Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

отношений с нарциссами, психопатами, конфликтными, трудными и токсичными людьми. Эта история пугает не необычностью или нетипичностью, а, наоборот, своей шаблонностью. Без навигатора практически невозможно ориентироваться в таких отношениях, не запутавшись и не потерявшись, даже если дорога вполне предсказуема. Дальше вы узнаете, почему мы попадаем в эти ловушки, почему из них так трудно выбраться, как их избежать и как выжить, если вы в них попали.

«Договорные» нарциссические отношения

К сожалению, человеческие связи становятся все более и более «договорными». Хотя большинство людей не хотят рассматривать романтическую связь таким образом, поскольку это кажется ужасно циничным, однако легко попасть в ловушку, воспринимая их с точки зрения «баланса». У партнеров есть множество ожиданий из разряда «услуга за услугу». Когда мы вкладываем что-то в отношения, мы нередко рассчитываем, что это вернется в том или ином виде. Нарциссические и токсичные отношения отличаются тем, что в них хорошо прослеживается договорной характер. Люди, вкладывающие ресурсы в личные отношения, часто боятся, что их используют, а некоторые считают, что должны быть за это как-то вознаграждены. В моей клинической работе с нарциссами договорные требования, как правило, прозрачны. Нарцисс предоставляет жилье, машину, драгоценности, обувь, одежду или развлечения и четко указывает, чего ожидает взамен: от конкретных сексуальных пожеланий до полной постоянной доступности и безотказности партнера.

Возможно, из-за того, что поиск партнеров все более технологически опосредован, а консьюмеризм – все более активная движущая тенденция, договорные отношения неизбежны. «Услуга за услугу» в этих отношениях может быть не настолько экстремальной, что подарок в виде бриллиантового колье означает определенное количество сексуальных актов, часов, проведенных за уборкой дома, или выходов в свет (но, к сожалению, и такое случается!). И все же иногда существует искаженная вера в то, что взаимность, любовь, общение и поддержку можно как-то количественно измерить и продать так, чтобы баланс выровнялся. Женщинам все чаще продают идею о том, что они должны выйти замуж за миллиардера или принца. Романтические отношения страдают от этой договорной природы. Такой паттерн не только разрушает любовь и близость, но и может способствовать возникновению токсичных отношений. Кроме того, более высокая вероятность финансового успеха у нарциссов означает, что люди могут рассматривать их как путь к финансовой безопасности, к некой сказочной жизни. Эта мечта часто приводит к тому, что человек полностью зависит от партнера в финансовом плане, а спустя десятилетия, когда решает уйти, у него нет работы, нет своей личной собственности, а в перспективе тяжелый развод и страх начать все сначала. Договорные отношения лишают свободы. Если вам очень повезет, вы получите определенную финансовую компенсацию после таких отношений, но в случае с нарциссом это будет борьба длиною в жизнь.

Бомбардировка любовью: дорожка к токсичным любовным отношениям

Очень легко оказаться втянутыми в такие отношения. Нарциссы, как правило, привлекательны, хорошо сложены, успешны (или способны убедить других в том, что они успешны), производят впечатление, обаятельны, харизматичны и часто умеют устраивать чертовски эффектное шоу.

Изначально их самовлюбленность может выглядеть как уверенность, авторитетность или просто как мужественность или напористость. Они не сразу проявляют отсутствие эмпатии и жестокость. Первые недели и месяцы общения с такими людьми могут опьянить – они мастера в бомбардировке любовью. Такой бомбардировщик наступает по всем фронтам: широкие жесты, подарки (огромные букеты цветов, присланные к вам домой или на работу или оставленные на машине), эксклюзивные вещи, множество мелких жестов, которые несколько навязчивы, захватывающие впечатления, дорогущие выходы в свет, а также часто активные поездки в самом начале отношений. По сути, так нарцисс сообщает всему миру, что в вашей жизни кто-то есть. В его арсенале могут быть конные экипажи, доставка на пикник вертолетом или блистательно сервированный ужин на пляже с лакеями и шампанским за триста долларов. Как правило, это помпезное, привлекающее внимание «киношное» поведение.

Такие люди обычно вводят вас в свою жизнь слишком быстро (как правило, ужин на День благодарения в кругу семьи – не самая разумная идея для третьего свидания). Это хитрая тактика: после такого сложнее уйти, потому что вы чувствуете свою ответственность перед большим количеством людей. Бомбардировщики любовью довольно настойчивы в общении, отправляют массу романтических сообщений и электронных писем (и злятся, если вы не поспеваете за этим шквалом). Их формулировки весьма напористы и изобилуют клише вроде «Такая любовь бывает раз в жизни», «Это сказка, воплощенная в жизнь», и самый явный из всех нарциссических звоночков – «Никто и никогда не будет любить тебя так, как я».

Бомбардировка любовью может быть обезоруживающей, но в общем и целом она сильно романтизирована. Это действительно похоже на ожившую сказку, и тем, кто молод и уязвим, и даже тем, кого уже чему-то научили предыдущие отношения, может показаться, что корабль с принцем (или принцессой) наконец причалил. Однако бомбардировка любовью – классический красный флажок. Несколько романтических жестов прекрасны в период ухаживания, но после бомбардировки любовью совершенно неизбежно остается выжженная земля: широкие жесты сходят на нет, сообщения могут стать менее частыми (если только нарцисс не является глубоко контролирующей личностью, и тогда их частота сохранится, но тон изменится с милой чепухи и сексуальных пожеланий спокойной ночи на гневные выяснения, где и с кем вы находитесь), все упоминания о великой любви забываются. Это сбивает с толку. Бомбы любви продолжат лететь в те моменты, когда для токсичного партнера важно одобрение со стороны (пышные свадьбы, большие дорогие вечеринки по случаю дня рождения), но это уже не кажется сказкой, а больше похоже на театр одного актера. У нарциссов очень узкий внутренний мир, так что вместо него они предлагают довольно обширный мир внешний (выходы в свет и подарки), и от этого голову может вскружить настолько, что вы не заметите истинную суть человека.

Приятная взволнованность первых встреч порой мешает заметить красные флажки и отреагировать на них. В многочисленных беседах, которые я проводила для этой и для предыдущей книги, я узнала, что во всех случаях тревожные симптомы становились очевидными в первые несколько месяцев, а обычно – уже в первые несколько недель. Это отмечалось в отношениях, длившихся как сорок лет, так и четыре месяца. Но по разным причинам – из-за чувства, что они недостаточно хороши; из-за мысли, что никого лучше не будет; из практических соображений, страха или растерянности; из-за того, что другие отговаривали; из-за веры, что «когда-нибудь все будет лучше»; из-за фантазии о спасении токсичного партнера или просто из-за влюбленности в него – люди сохраняли эти отношения.

Почему мы остаемся?

Один из главных вопросов, возникающих при анализе нарциссических отношений, – почему? Как я мог на это купиться? Почему я не ушел? Ведь все было понятно с самого начала… Большинство нарциссов начинают свою игру с сильных ходов, к тому же, как я уже отмечала, они пышут обаянием, харизмой и уверенностью – тремя соблазнительными китами нарциссизма.

Я еще раз напомню, что эти черты должны вас очень беспокоить, потому что в некотором смысле они служат отвлекающими факторами. Они порой мешают нам лучше понять другого человека или обратить внимание на основные качества, которые делают отношения крепкими: уважение, сочувствие, компромисс, взаимность и доброту. За все годы моей профессиональной деятельности ни единого раза никто, вспоминая первые месяцы жизни с нарциссом, не назвал его добрым, уважительным или теплым. Чаще всего встречались такие эпитеты, как веселый, волнующий, обаятельный, душа компании, властный, харизматичный, хорош в переписке, умный.

Как только этот первоначальный образ закрепится в сознании и завяжутся отношения, большинство людей будут бороться за их сохранение. Это происходит по разным причинам, в том числе из-за чувства долга или ответственности, настойчивости, культурных причин, финансовых соображений, рутины, желания избежать сложностей и жалости. Однако самая веская причина, как правило, страх: страх разорвать отношения и остаться в одиночестве, страх начать все сначала или страх того, что лучше уже быть не может. А поскольку нарциссические и токсичные отношения подрывают чувство уверенности и наполняют человека сомнениями, он перестает доверять своим суждениям. Появляются мысли, что все проблемы временны или, возможно, что вы слишком