно критиковали решения Дебры, ее готовность дать Джону второй шанс и неумение разглядеть его ложь и манипуляции. Однако легко рассказывать историю с конца к началу и соединять кусочки пазла. Легко прочитать историю любви с психопатом или нарциссом и заявить, что уж вы-то не совершите таких ошибок и сразу поймете, чем все закончится. Любовные истории с нарциссами и психопатами легко осуждать, но не всегда просто их избежать. Возможно, Дебру Ньюэлл критиковали потому, что она, мать и женщина за пятьдесят, не должна была совершать ошибок молодой девушки. Но все не так просто.

Токсичный человек способен лишать цветного зрения, и его партнер может не разглядеть красные флажки. Без понимания этих закономерностей легко повторять одни и те же ошибки. «Грязный Джон» стал напоминанием о том, что нарциссы и психопаты способны проникать в сердца и умы своих партнеров, выясняя, каких мелочей они жаждут, обеспечивая их этим и словно стирая душевные терзания прошлого. Иногда Дебра была просто благодарна за то, что Джон выполнял ее просьбы или сидел с ней на приеме у врача. Эти мелочи отвлекали от множества предупреждающих сигналов. Дебра верила в любовные истории, романтику и вторые шансы. Она знала, какие ошибки совершила в жизни, и считала лицемерием готовность осуждать своего неидеального партнера.

Критика в адрес Дебры напомнила мне, что люди в таких ситуациях часто оказываются в замешательстве и не знают, куда обратиться за помощью.

Семья Дебры забила тревогу и в нужный момент помогла ей. Но нередко пренебрежение со стороны окружающих и осуждение человека за то, что он вступил в токсичные отношения или пытается выйти из них, приводит к тому, что жертва нарцисса чувствует себя еще более изолированной. Близкие люди того, кто впутался в такие отношения, могут быть в таком же замешательстве, а информации о том, что делать, если вы обнаружили рядом с собой нарцисса, пока еще очень мало. Не все психотерапевты обучены этим тактикам, и даже профессиональные рекомендации могут быть противоречивы.

Наши выборы и решения основываются на всем жизненном опыте и историях, которые мы рассказываем сами себе: события и травмы детства, убеждения, навязанные обществом, похвалы и наказания, сказки, когнитивные искажения, факты, хороший и плохой опыт. У Дебры была своя история. Ее семья глубоко привержена идее прощения и искупления. Кроме того, у Дебры уже были отношения с нарциссами, она пережила трагическую потерю сестры в результате домашнего насилия и имела принятые в обществе представления о любви, романтике и свиданиях. Чего у нее не было, так это путеводителя, карты или GPS-навигатора для отношений. К сожалению, этого нет у большинства, поэтому так много людей постоянно попадают в пучину подобных романов.

При взаимодействии с нарциссом многие люди не прислушиваются к голосу разума. Мягкие комментарии друзей и родственников, косые взгляды и даже глубокая озабоченность близких часто игнорируются на ранней стадии отношений, когда все сводится к бомбардировке любовью, соблазнению, романтике, приятному волнению, «магии» и погоне за партнером. Когда людям говорят, что такие отношения надо прекращать, они часто погружаются в них еще глубже, доказывая всему миру, что у них все получится. Мы воспитаны на сказках и хотим в них верить. Хотим, чтобы лягушка стала принцессой, чудовище – обаятельным молодым человеком, а тиран – ангелом. Мы хотим, чтобы несбыточная мечта однажды сбылась.

История Грязного Джона едва не закончилась трагедией, которую удалось предотвратить, но она оставила за собой множество разрушительных последствий. В этом драма всех