Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

домой, может значительно воздействовать на вашу жизнь. Как и во многих других нарциссических отношениях, здесь важна доза: чем больше взаимодействия, тем больше дискомфорта.

При общении с токсичными родственниками следует применять обычные правила отношений с нарциссами. Однако, возможно, вам придется лавировать в них более искусно, чтобы одновременно сохранить себя и не портить отношения вашего родственника с его или вашим ребенком.

Классические инструменты – границы, управление ожиданиями и реалистичность – применимы и здесь. Коммуникация также важна, потому что вам придется быть понятным и реалистичным, но добрым с супругом в отношении его родителя, чтобы более мирно проводить семейные встречи, решать вопросы воспитания детей и другие аспекты, на которые может повлиять токсичный родственник. Со временем это может коснуться детей и внуков. Если вы поймете, как справиться с токсичными родственниками, это позволит вам сохранить отношения с подрастающим поколением в вашей семье. Если ваш супруг не готов действовать сообща, чтобы сохранить ваш брак, несмотря на нападки токсичных родственников, возможно, стоит пересмотреть ваши отношения. Порой может возникать ощущение, что перед вами просто невозможный выбор. Но нередко бывает достаточно уже согласия партнера во время визитов к родителям жить в гостинице, а не в одном доме со свекровью, которая круглосуточно донимает вас.

Если вы вступаете в брак и имеете токсичных членов семьи, помните, что они скоро станут родственниками вашего партнера. Спокойно подготовьте его к этому, позвольте ему формировать свои собственные отношения с вашей семьей, но при этом подтвердите существование всех проблемных паттернов, которые вы уже наблюдали в своей жизни. Нарциссы обретают больше власти в отсутствие свидетелей, которые могли бы подтвердить негативный опыт. Если вы объединитесь с партнером или другими членами семьи, будет легче справиться с ущербом от токсичных родственников.

Токсичные родственники со стороны супруга: выводы

1. Применяйте обычные правила управления токсичными отношениями: самосохранение, управление ожиданиями, установление границ и реалистичное отношение к тому, что возможно (и невозможно) для данного человека.

2. Ведите прозрачную коммуникацию, чтобы сохранить значимые отношения. Максимально ясно общайтесь со своим партнером, ребенком или тем человеком, через которого вы приобрели токсичных родственников, чтобы сохранить существующие здоровые отношения и не позволить нарциссу разрушить их.

3. Морально готовьтесь к встречам с ними. Настройтесь психологически перед мероприятиями, на которых могут присутствовать токсичные родственники, чтобы не чувствовать себя ошарашенными или потрясенными. Не питайте несбыточных надежд, что в этот раз все будет по-другому. Будьте дружелюбны и аккуратно выходите из разговора, пока он не стал враждебным или оскорбительным.

4. Уважайте существующие границы и отношения. Уважайте общение вашего супруга, ребенка или других членов семьи с родственниками и позвольте им жить своей жизнью, не вовлекаясь в их проблемные ситуации.

Токсичные незнакомцы

Все мы, даже самые удачливые люди, у которых нет токсичных родителей, партнеров, начальников, друзей, братьев и сестер или других членов семьи или знакомых, все равно регулярно сталкиваемся с нарциссами – случайными токсичными незнакомцами. Эта книга началась именно с таких эпизодов: «Да вы знаете, кто я?» Эти люди относятся к одной из двух категорий: вы сталкиваетесь с ними опосредованно (то есть наблюдаете за их токсичным поведением, но оно не направлено на вас) или непосредственно (оказываетесь втянуты в неприятное взаимодействие с ними).

Наблюдать за тем, как кто-то прилюдно закатывает нарциссический припадок, может быть неприятно, но одновременно и жутко забавно. Однако вы ощущаете дискомфорт, когда видите, что кто-то вынужден терпеть детские истерики и издевательства токсичного человека в общественном месте. Видеть, как на другого человека кричат или издеваются над ним, бывает очень тяжело. Никогда не понятно, нужно ли вмешаться или просто отвернуться, чтобы избежать еще большего конфликта.

Когда вы сами оказываетесь в непосредственном взаимодействии с токсичным незнакомцем, это крайне неприятно. Такой контакт может принимать разные формы. Например, вы вежливо попросили человека сделать музыку чуть-чуть тише, потому что она вам мешает; или переставить машину, чтобы освободить место на парковке; или перестать курить вблизи ваших детей; или убрать мусор с газона. Вы высказываете уместную просьбу, а ваш собеседник внезапно впадает в ярость. Обычно его тирада начинается с ругательств, в крайних случаях он достает оружие или пытается сбить кого-то на своей машине. Становится совершенно ясно, что у человека нет власти над кем-либо, кроме себя, поэтому он исполняет свою токсичную волю, крича: «Почему я должен парковаться в другом месте?», или: «Пошел ты, я буду слушать музыку так, как хочу», или: «Не лезь в мои дела». Подобные истории порой заканчиваются глубоко трагически: гибель в результате стрельбы из-за парковочного места или травмы как итог ссоры из-за кресла в самолете. Взаимодействие с нарциссом вызывает волнение и тревогу, подвергает вас опасности, истощает, а порой подталкивает к аналогичному поведению. В основе этих конфликтов лежит патологическая неуверенность, чувство вседозволенности и бессилие. Такие ситуации делают нашу жизнь более опасной во всех отношениях. Они могут быть следствием растущего недовольства миром, который становится все более несправедливым и в котором традиционные представления о привилегиях подвергаются изменениям и проверкам на прочность. В любом случае такое поведение неприемлемо.

Очевидно, что существует огромное количество токсичных связей: с тетями, дядями, бабушками и дедушками, двоюродными братьями и сестрами, членами сообществ, соседями и подписчиками в социальных сетях. Закономерности в этих ситуациях одинаковы, как и стратегии и выводы: соблюдайте границы, устанавливайте реалистичные ожидания, занимайтесь самоанализом, самозащитой и самосохранением. Откажитесь от любых представлений о честности и справедливости. Токсичные, самовлюбленные и проблемные люди встречаются повсюду, и вам не нужно каждый раз заново изобретать колесо. Научитесь распознавать их поведение и устанавливать границы и ожидания на ранних этапах. Самое простое решение – не втягивайтесь в конфликт. Вы ведь отходите как можно дальше от человека, если он явно болен и кашляет, не прикрывая рот. Здесь действует тот же принцип. Считайте, что токсичные вспышки – это психологический эквивалент инфекции, которую вы не хотите подхватить. Вы не психотерапевт для этих людей, и оптимальный акт сострадания – уйти, а не разжигать в них боль, которая приводит к слепым нападкам на мир и окружающих.

Глава 10. Нарцисс, которого вы вырастили

В начале жизни дети любят своих родителей, повзрослев, они их судят, а иногда и прощают.

– ОСКАР УАЙЛЬД

Это, возможно, самый болезненный случай из всех. Супруги могут ужиться или развестись. Мы можем отдалиться от родителей, братьев и сестер. Мы всегда можем бросить работу. Но дети?.. С ними нельзя так просто прекратить отношения.

Проблема здесь в том, что нарциссизм, очевидно, черта скорее приобретенная, нежели врожденная, поэтому, если у вас нарциссический, психопатический или конфликтный, трудный, антагонистичный или токсичный ребенок, вы будете винить в этом себя и даже можете получать обвинения от окружающих. Формула нарциссизма не так проста, и, хотя воспитание и раннее семейное окружение имеют к нему самое непосредственное отношение, этим все не ограничивается. Однако это слабо утешает, если вы сталкиваетесь с гневом, обесцениванием и оскорблениями от нарциссического ребенка.

Возможно, прочитав главу «Как (не) вырастить нарцисса», вы узнали какие-то из своих родительских моделей. Многие родители оглядываются назад и понимают, что, вероятно, они действительно чрезмерно баловали своих детей, пытались отвоевать их после развода, бывали расточительны, чтобы компенсировать тяжелые годы в браке, вынуждены были работать подолгу, чтобы удержать семью на плаву, недостаточно присутствовали в жизни ребенка по разным причинам или тратили слишком много времени и внимания на покупку ему вещей или обеспечение лучших репетиторов и тренеров, вместо того чтобы просто давать родительскую заботу. Иногда родители постфактум осознают жестокость в своем поведении. Некоторые понимают, что не были таким уж идеальным зеркалом для ребенка или что какие-то факторы повлияли на период формирования привязанности. Возможно, вы все проанализируете и осознаете, что сами способствовали развитию у ребенка чувства вседозволенности. Вы можете признать, что благодаря личному финансовому успеху щедро одаривали детей и таким образом создали монстра. Может быть, вы просто хотели дать ребенку хороший старт, но поверхностное внимание к оценкам и достижениям повлияло на него. При нынешнем мировом