Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

испорченную нарциссом. Это неподходящий способ получить социальную поддержку, и ваш нарциссический партнер умеет играть в эту игру гораздо лучше, чем вы. Кроме того, если вы находитесь в процессе развода, и особенно если в нем участвуют дети, это несправедливо по отношению к ним и может навредить вам в судебном процессе. В социальных сетях вы можете подняться на вершину, когда нарцисс идет ко дну. Заблокируйте его и людей, которые ему помогают, черпайте силы у своих друзей и подписчиков, но делайте это аккуратно.

11. Примените полученные уроки к другим нарциссам в вашей жизни. В идеальном мире расставание с нарциссом может напоминать экзорцизм: наконец-то увидев отношения в деталях, убедившись, что нарцисс никогда не изменится, и осознав, что вам стало лучше без него, вы можете освободиться от желания продолжать с ним взаимодействие. Как только к вам придет четкое понимание, вы избавитесь от корня зла и определитесь насчет не только этих отношений, но и других нарциссов в вашей жизни. Таким образом, хотя эта связь и нанесла вам урон, возможно, она стала важным шагом к освобождению от прошлого и к защите себя в будущем.

12. Практикуйте радикальное принятие. Управление ожиданиями и установление границ – необходимые ключевые составляющие, независимо от того, останетесь ли вы в отношениях с нарциссом или разорвете их. Однако последний шаг – это внутренний процесс, который необходим в любой связи с нарциссом. Радикальное принятие – это абсолютное принятие ситуации такой, какая она есть. Она не станет лучше, не изменится, с ней мало что можно сделать – вот и все. И это не чувство беспомощности или безнадежности, это принятие. Так вы сможете лучше использовать свои эмоциональные и умственные способности справляться с проблемами. Вместо того чтобы пытаться изменить неизменное, расстраиваться и переживать, вы можете сосредоточиться на других аспектах (например, на лучшей жизни ваших детей, развитии дружеских отношений), которые только выиграют от ваших усилий.

Глава 7. Нарцисс, который воспитал вас

Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали.

– ДЖЕЙМС БОЛДУИН[29]

Многие люди встречают своего первого нарцисса в первый же день пребывания на этой планете. Это их мать, отец или оба родителя. Люди с нарциссическими родителями часто не знают другой реальности, и это формирует их естество. Чтобы пережить такое взросление и научиться делать здоровый выбор во взрослой жизни, требуется непростая психологическая работа. Токсичный родитель проявляет известные паттерны нарциссизма: отсутствие эмпатии, эгоцентризм, высокомерие, бесконтрольную ярость, грандиозность и глубокое чувство вседозволенности. Это ситуация, в которой родитель постоянно ставит свои потребности на первое место и лишь потом потребности всех остальных. Существует огромное количество возможных причин возникновения таких токсичных моделей поведения: нарциссизм родителя, нелеченые психические заболевания, расстройства личности (особенно пограничные, нарциссические и антисоциальные, а также пассивно-агрессивные модели), злоупотребление психоактивными веществами или собственный опыт взросления с токсичными родителями. Эта проблема нередко передается из поколения в поколение. Независимо от причины, ребенок не обязан терпеть или решать проблемы родителей.

Дети могут не знать и не понимать, что их родитель нарцисс. За редким исключением, дети хотят верить, что их родители – герои, ждут от них заботы и готовы давать им тысячи новых шансов, чтобы так оно и было. Отчасти это адаптивная ситуация: если ребенок получит одобрение родителя, значит взрослый будет его оберегать. Но в основном это подчинено рефлексам, и большинство родителей исходят из позиции выгоды: если накормить этого маленького человечка, то ему легко будет понравиться. С течением времени все усложняется.

Родители закладывают основы, и дело в том, что никому не удается сделать это правильно. Печали, тревоги, разочарования, психические патологии и стратегии избегания проблем со стороны родителей становятся основой развития их детей и превращаются в единственную реальность или «норму», которую переживает ребенок. Родители – живые люди, и история их жизни не исчезает волшебным образом с появлением ребенка. Продолжая речь о привыкании (приспособлении к определенной ситуации), отмечу, что эти семейные паттерны становятся нормой, и мы часто воспроизводим их во взрослой жизни в различных вариантах. Один нарциссический, самовлюбленный, токсичный родитель может навсегда изменить детство ребенка и влиять на него до конца жизни. Воспитание и нарциссизм не сочетаются. Ключевые требования к воспитателю – последовательность, эмпатия, компромисс, самопожертвование, осознанность, дисциплина и спокойствие, то есть именно те качества, которых не хватает нарциссам.

Когда я обсуждаю с клиентами проблемы, берущие начало в семье, я использую следующую аналогию: опыт, который мы получили или пережили в детстве, похож на гравировку или на эхо. Эти переживания не определяют человека, но их нельзя отрицать – их эхо, едва уловимый след, всегда присутствует. В самом крайнем случае это похоже на физическую травму, полученную в детстве; она может постоянно доставлять боль и неприятные ощущения во взрослой жизни, но не должна ограничивать. Осознание этих процессов, того, как они влияют на человека и как развиваются, поможет изменить поведение и принять необходимые решения.

Основные характеристики нарциссического родителя

При написании этой книги я беседовала с десятками людей, у которых были токсичные или нарциссические родители. Их истории надрывают сердце не только потому, что нарциссизм стал причиной трудного и болезненного детства, но и потому, что шрамы и травмы, нанесенные токсичными родителями, повлияли на чувство собственного достоинства и принятие решений в отношениях на протяжении всей взрослой жизни. Однако иногда эти истории заканчивались триумфом, когда люди не позволили токсичности родителей сломить их, нашли в себе силы и вернули свою жизнь, несмотря на все сомнения.

В этих беседах я выявила отдельные ключевые аспекты, которые отмечали многие (хотя они касались не всех случаев). Проявления родительского нарциссизма варьировались от обесценивания и эмоциональной дистанции до контроля и соперничества, непоследовательности и несоблюдения границ.

Обесценивание

Токсичные родители считают, что все вращается вокруг них: ваши победы и ваши потери, день родов, похороны родственника, ваш сеанс химиотерапии. Потребности детей вторичны и обычно удовлетворяются только в том случае, если совпадают с потребностями родителей. Нарциссы лгут детям о семейных проблемах и постоянно их упрекают и запугивают до самого взрослого возраста, часто задавая вопросы вроде «Ты уверен?» или заявляя: «Ты не понимаешь, что делаешь». Нарциссические родители часто действуют из принципа «око за око»: если дети их чем-то обижают, они наказывают их тем или иным образом. Родитель может отказаться разговаривать с ребенком, намеренно «забыть» про его день рождения или не прийти на важное для него мероприятие. Эти паттерны, по словам тех, с кем я беседовала, имели место в их детстве и взрослой жизни с токсичными родителями. Любые чувства, которые выражает ребенок, часто отрицаются или преуменьшаются, что представляет собой худший вариант как газлайтинга, так и обесценивания.

Еще один выявленный фактор – ощущение, что другие люди в семье хотели, чтобы ребенок смирился, просто чтобы сохранить мир и избежать необходимости противостоять токсичному члену семьи. Родные люди не хотят слышать ребенка, и это уже форма семейного газлайтинга. Токсичные родители также применяют родительский газлайтинг, отрицая события, происходившие в детстве опрошенных. А когда спустя годы те находили в себе мужество противостоять, родители подвергали сомнению или отрицали их воспоминания и чувства.

Эмоциональная дистанция

Люди, с которыми я беседовала, также говорили о холодности и отстраненности родителей. Это одна из форм отказа от ребенка, когда взрослые не могут или не хотят справляться с воспитанием. Родитель может обеспечивать базовые потребности (еда, чистая одежда), но от него нет никакой эмоциональной отдачи – ни тепла, ни сочувствия. Порой ребенка бросали в буквальном смысле: опрошенных оставляли с другим родителем, отчимом, бабушкой или дедушкой, и дети не знали, когда нарцисс вернется.

Контроль и авторитаризм

Люди с нарциссическими родителями описывают их как людей авторитарных, склонных к тотальному контролю и тирании, требующих слепого повиновения. Они часто разобщали членов семьи, и, если ребенок налаживал близкий контакт с другим родителем, братьями и сестрами, бабушками и дедушками или тетями и дядями, токсичный родитель пытался этот контакт разрушить.

Нарциссы мешают подросткам стать более самостоятельными или критикуют их, чтобы те не ощущали свою