Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

данные определенно указывают на зловещую взаимосвязь между эмоционально неудовлетворительными отношениями, стрессом, здоровьем и болезнями.

Такие отношения могут выбить человека из колеи во всех сферах жизни. Люди, состоящие в браке или отношениях с нарциссическими, самовлюбленными, токсичными партнерами, сталкиваются с проблемами при принятии решений на работе и в других сферах жизни, извиняются перед всеми даже за то, что не имеет к ним отношения, боятся строить планы или ставить цели, предполагая, что не смогут осуществить их, потому что они недостаточно хороши или им не позволят. Партнеры нарциссов избегают других людей или отстраняются от них, возможно из-за стыда, растерянности или истощения, а также заглушают свои эмоции через нездоровые паттерны поведения, включая наркотики, курение, алкоголь, расточительство, переедание или чрезмерные физические нагрузки.

Ложные надежды, которые поддерживают токсичные отношения на плаву

Романтические и интимные отношения с нарциссами часто поддерживаются заблуждениями и ложными представлениями. В основе таких отношений две причины. Во-первых, вы не понимаете, с чем имеете дело, а во-вторых, не доверяете себе. Даже когда все идет наперекосяк, вы, вместо того чтобы довериться своим инстинктам, говорите: «Возможно, я слишком критичен», или «Каждый заслуживает второго (третьего, четвертого, пятого) шанса», или «Это не очень приятно, но ведь когда мы познакомились, было так здорово, непременно у нас все получится», или «Если я расстанусь с ним, он встретит другую, и ей достанется его лучшая версия», или «Я не хочу ранить его (ее) чувства». То, что было исключением на стадии ухаживания, постепенно превращается в правило, несмотря на годы пренебрежения, отрицания, обесценивания и порой бесчеловечного отношения.

Один из ключевых факторов, поддерживающих эти отношения, – всемогущая фантазия о спасении. Ее краткая версия: «Если я буду любить его достаточно сильно, то все наладится». Напоминает «Красавицу и чудовище», и такой лейтмотив проходит через многие любовные истории: при достаточной любви злодея можно обратить в свою веру. Но это не срабатывает. Для «Красавицы и чудовища» не придумали продолжения, потому что, скорее всего, все закончилось не очень хорошо.

Любовь – необыкновенное чувство, и это не просто романтическое понятие. Это действительно мощная энергия, которую мы можем включить в свою жизнь множеством полезных способов: помимо романтических отношений, мы можем направить ее на себя, своих детей, работу и окружающих. Мы часто используем слово «любовь» избирательно, и в основном видим любовь в романтических отношениях и проявлениях заботы (жены, матери, мужа, отца), вместо того чтобы рассматривать ее как здоровую и исцеляющую энергию, которой мы все обладаем. Прискорбно, когда мы дарим свою любовь тому, кто не способен ее принять, злоупотребляет ею и не отвечает взаимностью. Любовь – это прекрасно, но любовь к нарциссу – нет.

Возникает вопрос: сколько хороших дней достаточно? Если бы нарциссы были ужасны и жестоки каждый день, то вы бы не связались с ними и уж точно не сохраняли бы эти отношения. Было достаточно много хороших дней и приятных моментов, чтобы удержать вас на крючке. Поразительно, как спустя месяцы, годы и даже десятилетия пренебрежения, неуважения, оскорблений, лжи, обмана и подлости люди продолжают с наслаждением вспоминать, как прекрасны были поездки, концерты, секс или танцы с нарциссом. Токсичные партнеры похожи на «пап выходного дня»: они прекрасны в моменты отдыха и развлечений, но от них мало толку в остальные дни. Отпуск может быть поистине шикарным, выход в свет – соблазнительным, а харизма нарцисса способна оживить любое мероприятие. Эти «красные дни календаря» напоминают разрозненные кувшинки на пруду, и люди, увязшие в нарциссических отношениях, часто перескакивают с одной на другую, держатся за них как за драгоценные реликвии и доказательство того, что их связь реальна, и ее никак нельзя разорвать, ведь у них был такой прекрасный выходной на Мауи[26]!..

Только вы можете подсчитать и определить, компенсируют ли ежедневное ощущение неполноценности ваши воспоминания об отпуске под нежными лучами солнца или о шикарных местах в театральной ложе. В отношениях всегда будут хорошие дни. Будьте осторожны, не цепляйтесь за искаженные воспоминания о них или за ошибочную надежду, что вы сможете вернуться к ушедшим удовольствиям и фантазиям.

Нарцисса спасти нельзя, что бы вы ни делали. Когда я работаю с клиентами, которые выходят из нарциссических отношений или запутались в них, мы начинаем делать «вскрытие» и паттерн становится очень ясным: какую бы стратегию спасения они ни пробовали, лучше не становилось. Многие партнеры нарциссов придерживаются такой стратегии выживания: не тратить слишком много времени на размышления о вчерашнем или позавчерашнем дне, а сосредоточиться на некоем эфемерном будущем, когда все может наладиться. Ужасно смотреть на то, сколько провальных дней уже позади, необходимо изменить стратегию.

Отношения с нарциссическими, самовлюбленными и токсичными людьми поддерживаются надеждой, что когда-нибудь все изменится к лучшему. Надеждой, что когда-нибудь они снова станут собой: когда подойдет срок, или будут выплачены налоги, или наконец появится собственный дом, или когда их повысят в должности, когда сделка будет заключена, когда дети перестанут болеть или закончат школу. В нарциссических или токсичных отношениях надежда может быть опасной.

Фантазия о спасении подпитывается уязвимостью, которая бурлит внутри каждого нарцисса. В отличие от психопатов и социопатов, которым чужда уязвимость, нарциссы могут довольно убедительно заплакать, воодушевляюще сказать: «Я понимаю» или «Я понял, и я изменюсь ради тебя». Если вы совершите сильный поступок, например соберете чемоданы или наймете адвоката по бракоразводным процессам, они могут извиняться и посыпать голову пеплом – делать именно то, чего вы так долго ждали. И в этот момент вы верите: они наконец-то «поняли». Порой предупреждение о том, что вы готовы разорвать отношения и пойти дальше своим путем, может принести вам недели, месяцы и даже годы покоя и перезагрузки. Но постепенно все вновь становится по-старому, ведь основные характеристики нарцисса не меняются. Помните: нарциссы мастерски устраивают шоу, поэтому они могут некоторое время побыть «хорошими», но потом все возвращается на круги своя. Это опустошает, особенно осознание того, что вы вложили в отношения еще больше времени и души, а в итоге оказались на том же месте, потратив свои ресурсы впустую.

Другой вариант такой фантазии – самому искать спасения. По разным причинам, часто проистекающим из проблемного детства, многие люди хотят, чтобы их спасли. Кто-то должен вмешаться, позаботиться о них, обеспечить чувство безопасности и избавить от жизненных тревог. Желающие, чтобы их спасли, часто хотят, чтобы кто-то сделал то, чего не сделали их родители: ищут того, кто успокоил бы их и позаботился о бытовых аспектах. Самодовольство и ложная уверенность нарцисса могут поддерживать эту фантазию. Нарциссы нередко обеспеченны и в состоянии удовлетворить основные жизненные потребности своих партнеров, а те часто путают заботу и контроль. Тот, кто мечтает спастись, может воспринимать гиперконтроль нарцисса почти как родительскую опеку, гарантирующую безопасность, а не как способ отнять независимость и самостоятельность и затруднить разрыв отношений по мере их ухудшения.

Общая идея многих, особенно романтических, отношений с нарциссами заключается в том, что в подходящих условиях они могли бы спасти вас. Как правило, это связано с проблемами со здоровьем. После многих лет рационализации и душевных терзаний из-за того, что нарцисс игнорирует, оскорбляет, критикует или обесценивает вас, когда возникает проблема (травма, несчастный случай, выкидыш, рак, обморок, тахикардия), появляется мысль: «Он наконец-то поможет мне, ведь я болен (-на)». Пострадавший мечтает, что, увидев вашу физическую уязвимость и реальную болезнь, нарцисс выступит в роли рыцаря, спасителя: отвезет в больницу, будет сидеть у вашей постели, держа за руку, и кормить с ложечки, задаст важные вопросы врачам и медсестрам. Возможно, эта фантазия проистекает из мыльных опер, когда в кульминационный момент нарцисс у постели больного наконец осознает, как сильно его любит. И заболевший в реальности человек верит, что в их отношениях тоже все улучшится, пока нарцисс будет его выхаживать.

Это ошибочное предположение. Столько лет ваше психическое здоровье, душа и разум не имели для нарцисса значения, почему же ваше физическое здоровье вдруг станет ему важно? В большинстве случаев нарциссические партнеры рассматривают больного человека как неудобство и преуменьшают его проблемы со здоровьем подобными заявлениями: «Ты действительно настолько болен?»,