Токсичные мудаки. Как поставить на место людей с завышенным чувством собственной важности и сохранить рассудок - Рамани Дурвасула

все пойдет коту под хвост, как только ребенок окажется с нарциссом, либо ваш партнер не сможет быть таким родителем, каким хотел бы. Это также может испортить ваше мнение о партнере, особенно когда вы видите, как его притесняет бывший.

Возникает ощущение, что вы унаследовали чужую проблему, и во многом так оно и есть. Ситуация может приобрести серьезный оборот, если бывший партнер зациклится на вас и будет лезть в вашу жизнь через социальные сети, выпытывать информацию у детей или, как уже говорилось выше, пытаться слишком сблизиться с вами. Токсичный бывший партнер – это проблема, которая никуда не денется, и, возможно, вам и вашему новому спутнику придется пройти курс семейной терапии, чтобы обсудить реальность и границы данной ситуации, а также поразмышлять о том, насколько вы готовы это выносить. Если вы уже состоите в браке или любого рода отношениях с человеком, чей бывший партнер – нарцисс, вам необходимо проявлять точно такую же осмотрительность, как и этому человеку. Обязательно все документируйте. Проконсультируйтесь с адвокатом, чтобы как можно четче сформулировать все нюансы разделения финансов и опеки, соблюсти строгие границы и признать, что этот непрошеный багаж – часть новых отношений. Чувство обиды из-за того, что вашу жизнь рушит бывший нарцисс партнера, ощущение беспомощности – не редкость в таких ситуациях, ведь негативному влиянию подвергаетесь и вы, и ваши новые отношения, и, возможно, даже ваши собственные дети. Возможности изменить ситуацию довольно ограниченны, поскольку это не ваш развод со всеми его вытекающими.

Домашнее насилие

Когда речь идет об отношениях с нарциссами, социопатами, психопатами, другими нестабильными личностями и о токсичном поведении в целом, необходимо затронуть тему домашнего насилия. (Иногда его называют семейно-бытовым насилием или насилием со стороны партнера.) В классической форме домашнее насилие проявляется в том, что один партнер (муж, жена, парень, девушка, жених, невеста) словесно, эмоционально, финансово или физически унижает другого партнера. Каждая третья женщина и каждый четвертый мужчина подвергались физическому насилию со стороны партнера (Блэк и соавт., 2011), а о количестве эмоциональных оскорблений в парах нет даже достоверной статистики.

Как правило, все домашние насильники самовлюбленные, проблемные и антагонистичные. Они контролируют окружающих, мстительны, злобны и страдают недостатком эмпатии. Способность причинять вред тому, кого они якобы любят, отражает отсутствие здорового психологического стержня и глубокую неуверенность в себе. Я слышала все возможные версии, что многие абьюзеры родились в проблемных семьях и так далее. Дело в том, что большинство людей из проблемных семей не совершают насилия и не проявляют жестокости. Возможно, это моральный вопрос о том, существует ли искупление или истинная реабилитация для человека, совершившего такие действия. Поскольку почти все насильники нарциссические, они вряд ли изменятся настолько, чтобы сохранить здоровое партнерство, поэтому оставаться в отношениях в надежде, что их очередные извинения окажутся правдивыми, – все равно что бить себя по лицу.

Кроме того, значительная часть домашнего насилия выражается в эмоциональной, психологической и финансовой форме. Такие действия не оставляют видимых шрамов и не приводят к судебным запретам или другим вариантам правовой защиты. Однако раны от регулярного эмоционального насилия гораздо глубже и нередко оказывают на пострадавших более длительное психологическое воздействие. Физическое насилие почти всегда сопровождается другими формами жестокого обращения, поэтому бывает трудно отделить их друг от друга. Ключевое правило: если насилие имеет место в отношениях, то их природа изменена навсегда.

Короче говоря, уносите ноги. Однако по всем причинам, о которых идет речь в этой книге, уход кажется невозможным, опасным или неприемлемым в некоторых культурах. Надежда и страх поддерживают этот смертельный цикл домашнего насилия. У многих людей нет выбора, многие просто не могут выбраться. Возможно, единственным ответом на все это станет мир, в котором люди научатся распознавать такие паттерны, чтобы не вступать в подобные отношения с самого начала.

Домашнее насилие часто передается из поколения в поколение. Взрослые, выросшие в семьях, где царило насилие или жестокость, часто непроизвольно выбирают партнеров, склонных к насилию, и это может быть вызвано практическими соображениями: они хотят сбежать из жестокой семьи и уступают первому попавшемуся партнеру, который вытащит их (не самая благодатная почва для правильных решений). Или же они сами становятся насильниками. В любом случае и те, кто совершает, и те, кто пережил домашнее насилие, как правило, отражают модель, передающуюся через поколения. Кроме того, у абьюзеров нередко можно наблюдать нарциссизм, психопатию, социопатию, наркоманию или посттравматическое стрессовое расстройство, а у переживших насилие – посттравматическое стрессовое расстройство, наркоманию, тревожные, аффективное и другие расстройства, отражающие дисрегуляцию (например, нарушения питания, самоповреждение и импульсивно-компульсивные расстройства). Пока мы не начнем изменять общественные структуры – поддерживать жертв насилия, совершенствовать системы патронатного воспитания, предоставлять высококачественные психологические консультации абьюзерам и их жертвам, вводить наказания и сдерживающие факторы для борьбы с насилием, проводить такую судебную и правовую политику, которая признаёт рецидивизм, а не обвиняет жертв, повторно травмируя их, а также учить детей тому, что насилие – это неправильно, пока мы не начнем наблюдать такие изменения на макроуровне, этот замкнутый круг не прервется.

Хотя домашнее насилие чаще всего совершается в отношении партнера, важно отметить, что таковым считается любой абьюз внутри семьи или между живущими вместе людьми: между взрослыми детьми и родителями, братьями и сестрами, другими членами семьи, проживающими вместе, или даже между соседями по комнате. Абьюзерами бывают как женщины, так и мужчины, и число мужчин в статистике часто занижено из-за их нежелания сообщать об этом. Что в итоге? Никто не застрахован.

Правоохранительные, юридические и судебные системы не приспособлены для надлежащей борьбы с домашним насилием. Из-за нюансов американского законодательства жертвы подвергаются повторной травматизации в ходе следственных и судебных процессов, судебные запреты часто приводят к росту насилия, а правоохранительные органы нередко ограничены в возможностях реагировать на проблему до тех пор, пока не будет возбуждено дело о преступлении. Наконец, жертва может отозвать заявление из-за собственных сомнений, страха и бытовых проблем, в том числе финансовых.

Домашнее насилие – это тяжелая и часто угрожающая жизни ситуация. Все процессы, описанные в этой книге, соответствуют действительности, однако выход из абьюзивных отношений может быть весьма опасным и требовать иного, более радикального вмешательства со стороны правоохранительных органов, подключения программ и приютов для жертв домашнего насилия и иных средств обеспечения безопасности, которые выходят за рамки этой книги. Если вы столкнулись с насилием, позвоните в полицию или на горячую линию МВД России, а если необходима психологическая поддержка, можете позвонить по единому общероссийскому телефону доверия 8-800-2000-122. Если партнер следит за вашими устройствами, удалите всю историю поиска с компьютера или телефона, чтобы обеспечить свою безопасность. В идеале используйте компьютер или мобильное устройство на работе, в публичной библиотеке или попросите его у друга или члена семьи, чтобы данные нельзя было найти в гаджетах общего пользования и облачных хранилищах. Обратитесь к любым ресурсам, которые доступны через местные государственные учреждения, консульства, юридические службы или неправительственные организации в вашем регионе.

Токсичные партнеры: выводы

Книга «Остаться или уйти?» – справочник о том, что делать с токсичными отношениями, и гораздо более подробный источник информации о том, как шаг за шагом управлять отношениями с нарциссами и людьми с чувством превосходства. Вот краткое изложение.

1. Управляйте своими ожиданиями. Что это значит? Это значит иметь реалистичные расчеты. Зимой в Чикаго вы не ожидаете тридцатиградусной жары. Когда вы суете руку в огонь, вы понимаете, что обожжетесь. Вы знаете, что утром солнце взойдет на востоке. Вы не расстраиваетесь, когда в Чикаго холодно, не удивляетесь, когда обжигаетесь, и не надеетесь, что солнце взойдет на западе. Здесь действуют те же принципы. Если токсичный, самовлюбленный или нарциссический партнер всегда ожидал особого отношения, не проявлял эмпатии, почти всегда фокусировался на поверхностных аспектах, впадал в ярость, когда его критиковали или расстраивали, и лгал, то это не изменится. Поэтому, когда он не интересуется вашей жизнью, грубит стюардессе, унижает вас на людях, воспринимает ваше присутствие как должное, изменяет вам или лжет, не удивляйтесь. На такие эмоции расходуется много психической энергии.